два слова про подделки

Рынок подделок существует очень давно.
По рассказу Вазари, скульптура "Спящий Купидон" Микеланджело была закопана в землю, а затем вновь "откопана" и продана кардиналу св. Георгия за 200 дукатов.
В XVII веке подделками уже занимались целые мастерские: Пьетро делла Веккиа (подделки Джорджоне и Тициана), Теренцио да Урбино (подделки Рафаэля), Ханс Хофман (подделки рисунков Дюрера), Ян Питерс (подделки Рубенса)
В Италии раскопки в Помпеях и Геркулануме повлекли за собой появление многочисленных подделок антиков, а в неаполитанской мастерской Джузеппе Герры, ученика Солимены, создавались подделки помпейской живописи.
XIX век стал "золотым веком" подделок. Кранаха Старшего подделывал Вольфганг Рорих. Подделывали Курбе, Монтичелли, Добиньи, Милле и др
В XX веке Ван Гога подделывал Отто Ваккер. Знаменитый фальсификатор Хан ван Меегерен специализировавшийся на Вермеере и де Хохе ввел в заблуждение несколько уважаемых музеев. Эрик Хебборн подделывал Ван Дейка, Пиранези и Брейгеля. Очень часто подделывают Дали, Ренуара, Сезанна, Моне, Гогена
Так например Коро написал около 600 картин, но только на американском рынке их более трех тысяч
В музее Метрополитен из 66 предметов утвари 8-тысячелетней давности, привезенных с раскопок в Турции, только 18 действительно древние.
Казимира Малевича и других художников русского авангарда имитируют так часто, что на Западе их картины перестали брать на аукционы. Половина вещей, выдаваемых на рынке за картины Айвазовского, - это подделки (художник числил за собой шесть тысяч работ, тогда как на сегодняшний день официально признаны подлинными 60 тысяч его картин)

По оценке экспертов до 50% от общего объема продаж произведений искусства занимают подделки.

.....

Французский писатель и юморист Альфонс Алле за четверть века до Казимира Малевича написал чёрный квадрат — картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». Также он почти на семьдесят лет предвосхитил минималистическую музыкальную пьесу из одной тишины «4’33"» Джона Кейджа своим аналогичным произведением «Траурный марш для похорон великого глухого».

Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

Корнея Чуковского на самом деле звали Николай Васильевич Корнейчуков.

Русские поэты и писатели придумали много новых слов: вещество (Ломоносов), промышленность (Карамзин), головотяпство (Салтыков-Щедрин), стушеваться (Достоевский), бездарь (Северянин), изнемождённый, лётчик (Хлебников).

По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа под названием «Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова».

Винни-Пух получил имя от одной из реальных игрушек Кристофера Робина, сына писателя Милна. Игрушка же была названа в честь медведицы лондонского зоопарка по имени Виннипег, которая попала туда из Канады.

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

Шекспир Reloaded

Сидят, смежая веки,
На праздничном фуршете
Поддатые Монтекки
В обнимку с Капулетти

«Мы любим вас, Монтекки!»
«И мы вас, Капулетти!
И счастливы навеки
Пусть будут наши дети!»

«Дочурка ваша – чудо!»
«А сын ваш – просто душка!»
«Испей вина, Гертруда!»
«Неси гуся, подружка!»...

А в маленькой каморке,
В трущобах отдалённых,
С утра идут разборки
Двух некогда влюблённых

Друг другу прямо в ухо
Орут в припадке злости...
«Колись, тупая шлюха,
К кому ходила в гости?!»

«Ты пасть свою понюхай!
Опять нажрался, гнида?!
Уж лучше буду шлюхой,
Чем жить с тобой для вида!»

«Ты жизнь мою сгубила,
Долбясь в чужих постелях!!»
«Пить меньше надо было,
Да ночевать в борделях!!»

«Иди в пизду, Джульетта!!!»
«Ебись конём, Ромео!!!!»
. . . . . . . . . . . .
Кому - хула поэта,
А нам - сюжет для крео.

ПЕГАС…

Кто там цокает в прихожей?
Что за шум на этот раз?
Это, в чём-то с таксой схожий,
Прискакал ко мне Пегас.

На кривых коротких ножках,
Длинный, словно колбаса.
Крылья мелкие, с ладошку.
Грива - чёлкой на глаза.

Как положено, татуха
С личным номером, в паху…
Почесал ногой за ухом,
Лихо выкусил блоху.

Я ему плеснул с дороги
Хреновухи двести грамм.
Он просил ещё немного.
Я сказал ему: Не дам.

Он смотрел печальным взглядом,
Бил по коврику хвостом…
Я тупил безбожно рядом
Над белеющим листом.

Словно черви дождевые,
Вдоль по белому листу
Рифмы ползали тупые,
Абсолютно ни в пезду.

Тишина в эфире… Просто,
День такой бездарный, блять…
Мы с Пегасом съели пО сто
И попиздили гулять.

*******************************************
© Саша Штирлиц 09.10.2009


Штурм

13:08 09-10-2009
Из старенького:

Пишу стихи... Пока ещё не помер...
Пегас ещё возносит в облака...
Приходит муза.. Сиськи - третий номер!
И жопа... Целлюлитная слегка!
\"Пиит, вонми! - мне муза говорила,
Пиши о ебле, сиречь, о любви!
Иль о природе: \"Крону ель склонила,
И туча прётся где-то там, вдали!\"
Писал, творил! Над каждой рифмой чахнул,
Перо держать устала вдруг рука...
И между строк я эту музу трахнул!
Ведь баба же! Ей нужно мужика!
И с той поры, давно пора признаться
Она приходит, делает минет,
Ведь музам тоже хочется ебаться!
А я мужчина, да ещё ПОЭТ!

ДЕВОЧКА ХУДАЯ, КАК ЦАРАПИНА...

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Денег, сука, не было вобще.

В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.

Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах в который раз на бис

Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ»

**************************************
© Саша Штирлиц

МОНОЛОГ ЧАЦКОГО...

Господа, вы звери! Господа!
Да куда ж вы прётесь утром ранним
С ёбаным упорством тараканьим???
Вы собой засрали города!

С чьей-то лёгкой на кредит руки
Мицубиси-Лансеров набрали…
И вот этот пидор на Урале…
Нахуй тут всрались грузовики?!

Разъебаный Мосводоканал
Толстозадо раскорячил булки
В ёбаном арбатском переулке.
Как же этот город заебал!.

Проезжай! Ну хули встал, урод?!
Бутафорский флюгерный мудила!
Скольких мудаков земля родила.
Хуеплёты, ёбаный ты в рот.
*****************************************************
© Саша Штирлиц 21.12.09

КРАСНАЯ ШАПОЧКА...

По лесу дремучему в дождь, под порывами ветра
Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон.
В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах,
В берете мохеровом красном, в кармане гандон.

Глаза голубые, как небо, и пухлые губы,
И трусиков шёлковых розовых в рюшечках без.
На узкой тропинке лесной пятерых лесорубов
Она повстречала внезапно. На то он и лес.

Казалось бы, вот он сюжет для любовной интрижки!
Лихой ролевой адьюльтерчик весёленький, но,
Не мы написали, увы, эту милую книжку,
Поэтому в целом унылое вышло гавно:

Девчушка стоит, поправляя кокетливо гетры,
А пять уебанов, краснея, потупясь, бочком
Попёрлись уныло ебашить свои кубометры.
И девушка двинула лапти на встречу с Волчком.

Рыдает деревня под звуки Шопенова марша
Седой капельмейстер кусает зубами трубу.
Осталось кило с небольшим, приблизительно, фарша
От бабушки с внучкой… В одном хоронили гробу.

Пришли лесорубы, в руках головные уборы,
На гробик дощатый землицы метнуть по горсти.
Старушку не жалко – пиздец ей корячился скорый…
А Красную Шапочку можно бы было СПАСТИ!
**********************************************
© Саша Штирлиц 11.10.2008.

НЕВЗНАЧАЙ...

Автор: Саша Штирлиц


Всё невзначай и вдруг на этом Свете.
И невзначай рождаются стихи...
И так же невзначай родятся дети.
И у лохов почти всегда лохи.

Всё невзначай – непруха и удача.
Капризен бог небесных лотерей.
Один всю жизнь на фабрике хуячит,
Другой родился – сразу же еврей.

Кому-то – Бентли, третьему – Импреза,
На Жигулях коричневых – второй.
Четвёртый комиссован с энурезом,
А пятый впрягся в этот геморрой.

А пятый прёт в атаку с автоматом,
В зиндане пятый заживо гниёт.
Шестой жену на кухне кроет матом,
Ревнует, что седьмой её ебёт.

Восьмой читает книгу «Роза Мира»,
Девятый спит - накушался «колёс»…
Но скоро прилетит «звезда» Нибиру
И невзначай настанет всем пиздос.
*****************************************
© Саша Штирлиц 13.10. 2009

БЛОГ МЕДВЕДЕВА

Автор: ПОРК & SonЪ

В таёжном городе с названием неброским
Где снег по метру строго падает за раз
Жил мальчик Дима по фамилии Берёзкин
Любил рыбалку и ходил в девятый класс
Был неприметен, увлекался онанизмом
Читал Дюма и втихаря писал стихи
Прыщавый отрок с неокрепшим организмом
Почти святой, какие нахуй там грехи

У одноклассниц он не пользовался спросом
Ходил в ушанке и потрёпанном пальто
Все называли его "Бледным купоросом"
За бледный вид наверно (или не за то)
Он был призёром Омской области по лыжам
Любил собак, и ел пельмени на обед
Но вот однажды где-то к осени поближе
Таёжный город подключили к интернет

Зашевелились сразу местные барыги
И в магазин поплыли первые Пэ-Ка
Берёзкин Дима первым делом продал книги
Затем и лыжи в путь отправил с молотка
Ещё немного подработал " по хозяйству "
Кормил курей, свиней, дерьмо за ними грёб
И вот свалилось по весне на парня счастье
Он заработал на хуёвенький, но комп

Один звонок и два детины с мощной дрелью
Как в том мультфильме появились из ларца
Розетку ловко прихуярили за дверью
Ввели пароли в интернет пустив юнца
Прошло полгода и Берёзкин пообвыкся
На порно форумах прослыл как ловелас
Потом к олбанскому письму приноровился
И чётко знал, что ахтунг - это пидорас

Писал похабщину, качал гигами порно
Забил в закладки "сайт знакомств" лесбийских пар
Сваял поэму про вибратор трёхмоторный
И хуй огромный заебенил в аватар
Но заскучал Берёзкин в сетевых задворках
Он долго думал и затем подвёл итог
Чтобы блеснуть умом и смелостью на тёлках
Необходим ему, как воздух, личный блог

И вот он голову ломает над названием
Ведь блог Берёзкина звучит не комильфо
И заголовок "хуй-песда-естествознание"
Из лоховского что-то, типа спид-инфо
Но вот случайно взгляд упал на телевизор
А в нём, во всей красе российский президент
"Медведев Дмитрий" на строке бегущей снизу
И это был, конечно, ключевой момент

Он как Медведев зарегился на ресурсе
Конечно Дмитрий, тут уж хуле - нейм совпал
Как говорится, чтобы люди были в курсе
Он место жительства как "кремль" указал
И ежегодный перфоманс от президента
Он заебенил как свой самый первый пост
Ну в общем с этого как водится момента
Блог Дэ Медведева поднялся в полный рост

Затем Берёзкин на неделю отлучился
( На огороде накопилась куча дел
Когда же снова к интернету приобщился
От сообщений он неслабо прихуел...
Пенсионерка пишет Дыркина Тамара
Мол заебали бабку пьянки и дебош
Что мол в подъезде сплошь шприцы и стеклотара
А участковый - пидор, хуй его найдёшь

А также фермер написал из Онохоя
Что мол распутица дороги не впизду
Всё развалилось, нихуя вапще не строят
Бабло бюджетное идёт на ерунду
Мол хитрый хуй один из городской управы
Купил бунгало и нехилый мерседес
И в нём катается с какою-то шалавой
При этом пидор незаконно валит лес

Короче, жалобы посыпались как мухи
От дихлофосного кумара с потолка
Писали дети, фрезеровщики, старухи
Хотел всё слить, но что-то дрогнула рука
И вот однажды усугУбив пару пива
Берёзкин выпал в небольшой неадекват
И ебанул на некий сайт ментовский ксиву
Что он взбешен и что устроит сукам ад!

Мол, заебале вы дрочить по кулуарам
Не разберётесь твари, Путина пришлю
Он всех вас выебет и точно не задаром
Кого и где ебать Володе по хую !
Уже на утро сообщение приходит
Что меры приняты, виновные сидят
А те уроды, что остались на свободе
Почти что схвачены по плану "перехват"

И наступили в общем трудовые будни
К нему с проблемою идёт и стар и млад
Ебёт чиновников за то что сука трутни
И бюрократам объявляется джихад
И злые мэседжи за подписью Медведев
Разят как стрелы, казнокрадов на местах
И лишь намёк на то, что Вова к ним приедет
Чинуш ввергает в дикий, первобытный страх

Официальные ответы и отмазки
Конечно сразу придавали блогу вес
И вот во френды напросился Дерепаско
Да и в госдуме проявили интерес
Затем Берёзкин зафрендился с Новодворской
По аське клянчит постоянно что-то Ющ
Пьянющий Чавес вечно гадит на заморском
А Лукашенко заебал как дикий плющ

Зюганов флудер подзасрал почти всю ленту
Ломал жэ-жэ пытаясь выяснить пароль
Проханов с фотками собачьих экскрементов
Достал всех нахуй, тупорылый сука тролль
Однажды фото появилось голой Крупской
За что Шандыбин был забанен навсегда
Ведь, извините, не рифмуется по-русски
Блог президента и небритая песда

Короче, срач попёр похлеще, чем в госдуме
Пиздят за музыку, хохлов и контер страйк
Ну а Берёзкин втихаря страною рулит
Текут подарки, бабки, тачка, аквабайк
Но вот однажды группа ёбел в камуфляже
К нему в квартиру завалились выбив дверь
Берёзкин взвизгнул и испортил воздух даже
Смекнув мгновенно, что пиздец ему теперь

Его жестоко в три секунды заломали
Как доказательства вины забрали комп
Допрос с пристрастием (пизды короче дали)
Пообещав лесоповал ему по гроб
Но так как отрок обзавёлся компроматом
У многих шишек жидкий приключился стул
К нему приставили зачётных адвокатов
Чтоб парень лишнего чего-нидь не спизнул

Затем и шухер в прессе подняли немалый
Что мол Берёзкин современный Робин Гуд
Что помогал он только немощным и старым
Что свят и праведен его ударный труд
Открылся где-то фонд финансовой поддержки
И Жириновский за него маслами тряс
Чугунный памятник воздвигли в Старой Вешке
И в забастовке почему-то встал Кузбасс

Короче было очень много слов и пыли
Да и к концу уже подходит мой рассказ
А что Берёзкин? Ну конечно отпустили
Домой уехал, в свой одиннадцатый класс
А то что блог его забрал себе Медведев
Хотите верьте мне, ну а хотите нет
И если что теперь Вован точняк приедет
На диалог в сыром сортире, тет-а-тет

------------------------------------------

Матёрый критик , желчью брызгая на клаву,
Ехидно спросит - Автор ! - Ну и нахуя?
- Да просто так, друзья, обидно за державу
- Россия, братцы - родина моя !

ПОРК & SonЪ © 2010

Pro more

С точки зренья гигиены,
Если глянуть в микроскоп,
В море, с виду охуенном,
Размножается микроб!
.
Понаслушавшись историй
Про "Аврору" и "Арго",
Ты забыл, что инфузорий
В море - очень ого-го!
.
Под английским флагом клиппер
Мчит весёлая волна,
А под ним резвится триппер
И плывёт кусок говна.
.
Зачерпнув воды за бортом,
Олигарх помыл лобок,
А в воде живут аборты
И межпальцевый грибок.
.
Девки в озере купались,
Как частушка говорит,
А на память им остались
Геморрой и гайморит.
.
Человечество инертность
Тянет к морю до сих пор,
Но от моря только смертность,
Диарея и запор.
.
Благороднейшие доны
Ром Кариб в каютах пьют,
А вокруг плывут гондоны
Со следами женских губ.
.
Вон мужик невесту гладит
На песочке под зонтом,
А потом, купаясь, гадит.
В смысле, в море срёт потом!
.
В общем, море по строенью
Так похоже на меня:
С виду - мощь и восхищенье,
А внутри - одна хуйня!

5 сезонов Lost, и ты в психушке.. несколько сезонов doctor House, и ты там главврач!