интересная особенность:
чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

ПРАВДА ЖИЗНИ
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

George Carlin "The Planet Is Fine" (RUS sub)

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

no way!

Signs

nice

Just Amazing

Novosti

Наноконь идёт на смену микролошадке!

Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Президента России будет назначать премьер-министр!

Президент будет назначать губернаторам жён!

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

РОКОВЫЕ ОБОЛЬСТИТЕЛИ И ДИКТАТОРЫ РОЖДАЮТСЯ С ЗУБАМИ

Младенцы обычно рождаются без зубов. Так распорядилась природа — для того чтобы мать при кормлении не отвергала младенца, когда кормит грудью. Но вот такой факт: примерно один из двух тысяч младенцев рождается с одним прорезавшимся зубом. И тогда его кормление превращается для матери в сущую муку. Она автоматически старается пореже его кормить, поменьше и вообще раньше отлучает от груди. Младенцу приходится просто воевать за то, чтобы поесть. С младенчества у него формируется комплекс недопринятого в мир. И тогда в зрелом возрасте он старается завоевать его. Антропологи установили, что большинство мировых лидеров-диктаторов родились с прорезавшимся зубом. Юлий Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Муссолини, Гитлер… Боль от грудного вскармливания не позволила матерям дать этим младенцам достаточно любви. Поэтому такие младенцы не только стремятся завоевать всех и вся, но и очень ревнивы. Им страшно потерять любовь, и поэтому еще из них вырастают донжуаны обоих полов, которые хотят, чтобы их любили побольше людей. Так что необязательно они идут в политику. Могут пойти в актеры или просто «шуршать» чужими сердцами в быту.

Мудрость

Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

The Passenger:

version 1:

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

awesome ice skating

Japanese Binocular Soccer

What are my legal rights when an inconsiderate neighbor will not take steps to stop his dog barking?

Resolved Question:
We have a neighbor whose big dog barks loudly across the neighborhood from 4pm to late at night. Does anyone know what my legal rights are? Or what steps I could take with local law enforcement to have this guy stop his dog barking?

Best Answer - Chosen by Asker
NOTE: this is for the city of Alburquerque just find the phone numbers of your city and follow these instructions:

First Occurrence
Call the Animal Care Center (505) 768-1975 or fill out the on-line form below.
Letter is sent to the owner & complainant placing the owner on 15 day notice.
Second Occurrence within 15 days of the first occurrence
Call the Animal Care Center (505) 768-1975 or fill out the on-line form below.
An Animal Services Officer will be dispatched to the residence to inform the pet owner of potential future actions.
Third Occurrence within 7 days of the second occurrence
Complaint and must come to one of the Animal Care Centers to fill out a barking dog affidavit. directions to the shelter
Officer will be dispatched (If pet barks for more than 10 minutes continuously, the pet owner will be cited.
If barking is not witnessed by an Animal Care Officer, complainant is advised to file a criminal complaint with Metropolitan Court.

Hope it helps

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D

ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному
СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"

xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

RDT: аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

Ума нет – считай коллега.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Киноафиша кинотеатра

«Лижи, Лола, лижи…»
«Пираты Мёртвого моря»
«Тот самый Штруммельгейзельшульхенхаузен»
«Владимир Владимирович меняет профессию»
«Ко мне, Кинг-Конг!»
«Чужой против ветра»
«Девятый рот»
«Глубокая гора»
«Мохнатые качели»
«Волосатый нянь»
«Конец императора тайги»

They are coming...

Что да, то да!

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

Аленький цветочек

На далеком острове, в широте тропической
Жило-было чудище в замке золотом.
Вид имело чудище фантасмагорический,
Но культурный уровень был всегда при ём.

Изучало музыку и антропологию,
Уважало этику, Сартра и Дали,
Слушало Бетховена, занималось йогою –
На лицо ужасное, доброе внутри.

Но однажды вечером, в цветнике за горочкой,
С думою возвышенной глядя в синеву,
Чудище заметило существо на корточках,
Что кряхтело, тужилось и рвало листву.

«Что же я за чудище!» - ужаснулось чудище, -
«Гость – а я без галстука! Ах, не комильфо!»
И нагнувшись быстренько, чтобы скрыть конфузище,
Помогло выуживать из дерьма iPhone.

Говорило: «Скушен, мол, замок – как надгробие!
Присылайте доченьку – вот устроим бал!»
Гость с восторгом волоса рвал на полупопиях,
И зачем-то чудищу лапы целовал.

Телеграмма: «Едет, мол!» Как восторги выскажу?
Остров чист и вылизан, пристань вся в цветах…
Но, давя растения афрозадым имиджем,
Вниз скатилась девица о восьми пудах!

Цыкнув зубом с фиксою, чудищу приветствие
Процедила нехотя через fuckin' shit,
И, багаж оставивши, понесла торжественно
По парадной лестнице в замок целлюлит.

За роскошным ужином нелицеприятное
Выразила мнение о такой еде:
«Чё за срань в тарелке, ты, перхоть прикроватная?!
Трюфеля да устрицы? А Макдональдс где?!»

Выкинула девица чудища любимые
Диски струнной классики, песни о любви…
Харкнула презрительно: «Фраера галимые!»,
Выкрутив на полную громкость MTV.

Провела интимные дама изучения:
«Ничего, поместится!» И заржала: «Жэээсть!!»
Чудище услышало – стало от смущения
До ушей пунцовое, даже через шерсть!

В общем, что тут разводить разговоры длинные?
В ночь исчезло чудище, прихватив с собой
Собранные впопыхах томик «Биохимии»,
Полотно Саврасова, ноты и гобой.

Жаловалась девица за ведром с попкорнами
Папе по мобильнику: «Принцев больше нет!»
Тот ответил доченьке ласково, по-доброму:
«Принцы – королевишнам, а табе – пакет!»

© EasyWriter (-:Muchacho:-)

Семейное

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Сказка - ложь, да в ней намек...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Pro lubov..

Любовь-не значит слится телом!
Душою слиться-это да.
Но слиться телом, между делом,
не помешает никогда!

pripomnilos...

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть могли бы
на флейте водосточных труб?

Маяковский.

Chevi 1959 vs Chevi 2009

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем… или женой

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

ПО ПРОСЁЛКУ БЕЖИТ ПОРОСЁНОК…

Живописно пылится просёлок,
Будто кто-то кострище раздул.
По просёлку бежит поросёнок,
Хуем чертит в пыли борозду.

У него волосатая спинка,
Глазки – бусинки, хвостик крючком.
Совершенно обычная свинка
С красным мокрым от слёз пятачком.

Для чего вы обидели хрюшу?
Сердца нету у вас ни хера!
Что за мода такая, зверушек
Обижать в полвосьмого утра???

Поросёнок представился Борькой –
Сирота, абсолютно ничей.
И рыдал он, и плакал он горько,
Слёзы лил у меня на плече.

Всё промокло, рубашка и брюки.
Оба плакали, не было сил.
- Кто обидел тебя? Что за суки? –
Наконец, я у Борьки я спросил.

Он сказал, что смотался из дома,
Пробирался в Ростов-на-Дону,
Загаситься хотел у знакомых,
Хоть нет веры сейчас никому.

Мусара обложили, гандоны,
Он их чувствует мокрой спиной.
На дорогах сплошные кордоны –
Типа, триппер какой-то «свиной».

Я ему предложил папиросу.
Он сказал мне: «Мерси! Не курю».
Задал я ещё пару вопросов.
Он ответил уклончиво: «Хрю»…

И беседа, в конечном итоге,
Исчерпала себя как-то вдруг.
Я на север пошёл по дороге,
Поросёнок попиздил на юг.

Первые признаки нового экономического подъёма

Люди стали жить чуть так же.

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

DEWEAPONIZING THE GUN - Walton Creel

Art and entertainment have both taken the same approach to he gun. Traveling Wild West shows had gunslingers that shot crude silhouettes and names, but this was done to illustrate the shooters prowess.
here:
http://www.waltcreel.com/index.html

Extreme Sheep LED Art

Из сочинений учеников Германии

Из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!

2. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

3. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!

Романтично...

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Robots...

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

no way !

Beyonce - Halo (Lisa Lavie)

Kak ona staraetsia!

Talks Мэри Роуч: 10 фактов, которых вы не знаете об оргазме

Revenge

Revenge from lernert Engelberts on Vimeo.

Man Walked on the Moon Today

..Я с нетерпеньем жду.. .упадка нравов...!..

...Хотелось бы чуть-чуть. ..всемирной славы...

...Допустим, что зарплаты слишком. ..мало..

question !

Как править миром незаметно для санитаров?

anekdot

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Скрябин - Мумитроль

Самая Красивая Лирическая Песня На Русском Языке (poushie trusi)

И. Губерман

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
* * *

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
* * *

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.
* * *

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.
* * *

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.
* * *

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.
* * *

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.
* * *

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы не те, и суки постарели..

Voistinu

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да, модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, что соврала хоть слово.

Basna

В июньский день, особо жаркий,
забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза –
Там беззаботно и лениво
в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето,
дождь через день стучит в окно…
Добыв себе фуфайку где-то
прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть…Вздохнул так тяжко.
И вдруг увидел:в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга -
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
скажи ему, что он - мудак !...

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Just cool!

Links

Fuel Economy


Keyboard shortcuts for Windows

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Я в СССР жил дохуя - почти тридцать лет. Из хорошего там были детство, отрочество, юность. Я там в первый раз в жизни поебался. Мне там однажды одна юная девушка пососала хуй. Это было неожиданно.
Хорошая была страна.

Я не очень о ней жалею. Но впрочем, впрочем. Это была таки попытка, дурацкая и идиотская, сделать Общество Непотребления. Но как только людей перестали пиздить, они тут же выстроились в очередь за автомобилем жигули и югославской стенкой.
И вот тут-то всё и кончилось.

..........................
and comments: (even better):
friend_or_foe:
Да. Человека чрезвычайно сложно убедить в том, что его нужно пиздить для его же блага.

nosorog1986:
Надо не убеждать. Надо пиздить.

ei4ia:
ну ёбанарот, Горчев, ну зачем мифы на голом месте сочинять? про "Общество Непотребления" до развала совка никто и не слыхивал - строили Общество Потребления Одинаково, к тому же (как по ходу выяснилось) - мало, хуёво, и только за громкую песню в честь Главного Делителя Поровну. какая в жопу "попытка..."?!
p.s. минет не оправдание;) тараканы тоже ебутся, но не утверждают, что они лучше других ибо на марс мечтают.


here:
http://dimkin.livejournal.com/378821.html

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Расписание концов света на ближайшие четверть века

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

Неудавшиеся концы света

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

wow

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Новости науки

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Настя Каменских - Песня Красной Шапочки

Domino Day... Amazing

Мировой рекорд домино (YouTubeVideo) - You Tube - NoNaMe

nice :-)

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

-Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва.

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

voistinu...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

History of the Internet

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Helpdesk

very old, but...

Женский афоризм

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...

Дамское

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

System Update mochit:

System Update needs to be updated. Click Update to update System Update.
by Lenovo.

Playing Hard To Get (short movie)

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..

t.e. Если убивать их по миллиону китайцев в день, to ix menshe ne stanet!!!