Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не надевай!
Wednesday, June 29, 2005
Monday, June 27, 2005
Sunday, June 26, 2005
I want it!
http://www.engadget.com/entry/1234000513047866/
and this:
http://www.nokia-asia.com/nokia/0,,73442,00.html
and this:
http://www.engadget.com/entry/1234000263039348/
and this:
http://www.nokia-asia.com/nokia/0,,73442,00.html
and this:
http://www.engadget.com/entry/1234000263039348/
Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Thursday, June 23, 2005
Буркорык.
Перевод М. Алексеевой.
Слепнело. Марилось вокруг,
Шурмышки хрузгали сухно,
Гурец плетвился врасползюк
И плюхва шла на дно.
"Страшись, мой сын - там Буркорык
Взагрыз хваталища когтит,
Там заплевает птица Дрыг
И Живоцап змеит!"
И он взыскал врага с мечом,
Но в долгочасье встал без сил
И к дереву Тумтум плечо
В раздумьи прислонил.
Едва он думами привык,
Заволнодрожились леса,
Явился запно Буркорык,
Плеща огнем в глазах!
Блистальный меч летит навстреч,
Взигзагнул раз, взигзагнул два -
И враг побряк под сенью кряг,
Навек безголоват.
Победоносится отец:
"Дай разобнять, мой благерой!
Ты Буркорыка поразец,
Эгей тебе! Огой!"
Слепнело. Марилось вокруг,
Шурмышки хрузгали сухно,
Гурец плетвился врасползюк
И плюхва шла на дно.
Слепнело. Марилось вокруг,
Шурмышки хрузгали сухно,
Гурец плетвился врасползюк
И плюхва шла на дно.
"Страшись, мой сын - там Буркорык
Взагрыз хваталища когтит,
Там заплевает птица Дрыг
И Живоцап змеит!"
И он взыскал врага с мечом,
Но в долгочасье встал без сил
И к дереву Тумтум плечо
В раздумьи прислонил.
Едва он думами привык,
Заволнодрожились леса,
Явился запно Буркорык,
Плеща огнем в глазах!
Блистальный меч летит навстреч,
Взигзагнул раз, взигзагнул два -
И враг побряк под сенью кряг,
Навек безголоват.
Победоносится отец:
"Дай разобнять, мой благерой!
Ты Буркорыка поразец,
Эгей тебе! Огой!"
Слепнело. Марилось вокруг,
Шурмышки хрузгали сухно,
Гурец плетвился врасползюк
И плюхва шла на дно.
Jabberwocky.
by Lewis Carroll
'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
"Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!"
He took his vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought---
So rested he by the Tumtum tree,
And stood a while in thought.
And, as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!
One, two! One, two! And through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.
"And, hast thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
Oh frabjous day! Callooh! Callay!"
He chortled in his joy.
'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
"Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!"
He took his vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought---
So rested he by the Tumtum tree,
And stood a while in thought.
And, as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!
One, two! One, two! And through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.
"And, hast thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
Oh frabjous day! Callooh! Callay!"
He chortled in his joy.
'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
Бармаглот.
Перевод Дины Орловской
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин --
Злопастный Брандашмыг.
Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево Тумтум.
Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром --
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!
Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы -- стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч.
О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин --
Злопастный Брандашмыг.
Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево Тумтум.
Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром --
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!
Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы -- стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч.
О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
Israel Cell Phone Info:
Pelephon - 12-44-50
Orange - 12-44-54
Selcome - 12-44-52
Mirs(Amigo) - 12-44-57
Orange - 12-44-54
Selcome - 12-44-52
Mirs(Amigo) - 12-44-57
The Wonder's of The English Language
WHOEVER "INVENTED" ENGLISH??
If you ever feel stupid, then just read on. If you've learned to speak fluent English, you must be a genius! This little treatise on the lovely language we share is only for the brave. Peruse at your leisure, English lovers. Reasons why the English language is so hard to learn:
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail
18) After a number of injections my jaw got number.
19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20) I had to subject the subject to a series of tests.
21) How can I intimate this to my most intimate friend?
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France(Surprise!). Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
Quicksand works slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend. If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it? Is it an odd, or an end?
If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out, and in which, an alarm goes off by going on.
English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.
P.S. - Why doesn't "Buick" rhyme with "quick"?
If you ever feel stupid, then just read on. If you've learned to speak fluent English, you must be a genius! This little treatise on the lovely language we share is only for the brave. Peruse at your leisure, English lovers. Reasons why the English language is so hard to learn:
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail
18) After a number of injections my jaw got number.
19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20) I had to subject the subject to a series of tests.
21) How can I intimate this to my most intimate friend?
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France(Surprise!). Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
Quicksand works slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend. If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it? Is it an odd, or an end?
If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out, and in which, an alarm goes off by going on.
English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.
P.S. - Why doesn't "Buick" rhyme with "quick"?
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе.
Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА Х#Й.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления.
Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нах#й ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бл#. Причем здесь я, ребят? Идите на х#й, а, не мешайте...
Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА Х#Й.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления.
Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нах#й ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бл#. Причем здесь я, ребят? Идите на х#й, а, не мешайте...
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
- Жизнь проходит, а я еще не брала в рот. Hо меня это не волнует.
Честное слово. Даже ни разу об этом не думала....
- Девушка, а девушка, скажите, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная сплю!!!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
- Жизнь проходит, а я еще не брала в рот. Hо меня это не волнует.
Честное слово. Даже ни разу об этом не думала....
- Девушка, а девушка, скажите, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная сплю!!!
Wednesday, June 22, 2005
English
The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty"s government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".
- In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
- There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
- In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.
- By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
- During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer
ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
- In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
- There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
- In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.
- By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
- During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer
ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
Wednesday, June 15, 2005
Интересные факты
В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
Thursday, June 09, 2005
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Tuesday, June 07, 2005
Sunday, June 05, 2005
Я - Анастасия Волочкова
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков
Subscribe to:
Posts (Atom)
