Тише воды, смешнее травы...
...Любовница от первого брака.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Need for спирт.
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Быстро только раки зимуют.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...
Вот такие загадочные эти зверьки, female'сы.
Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет!
Все гениальное просто, но дорого...
Все хлебные места произошли от злачных!
Встyпайте в ряды Фyрье!
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! [Пьяный Архимед]
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.
Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Моется тот, кто лениться чесаться.
Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц...
Не рой дрyгомy ямy сам.
Немецко-фашистский словарь.
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
Такой большой, а в SCSI веришь.
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Упёртость умирает последней!
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Экспресс-метод Анны Карениной.
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.

Этика сексуальной жизни

Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

В жизни так мало хороших вещей...

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,

Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что хуй твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Хуй» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!

KVN2

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет. . . Не дочитаю. . .

- Кстати, девчонки, никто не знает, почему наша программа называется «На нерест»?

- Представляете, у нас в Казахстане «Ночной Дозор» шел, как документальный фильм о Москве.

- Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4!

KVN

- А к нам на фестиваль приходит много писем... и это не только угрозы!

- Скажите, у вас есть продюсер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле? Да, все мужики-продюсеры!!!

- Вчера сотрудниками милиции в лесу было обнаружено тело головы профессора Доуэля.

- Ксения Николавна, кто делает вам маникюр? Что за искусный грызун?

- В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Hе ложися на кpаю...

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу, ...

starij anekdot

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Мало не воруй - посадят!!!

Парень переспал с дувушкой. Она говорит ему:
- Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
- Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа - чупса и одну шоколадку.

Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
- Купила себе вчера вибратор, а он током током бьет!
- Бьет - значит ЛЮБИТ!!!

Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Ничего подобного.
Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

Кожу от микробов защищает не намыливание, а гидролипидная пленка. После нарушения при мытье она восстанавливается -- благодаря работе сальных желез - только через несколько часов.
Когда исчезает пленка, усиливается всасывающая функция кожи. А это чревато возможностью подцепить различные кожные инфекции. Или "словить" вредные примеси из загрязненного воздуха мегаполиса и опасные ультрафиолетовые лучи -- ведь чувствительность кожи, лишенной гидролипидной пленки, повышается в разы! Западные врачи связывают распространение онкологических заболеваний кожи с употреблением антибактериального мыла. Таким мылом нужно пользоваться только тогда, когда есть реальная опасность инфекции.
Интересный эксперимент, давший неожиданные результаты, провели американские врачи. Пятьдесят добровольцев в течение года не пользовались мылом. За этот срок ни один из них не простудился и не пострадал от эпидемии гриппа. Двенадцать сердечников из числа добровольцев забыли, с какой стороны у них болело. У трех зарубцевались язвы, а у одного даже пропала катаракта.
Конечно, это не повод перестать мыться вообще, но -- известный факт -- патологически чистоплотные люди, привыкшие ежедневно намыливать себя мочалкой, часто страдают от инфекционных и хронических заболеваний. Кожа быстро стареет, поражается экземой. Поэтому традиционный банный день достаточно устраивать раз в неделю. А вот душ можно принимать и дважды в день, но не горячий, а прохладный, без мочалки и мыла и не дольше пяти минут. Еще лучше, если есть возможность не вытираться полотенцем, а дать телу высохнуть самому.

Absolutely yes!

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[BИДЕО] - Мусульманское rave party

ffix1975: [BИДЕО] - Мусульманское rave party


No comments

Бобры

В работе сплошной дурдом,
На сердце тоска щемящая,
Мне хочется стать бобром
Не в шутку - по настоящему.

Заданий невпроворот,
Бумажек одних немеряно...
Чем глупый писать отчёт -
Погрызть бы какое дерево!

Махнуть бы хвостом тогда,
Широким таким, лопаткою,
И спрятаться навсегда
С рабочего места в хатку.

Идёт мой рабочий стаж,
Кручу я рукою нервною
Обгрызенный карандаш,
Как символ мечты, наверное.

useless_faq: Мгновенное переодевание

van_Creveld

"Поначалу были только две страны, которые утратили возможность воевать друг с другом. Но постепенно все большее число стран обретали ядерное оружие. И каждый раз, когда очередная держава становилась ядерной, в мире становилось все меньше стран, с которыми можно было воевать. В результате, начиная с 1945 года все войны — без единого исключения! — велись против слабых стран или между ними. Либо это была война сильного государства против слабого — скажем, США против Ирака, либо война между двумя слабыми государствами — скажем, Ирана и Ирака. Начиная с 1945 года не было ни одной войны между государствами высшего или даже второго ранга. Разве что пограничные стычки, вроде тех, что были между Россией и Китаем или между Индией и Пакистаном, да и то их всякий раз аккуратно старались свести на нет, чтобы они не привели к "бум! — и нет Исламабада" или "бум! — и нет Нью-Дели!"

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

России лягушек не едят, на них женятся!

Диалог в аське:
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Осторожная злая собака.

Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

melkij kaif

YouTube - wierd al yankovich amish paradise

положение тревожное, нужно выпить!

В стародавние времена, когда “Пятый элемент” ещё показывали в кинотеатрах, довелось мне брать интервью у Йовович. Ехал на интервью, размышляя о женской красоте и сексуальности. На обратном пути - напряжённо думал, не передаётся ли глупость воздушно-капельным путём. Так ничего и не надумал; видать, передаётся…
Итак, сегодня в студии - две охуенные дуры прекрасные женщины, Р. Литвинова и М. Йовович!

У попа была собака (эко логическое)

В индийской провинции Мизорам лютуют партизаны-сепаратисты, или так называемые повстанцы. С повстанцами борется регулярная армия. А ещё в Мизораме цветёт бамбук, очень редкий сорт. И цветёт он редко - раз в 50 лет, куда там тому папоротнику. Цветение бамбука возбуждает местных крыс, которые начинают со страшной скоростью размножаться, пожирая всё - и в первую очередь виновника торжества, то есть бамбук. Армия получает команду забить на повстанцев и бороться с крысами, пока те не доели бамбук и не принялись за стратегический запас зерна, а то так и до голода недалеко. Спасибо повстанцам - из-за них в провинцию нагнали столько солдатни, что на всех крыс хватит. И вот бравые вояки шарят по подвалам, высматривая крыс в прицелы ночного видения..

50 лет назад цвёл бамбук, крысы расплодились и уничтожили урожай. В Мизораме из-за этого случился голод, послуживший основной причиной возникновения сепаратистского движения. Чтобы бороться с повстанцами, в провинцию отправили части регулярной армии. Остальное вы уже знаете.