Неправильная свадьба

В дальних дебрях заграницы
у загадочных морей
до сих пор бывают принцы
по профессии своей. 

А пока мы бабки пилим
и сражаемся с тоской,
там женился принц Уильям!
Оказалось, есть такой. 

Репортаж по всем каналам
показали нам в стране.
Девки нашего квартала
не дают неделю мне. 

Норовят с тоски напиться,
девкам очень тяжело:
упустили девки принца,
а мерзавке повезло. 

Девкам снятся шелк и бархат,
тонкие черты лица.
Девки в местных олигархах
тонко чуют дух купца. 

С принцами у нас засада,
нету принцев на виду —
мы их грохнули когда-то
в восемнадцатом году. 

Девкам благородство снится,
счастье до последних дней.
Трудно девкам жить без принца —
так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива.
Водка, сало, колбаса.
И смотрели, как красиво
принц женился два часа. 

Как бы вежливей сказать бы?
В общем, вывод наш простой:
это, пацаны, не свадьба.
Это, пацаны, отстой! 

Все у принца было плохо.
Это просто полный ржак.
Он ходил в костюме лоха —
взял малиновый пиджак! 

Мы под стол упали просто!
Принц, проснись уже, алло!
Ты, чувак, не в девяностых!
Это все давно прошло! 

Это тыщу лет не в моде!
Это запредельный срам!
Так у нас уже не ходят
даже чурки по горам! 

Петросян уже не шутит
про малиновый пиджак!
На тебя же смотрят люди!
Это ж свадьба! Важный шаг! 

Не мое, конечно, дело,
но у принцев есть бабло.
Ладно, ты не хочешь белый —
в белом кушать тяжело. 

Но тебе нормальный, гладкий,
черный праздничный пиджак
продадут в любой палатке —
двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама!
Принц решил беречь бензин!
Пожалел бабла на самый,
самый длинный лимузин! 

Но ведь это знает каждый:
свадьба, что ни говори,
повод посидеть однажды
прямо у него внутри! 

Да хоть просто чтобы знать бы!
Так у всех заведено:
прокатиться в нем на свадьбе
и понять, что он говно. 

И сказать друзьям, ликуя,
но с усмешкой на губе:
"Тачка — зверь, но я б такую
точно брать не стал себе!"

Наконец, о процедуре.
Принц не изучил вопрос!
И до ужаса, до дури
все пошло наперекос! 

Я могу понять, однако,
что в квартире нет житья:
прибыл дядька из Монако,
теща с сумками, друзья... 

Месяц волновались типа:
жрачка, хлопоты, бардак...
Но совсем забыть про выкуп?!
Вы больные или как?

Неужели сложно это?
Как бы, скажем, сделал я.
Нарядил Елизавету:
вот невеста! Не твоя? 

Ха, глядите: скорчил рожу!
Слишком, говорит, стара!
Щас поищем помоложе:
вон кузина, вот сестра! 

Вот подружка. Толстовата?
А вот та? На лбу прыщи?
Да зазнался он, ребята!
Сам пройди и поищи! 

Под столом на кухне? Нету!
На балконе? Тоже нет!
Бабушка Елизавета
тихо шепчет: "Туалет!" 

Туалет открыл? Смекалка!
Ха-ха-ха, нашел, нашел!!!
Вам двоим подарок — скалка,
чтобы жили хорошо! 

Горько?! Стоп!!! Еще успеет!
Выкуп! Выкуп дать пора!
В смысле, тот мешок копеек,
что сложил еще вчера. 

А теперь — порви резинку
и кидай горстями рис
в баскетбольную корзинку
на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках.
Страх и робость на лице.
Как в больнице: шепот, давка,
восемь свадеб, принц — в конце. 

После в церковь — чтобы было.
Дальше путь довольно прост:
прицепить замок к перилам
(ну на Тауэрский мост). 

И теперь, конечно, надо
посвятить остаток дня
фоткам Вечного солдата
или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких!
Наливай, пляши и пой!
Сколько песен есть английских,
где в начале слово "ой!". 

Вспомни их — протяжных, длинных!
"Ой, мороз" — ну просто кайф;
"Ой, не вечер", "Ой, калина"
и "Ой, йо!" от группы "Чайф". 

А теперь, конечно, драка!
Небольшая, без ментов.
Двинут дядьке из Монако,
чтобы не кидал понтов. 

Из руки в татуировках
нож столовый отобрав,
дядьку спать отправят ловко,
объяснив, что он не прав. 

Вот как следует жениться!
Чтоб красиво! Помнить чтоб!
Вы забудьте, девки, принца —
неудачник он и жлоб.

Леонид Каганов