Про Родину и патриотизм.

«Мне кажется ужасным унижением иметь душу, контролируемую географией.»
Артур Шопенгауэр: "Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит"
"когда государство хочет тебя наебать, оно начинает называть себя родиной."
........What you think?

Ляпис Трубецкой - Путинарода / Lyapis Trubetskoy - Putinaroda

VW vs Star wars

Vorobej

ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ТЕОРИЯ СТИХА

Размеры:

Ямб — двусложная стопа с ударением на втором слоге ( — ! ), а в стихе — на 2-м,4-м, 6-м… :

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской.

***
Хорей — двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! — ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м… :

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета…

***
Дактиль — трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! — - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м… :

Как хороша ты в прозрачном наряде,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут…
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут.

***
Амфибрахий — трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( — ! — ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м… :

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её все в походе хотели,
Но дырок хватило для трёх…

***
Анапест — трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( — - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м…:

Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб…

***
Рифмы:

Односложная — рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село… —
Взрослые в коме, детей пронесло.

***
Двусложная — с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)

***
Дактилическая — с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома подзалупная.

***
Гипердактилическая — с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах
(встречаецо редко):

Ветеран про жизнь свою рассказывает —
Хуй контуженный ребятам показывает.

http://quotes-dirty.ru/

Президенты США
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Да, красивая страна Япония... — сакэ, гейши, харакири. Не то, что у нас — водка, бляди, поножовщина.

"фаллическая мощь" это как–то не по–русски. По–русски: "ебическая сила".

А если тебе Здесь что–то не нравится — в солнчной системе еще 8 планет.

Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Класс! Добавил в избранное — посмотрю на пенсии.

50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Похоже что От глобального потепления нас спасёт только ядерная зима.

Единственный дебилизм, к которому можно привыкнуть — это свой собственный.

Я идот.

советую пейнтболистам брать с собою кисточки — для рукопашной

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Решение двух мировых проблем: скормить всех бездомных голодающим.

Я не занимаюсь спортом, потому что потом весь живот покрывается какими–то кубиками. Их потом так тяжело сводить!

только потеряв сыр, Ворона обрела, наконец, свободу слова.

Когда–то давно, в середине восьмидесятых, я и мой друг работали на дизеле. Это было время повального воровства.

у меня к вам вопрос без шуточек и по существу — что это за хуйня?

from quotes-dirty.ru

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

А мёд–то — слыхали? Полупереваренные и срыгнутые специальными жуками выделения половых органов растений! Ужас–ужас!!!

Ментам все–равно что отбирать. У меня как–то на детском празднике отобрали леденцы и бензопилу.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Бин Ладен — всего лишь пешка в руках Гугла.

От голых женщин всё зло.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой–нибудь мухе — разлучить вас может только смерть.

80% бабушек имитируют радость при виде внуков

Для тех, кто в этих заморских футах ничего не понимает, сообщаю: мачта длиной 11 саженей и 5 пядей, а мост высотой 9 саженей, 3 пяди и 2 вершка.

Согласитесь, как–то по–разному в 60–х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Человеку, у которого кот нассал в хозяйские тапки, не интересны масштабные магнитные возмущения на планете.

Не кладите жевачку в карман джинсов. От этого тюлени хуеют.

Рекордный урожай мака вырастила в 2006 году компания Apple.

Женщины говорят, потому что это у них такой способ думать.

Иногда злоупотребление алкоголем вызывает проституток.

Почта России придумала сыр с плесенью и изюм.

5 Google Interview Questions

1. What's the next number in this sequence: 10, 9, 60, 90, 70, 66 … ?
Asked at Google

2. You're in a car with a helium balloon on a string that is tied to the floor. The windows are closed. When you step on the gas pedal, what happens to the balloon—does it move forward, move backward, or stay put?
Asked at Microsoft

3. Using only a four-minute hourglass and a seven-minute hourglass, measure exactly nine minutes—without the process taking longer than nine minutes.
Asked at Google

4. A book has N pages, numbered the usual way, from 1 to N. The total number of digits in the page numbers is 1,095. How many pages does the book have?
Asked at Google

5. A man pushed his car to a hotel and lost his fortune. What happened?
Asked at Google

Answers:

The Man Rules

The Man Rules:
We always hear " the rules" from the female side....
Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note.. these are all numbered "1 " 
ON PURPOSE! 

1. Men are NOT mind readers.
(FIRST & FOREMOST RULE)

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports or news, It's like the full moon
or the changing of the tides.
Let it be.

1.. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

сНежное шоу Славы Полунина | Slava's SnowShow

Pesnia pro Sten'ku Razina... I guess...

Jim Breuer - Alcohol

BEST Pole Dance Ever by Jenyne Butterfly 2011

BRNO HDR

Стихи про низкий потолок

Автор: orlusha
Жизнь прекрасна и легка, я бреду путём знакомым:
Шесть шагов до потолка, двадцать семь до крыши дома.

* * *

Я давно не помню, сколько мне лет,
Я пуст, как католик в исповедальне,
Я сплю на полу, завернувшись в плед,
В пяти шагах от собственной спальни.

Сигарет мне хватит на пару недель,
Дней на пять мне хватит любви к отчизне,
Я спиной ощущаю в паркете щель,
В четырёх шагах от линии жизни.

Я сумел полюбить свой простой уют.
Тут, сиренами воя в ночи бездонной,
Мои мысли соседским спать не дают,
В трех шагах от мёртвого телефона.

Я себя ненавижу в числе других,
Мне не чужды похоть и жажда мщенья,
Я лежу на полу, обнажён и тих,
В двух шагах от Христа и его ученья.

Ко всему готова моя душа,
Как к гвоздям привыкшие пассатижи.
Я – лежу, практически не дыша,
От чего-то в шаге. А может, — ближе

Происхождение слов. Названия распространенных блюд и отдельных продуктов

Все знают, что "апельсин" - заимствованное из голландского языка слово appelsien, что, в свою очередь, является переводом французского словосочетания pomme de Chine - "яблоко из Китая" (впервые апельсины вывезли именно оттуда); "помидор" в переводе с итальянского - "золотое яблоко"; винегрет образовано от французского vinaigre - "уксус", а "бутерброд" в переводе с немецкого - "хлеб с маслом". Многие знают также, что "пельмени" в переводе с финно-угорских языков - "хлебное ухо" ("пель-нянь"). Обычно этим и исчерпываются наши знания о происхождении названий различных блюд. На самом деле даже самые привычные названия часто имеют совершенно неожиданное происхождение.

Итак, давайте откроем дверь на кухню. Что тут у нас есть? Конечно, всякая провизия - это устаревшее слово означает "пищевые продукты". Слово "провизия" заимствовано в Петровскую эпоху из немецкого языка. Немецкое Provision восходит к латинскому provisio - "предусмотрительноcть". Предусмотрительный человек, конечно, должен держать в доме некоторый запас еды.

Из кухни доносится запах бифштексов... кстати, а почему "бифштексов"? Многие знают, что английское beefsteaks образовано из слов beef - "говядина" и steak - "кусок, ломоть". Но в английском языке beefsteaks - это множественное число от beefsteak, а мы в русском языке от этого множественного числа еще раз образуем множественное "бифштексы". И из английского cakes - "сладкие изделия из теста", которое тоже является множественным числом от слова cake, мы тоже делаем слово в единственном числе - "кекс", а потом смело образуем от него множественное "кексы". Видимо, очень любим поесть... издавна иностранцы, наблюдавшие за тем, как едят русские, изумлялись аппетиту наших предков и отмечали, что то, что для иностранца - две, три, а то и четыре отдельных порции, русский человек рассматривает как одну порцию.

С Новым Годом!

Старый год уходит злобный
Гонит прочь его дракон
Всем желаю торт огромный,
много водки, закусон,

всем желаю что бы сразу!
что бы много и всего.
не хватали что б заразу...
не играли в казино...

и всегда чтоб оставались
мысли, деньги и друзья
что бы бывшим всем - икалось
чтоб свободная лыжня...

чтоб забыли все обиды
и простили все грехи
и что б я, блядь, научился
наконец писать стихи

всем желаю настроенья
чтоб шампусик через край
Сам у всех прошу прощенья
С Новым Годом! Наливай!