Котлективное бессознательное.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Легкий способ бросить кутить.

Если вода твердая, то купаться больно.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Политическая ситуация в Украине усукабляется.

Кто же, мать вашу, блюет с наветренного борта?

Beer - это пятничная форма глагола to be.

здравствуйте, с вами говорит автоответчик. после звукового сигнала оставьте меня в покое.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Раньше я был толстым, пока друзья не уговорили меня на операцию. Теперь я толстая.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Не можешь вовремя - сделай заранее.

В спорах рождается гриб!

Синдром ошибочной богоизбранности.

Глаза боятся, а руки крюки.

Мы когда коньяк с пивом смешивали, я сразу понял: мы - смешарики!

Ты у меня будешь как Берлиоз в масле кататься!

Все пидарасы, один я долбоёб.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему с вами повезло тоже.

Не все знают, но на самом деле, люди, которые не ставят знаки вопроса, на самом деле, вместо них просто вопросительно смотрят в монитор...

Нельзя преодолеть пропасть в два прыжка.

Кто-нибудь, удалите мне жало, пожалуйста :/

Острая нехватка в гардеробе маек с высоким горлом

le mudaque

Сколько я тебе должна блабла?

Бывает, видишь человека -- и он тебе сразу не нравится, а бывает, что его для этого и видеть не надо.

Мне пофиг какой роутер, главное чтобы он был красненький и с пптп!

Благодарю попокорном.

Раз уж я сегодня опоздал, то можно пораньше уйду?

Века на дворе были так себе, средние.

Дорогой, давай усыновим банкомат?

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры

Жюльен - это способ нарезки овощей (соломкой)

Иностранцы считают, что Чебурашка - это ОНА

Чтобы добыть капнувший жидкий воск из ткани, надо положить ткань в морозитльник, после этого воск рассыплется в порошок и легко добудется из ткани. То же самое касается жевательной резинки.

Кошки друг с другом почти никогда не разговаривают. 90% кошачьей болтовни они выучили ради нас, поняв, что нами так удобнее манипулировать.

Многие кошки, сообразив, что у них глухой хозяин, начинают выразительно глядя ему в глаза беззвучно открывать рот.

Самый верный способ не попасть молотком по пальцам - это держать молоток двумя руками

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

два слова про подделки

Рынок подделок существует очень давно.
По рассказу Вазари, скульптура "Спящий Купидон" Микеланджело была закопана в землю, а затем вновь "откопана" и продана кардиналу св. Георгия за 200 дукатов.
В XVII веке подделками уже занимались целые мастерские: Пьетро делла Веккиа (подделки Джорджоне и Тициана), Теренцио да Урбино (подделки Рафаэля), Ханс Хофман (подделки рисунков Дюрера), Ян Питерс (подделки Рубенса)
В Италии раскопки в Помпеях и Геркулануме повлекли за собой появление многочисленных подделок антиков, а в неаполитанской мастерской Джузеппе Герры, ученика Солимены, создавались подделки помпейской живописи.
XIX век стал "золотым веком" подделок. Кранаха Старшего подделывал Вольфганг Рорих. Подделывали Курбе, Монтичелли, Добиньи, Милле и др
В XX веке Ван Гога подделывал Отто Ваккер. Знаменитый фальсификатор Хан ван Меегерен специализировавшийся на Вермеере и де Хохе ввел в заблуждение несколько уважаемых музеев. Эрик Хебборн подделывал Ван Дейка, Пиранези и Брейгеля. Очень часто подделывают Дали, Ренуара, Сезанна, Моне, Гогена
Так например Коро написал около 600 картин, но только на американском рынке их более трех тысяч
В музее Метрополитен из 66 предметов утвари 8-тысячелетней давности, привезенных с раскопок в Турции, только 18 действительно древние.
Казимира Малевича и других художников русского авангарда имитируют так часто, что на Западе их картины перестали брать на аукционы. Половина вещей, выдаваемых на рынке за картины Айвазовского, - это подделки (художник числил за собой шесть тысяч работ, тогда как на сегодняшний день официально признаны подлинными 60 тысяч его картин)

По оценке экспертов до 50% от общего объема продаж произведений искусства занимают подделки.

.....

Французский писатель и юморист Альфонс Алле за четверть века до Казимира Малевича написал чёрный квадрат — картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». Также он почти на семьдесят лет предвосхитил минималистическую музыкальную пьесу из одной тишины «4’33"» Джона Кейджа своим аналогичным произведением «Траурный марш для похорон великого глухого».

Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

Корнея Чуковского на самом деле звали Николай Васильевич Корнейчуков.

Русские поэты и писатели придумали много новых слов: вещество (Ломоносов), промышленность (Карамзин), головотяпство (Салтыков-Щедрин), стушеваться (Достоевский), бездарь (Северянин), изнемождённый, лётчик (Хлебников).

По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа под названием «Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова».

Винни-Пух получил имя от одной из реальных игрушек Кристофера Робина, сына писателя Милна. Игрушка же была названа в честь медведицы лондонского зоопарка по имени Виннипег, которая попала туда из Канады.

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

Шекспир Reloaded

Сидят, смежая веки,
На праздничном фуршете
Поддатые Монтекки
В обнимку с Капулетти

«Мы любим вас, Монтекки!»
«И мы вас, Капулетти!
И счастливы навеки
Пусть будут наши дети!»

«Дочурка ваша – чудо!»
«А сын ваш – просто душка!»
«Испей вина, Гертруда!»
«Неси гуся, подружка!»...

А в маленькой каморке,
В трущобах отдалённых,
С утра идут разборки
Двух некогда влюблённых

Друг другу прямо в ухо
Орут в припадке злости...
«Колись, тупая шлюха,
К кому ходила в гости?!»

«Ты пасть свою понюхай!
Опять нажрался, гнида?!
Уж лучше буду шлюхой,
Чем жить с тобой для вида!»

«Ты жизнь мою сгубила,
Долбясь в чужих постелях!!»
«Пить меньше надо было,
Да ночевать в борделях!!»

«Иди в пизду, Джульетта!!!»
«Ебись конём, Ромео!!!!»
. . . . . . . . . . . .
Кому - хула поэта,
А нам - сюжет для крео.

ПЕГАС…

Кто там цокает в прихожей?
Что за шум на этот раз?
Это, в чём-то с таксой схожий,
Прискакал ко мне Пегас.

На кривых коротких ножках,
Длинный, словно колбаса.
Крылья мелкие, с ладошку.
Грива - чёлкой на глаза.

Как положено, татуха
С личным номером, в паху…
Почесал ногой за ухом,
Лихо выкусил блоху.

Я ему плеснул с дороги
Хреновухи двести грамм.
Он просил ещё немного.
Я сказал ему: Не дам.

Он смотрел печальным взглядом,
Бил по коврику хвостом…
Я тупил безбожно рядом
Над белеющим листом.

Словно черви дождевые,
Вдоль по белому листу
Рифмы ползали тупые,
Абсолютно ни в пезду.

Тишина в эфире… Просто,
День такой бездарный, блять…
Мы с Пегасом съели пО сто
И попиздили гулять.

*******************************************
© Саша Штирлиц 09.10.2009


Штурм

13:08 09-10-2009
Из старенького:

Пишу стихи... Пока ещё не помер...
Пегас ещё возносит в облака...
Приходит муза.. Сиськи - третий номер!
И жопа... Целлюлитная слегка!
\"Пиит, вонми! - мне муза говорила,
Пиши о ебле, сиречь, о любви!
Иль о природе: \"Крону ель склонила,
И туча прётся где-то там, вдали!\"
Писал, творил! Над каждой рифмой чахнул,
Перо держать устала вдруг рука...
И между строк я эту музу трахнул!
Ведь баба же! Ей нужно мужика!
И с той поры, давно пора признаться
Она приходит, делает минет,
Ведь музам тоже хочется ебаться!
А я мужчина, да ещё ПОЭТ!