Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахуй
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А HИ Х-Я!!!"
++++++++++++++++++++++++++
Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных объявлений:
- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.
- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!
- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.
- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.
++++++++++++++++++++++++++
Thursday, July 28, 2005
Facts:
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
показываться в них на публике.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
показываться в них на публике.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Tuesday, July 26, 2005
Через 15 лет в России некому будет работать
В Китае за ту же минуту рождается 38, умирает 16, в США, соответственно, 8 и 4, в Африке 8 и 3. В Индии в минуту фиксируется 48 рождений и 17 смертей, в Пакистане — 10 и 3. Правда, в Европе и Японии прирост населения нулевой: рождается столько же, сколько и умирает.
Monday, July 25, 2005
Sunday, July 24, 2005
"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо:
Потом, по рекомендации Тани и по просьбе Толика, я сделала Боре минет...
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
WTF?
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
Потом, по рекомендации Тани и по просьбе Толика, я сделала Боре минет...
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: “По-любому!”
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
WTF?
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
Sunday, July 17, 2005
Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Родители обнаруживают у сына в школьном портфеле комплект для сада-мазы из сексшопа....Мама в шоке. Отец :
- Ну, пороть, я думаю, бесполезно....
Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б
встреча хрустальной мечты детства с чугунной попой реальности.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
Родители обнаруживают у сына в школьном портфеле комплект для сада-мазы из сексшопа....Мама в шоке. Отец :
- Ну, пороть, я думаю, бесполезно....
Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б
встреча хрустальной мечты детства с чугунной попой реальности.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Негодяи
Негодяи появились в России в начале XIX века в связи с возникновением рекрутского набора. Таким словом обозначали людей немощных, больных, в чем-то недоразвитых, одним словом, непригодных к армии. После царских рекрутингов в селе оставались лишь женщины да негодяи.
мерзавец" ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло оно от существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок человека выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали холодной водой. Человек этот, конечно же, мерз, мерз, покрывался ледяной корочкой, ну и замерзал насмерть, наконец. Конечно, просто так он бы не замерз. Ему помогали. Кто-то должен был постоянно подливать воду - работа такая. В народе сиих активистов прозвали подлецами, от слова "подливать".
Сволочь. Нынешнее ругательство восходит корнями к устаревшему слову "соволочати", что означает стянуть, стащить. Позднее "сволочью" стали обозначать все, что "сволоклось" в одно место. Вначале это были просто коренья, сор, затянутый бороною с пашни, а затем и дрянной люд, шатуны, воришки, сошедшиеся где-либо. Начиная с XVIII века и до самой революции слово "сволочь" имело социальную окраску. Оно было собирательным и в устах аристократов означало противопоставленный им социум - сброд, презренную чернь. Сейчас употребляется в единственном числе и предназначается кому-либо конкретному.
Слово подонки, однозначно полюбившееся сыну юриста, означало всего лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком. А шаромыжники пришли в Россию из Франции во время Отечественной войны 1812 года. Господа французы, отступая и попрошайничая, обращались к русским - cher ami (дорогой друг). Так их и прозвали - шерамыжниками. Позже слово превратилось в шаромыжникa по аналогии с диалектическим "шаром-даром".
чувак. Ну, что у нас оно означает - понятно, для некоторых даже и комплиментом будет. На самом деле, заимствуя термин из цыганского языка или через уголовное арго, чуваком первоначально называли кастрированного барана или верблюда. А вот чувиха - это его, барана, соломенная подстилка.
мерзавец" ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло оно от существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок человека выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали холодной водой. Человек этот, конечно же, мерз, мерз, покрывался ледяной корочкой, ну и замерзал насмерть, наконец. Конечно, просто так он бы не замерз. Ему помогали. Кто-то должен был постоянно подливать воду - работа такая. В народе сиих активистов прозвали подлецами, от слова "подливать".
Сволочь. Нынешнее ругательство восходит корнями к устаревшему слову "соволочати", что означает стянуть, стащить. Позднее "сволочью" стали обозначать все, что "сволоклось" в одно место. Вначале это были просто коренья, сор, затянутый бороною с пашни, а затем и дрянной люд, шатуны, воришки, сошедшиеся где-либо. Начиная с XVIII века и до самой революции слово "сволочь" имело социальную окраску. Оно было собирательным и в устах аристократов означало противопоставленный им социум - сброд, презренную чернь. Сейчас употребляется в единственном числе и предназначается кому-либо конкретному.
Слово подонки, однозначно полюбившееся сыну юриста, означало всего лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком. А шаромыжники пришли в Россию из Франции во время Отечественной войны 1812 года. Господа французы, отступая и попрошайничая, обращались к русским - cher ami (дорогой друг). Так их и прозвали - шерамыжниками. Позже слово превратилось в шаромыжникa по аналогии с диалектическим "шаром-даром".
чувак. Ну, что у нас оно означает - понятно, для некоторых даже и комплиментом будет. На самом деле, заимствуя термин из цыганского языка или через уголовное арго, чуваком первоначально называли кастрированного барана или верблюда. А вот чувиха - это его, барана, соломенная подстилка.
Thursday, July 14, 2005
Fate? Rock?
Человек хозяин своей судьбы?
Наполеон vs Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Джон Линкольн vs Джон Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн".
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Наполеон vs Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Джон Линкольн vs Джон Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн".
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
Wednesday, July 13, 2005
Tuesday, July 12, 2005
Мы не рабы - рабыни мы!
- Что ищет мужчина в женщине?
- Отличия... от предыдущей.
Девочка мечтает о принце, девушка - о Геракле, женщина - о Кин-Конге.
Деньги грязь! Но лечебная...
Две стадии женского гнева.
Первая начинается со слов "Иди отсюда".
Вторая заканчивается словами" Идиот сюда".
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Женщина как мобильник, наворотов много, а функция одна.
Мужчина влюбляется в женщину, а женщина - в перспективу
В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина.
Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, что пьяный счастливее трезвого.
Б. Шоу
Одним и тем же мозгом мыслить и верить?
НЕ ЖЕНЩИНА – БЕСТСЕЛЛЕР!
После того как я бросил пить, мне заново пришлось учиться улыбаться.
Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.
- Что ищет мужчина в женщине?
- Отличия... от предыдущей.
Девочка мечтает о принце, девушка - о Геракле, женщина - о Кин-Конге.
Деньги грязь! Но лечебная...
Две стадии женского гнева.
Первая начинается со слов "Иди отсюда".
Вторая заканчивается словами" Идиот сюда".
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Женщина как мобильник, наворотов много, а функция одна.
Мужчина влюбляется в женщину, а женщина - в перспективу
В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина.
Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, что пьяный счастливее трезвого.
Б. Шоу
Одним и тем же мозгом мыслить и верить?
НЕ ЖЕНЩИНА – БЕСТСЕЛЛЕР!
После того как я бросил пить, мне заново пришлось учиться улыбаться.
Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.
Оказалось, что обезьяны часто не тратили все свои деньги на фрукты, а приносили монетки в общую клетку, где вместе жили. С течением времени запасы денег накапливались, а девать их было некуда - проносить «домой» яблоки и виноград было строго запрещено. И когда один из самцов возжелал ласки и любви, но получил отказ, он предложил даме самое ценное, что у него было, - деньги. Самка согласилась, а потом обменяла монеты на фрукты. Спустя какое-то время обезьяны стали экономить на еде, предпочитая тратить деньги на секс. Причем, расположение противоположного пола покупали не только самцы, но и самки.
from here:
http://www.runewsweek.ru/rubrics/print.php?rubric=science&rid=309
from here:
http://www.runewsweek.ru/rubrics/print.php?rubric=science&rid=309
Sunday, July 10, 2005
KVN IV
- Ася, а ты какие цветы любишь: бумажные или два?
- И вообще, девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.
- Эти мужики такие грубые…
- Они не понимают, что таким милым, нежным, очаровательным существам, как мы, нужны деньги.
- Ребята, как называется это здание в Питере, где всякие заспиртованные уроды в баночках?
- Для тебя это дом.
- От меня в школе все девченки просто визжали… свиньи.
- Смотрите на DVD - MP3.
- Отменяется концерт группы «Звери».
- Почему?
- Линяют.
- Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.
- Девушка, а можно я вас пощипаю?
- Траву пощипай, козёл.
- Здравствуйте. Мы два амбала. Наша профессия очень опасная. Она требует от нас большого вклада сил, энергии, счастья, здоровья, удачи в личной жизни! Спасибо! До свиданья.
- Шалом, православные!
- Удивительный случай! Женщина хотела родить сиамских близнецов, но что-то там у них не срослось.
- В ваших шарообразных глазах я читаю немой вопрос: где же сценка про урок английского в украинской школе? Вот она!
- Петро, шо це таке?
- Це сало!
- Петро, не "це", а "the"
- Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину
- Троянцы, открывайте!
- А кто это?
- Кто-кто? Конь в пальто!
- Как говорит кровь здорового человека – "пора сворачиваться!"
- Ксения, а где ты была?
- Кусок метала.
- Может быть ядро метала?
- А ядро - это не кусок металла?
- Ой, смотрите какой зайчик сидит.
- Осторожно! Не спугните его копьем в голову.
- Как вам наша природа?
- Хорошо. Тихо, спокойно, у вас на шее тарантул, не паникуйте.
- Засмотревшись на вентилятор, вдумчивый сомик прососал дырку в аквариуме.
- Человечество вечно может смотреть на три вещи. И на Меладзе.
- Анна Курникова попала в постель через теннис
- Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится когда им чешут носик.
- Если долго смотреть Дане Борисовой в глаза, то можно увидеть в них заднюю стенку черепной коробки.
- В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
- Ксения Собчак делит всех мужиков на «еще нет» и «уже да».
- Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
- Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего!
- Ні... Ні... Що ти робиш? Не кусай його... Я им хлеб режу…
- Говорят, если вбить осиновый кол в сердце вампира – он умрёт…
- Типа, если обычному человеку вбить кол в сердце, то он этого даже не заметит…
- Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли его с собой в могилу.
- Дети, живущие возле табачной фабрики, одним плевком убивают лошадь.
- В голове моей опилки не беда, потому что я блондинка! Да! Да! Да!
- Украинские таможенники задержали, выдохнули и долго смеялись.
- Магазин «Все для Хеллоуина» распродает коллекцию костюмов Валерия Леонтьева.
Случай в автобусе:
- Извините, вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну выхожу.
- Тогда давайте поменяемся.
- А, значит теперь я на следующей, а вы через одну…
- Еженедельник «Киевская котлета». На одном из своих интервью вы заявили, цитирую: «Нет, конечно». Что вы имели в виду?
- Вопрос не напомните?
- Что вы имели в виду?
- А что за этикетка от вина?
- Молдавская виза.
- Вчера Юрий Куклачев упал с восьмого этажа и сломал лапку. . .
- Ну, а закончить своё выступление мы хотели бы словами Л.Н.Толстого: «Здравствуйте, доктор, я опять стеклом пятку поранил».
- И вообще, девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.
- Эти мужики такие грубые…
- Они не понимают, что таким милым, нежным, очаровательным существам, как мы, нужны деньги.
- Ребята, как называется это здание в Питере, где всякие заспиртованные уроды в баночках?
- Для тебя это дом.
- От меня в школе все девченки просто визжали… свиньи.
- Смотрите на DVD - MP3.
- Отменяется концерт группы «Звери».
- Почему?
- Линяют.
- Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.
- Девушка, а можно я вас пощипаю?
- Траву пощипай, козёл.
- Здравствуйте. Мы два амбала. Наша профессия очень опасная. Она требует от нас большого вклада сил, энергии, счастья, здоровья, удачи в личной жизни! Спасибо! До свиданья.
- Шалом, православные!
- Удивительный случай! Женщина хотела родить сиамских близнецов, но что-то там у них не срослось.
- В ваших шарообразных глазах я читаю немой вопрос: где же сценка про урок английского в украинской школе? Вот она!
- Петро, шо це таке?
- Це сало!
- Петро, не "це", а "the"
- Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину
- Троянцы, открывайте!
- А кто это?
- Кто-кто? Конь в пальто!
- Как говорит кровь здорового человека – "пора сворачиваться!"
- Ксения, а где ты была?
- Кусок метала.
- Может быть ядро метала?
- А ядро - это не кусок металла?
- Ой, смотрите какой зайчик сидит.
- Осторожно! Не спугните его копьем в голову.
- Как вам наша природа?
- Хорошо. Тихо, спокойно, у вас на шее тарантул, не паникуйте.
- Засмотревшись на вентилятор, вдумчивый сомик прососал дырку в аквариуме.
- Человечество вечно может смотреть на три вещи. И на Меладзе.
- Анна Курникова попала в постель через теннис
- Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится когда им чешут носик.
- Если долго смотреть Дане Борисовой в глаза, то можно увидеть в них заднюю стенку черепной коробки.
- В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
- Ксения Собчак делит всех мужиков на «еще нет» и «уже да».
- Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
- Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего!
- Ні... Ні... Що ти робиш? Не кусай його... Я им хлеб режу…
- Говорят, если вбить осиновый кол в сердце вампира – он умрёт…
- Типа, если обычному человеку вбить кол в сердце, то он этого даже не заметит…
- Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли его с собой в могилу.
- Дети, живущие возле табачной фабрики, одним плевком убивают лошадь.
- В голове моей опилки не беда, потому что я блондинка! Да! Да! Да!
- Украинские таможенники задержали, выдохнули и долго смеялись.
- Магазин «Все для Хеллоуина» распродает коллекцию костюмов Валерия Леонтьева.
Случай в автобусе:
- Извините, вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну выхожу.
- Тогда давайте поменяемся.
- А, значит теперь я на следующей, а вы через одну…
- Еженедельник «Киевская котлета». На одном из своих интервью вы заявили, цитирую: «Нет, конечно». Что вы имели в виду?
- Вопрос не напомните?
- Что вы имели в виду?
- А что за этикетка от вина?
- Молдавская виза.
- Вчера Юрий Куклачев упал с восьмого этажа и сломал лапку. . .
- Ну, а закончить своё выступление мы хотели бы словами Л.Н.Толстого: «Здравствуйте, доктор, я опять стеклом пятку поранил».
Thursday, July 07, 2005
KVN III
- Наверное, все парни в зале согласятся, что большинство девушек на первом свидании жадины!!!
- В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.
- Андрей, иди сюда, я тебя в лоб поцелую!
- За что?
- За ранее!
Девушки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни музыки, ни наряженных машин, то это значит, что вас тупо разводят.
- Стишок - додумка: рука - ручище, дом - домище, яблоко...
Мы не заметили жука, и рамы зимние закрыли.
А он живой, он жив пока, жужжит в окне, расправив крылья!
И я зову на помощь Нину! Там жук живой! … Добьем скотину!
- МТС – люди говорят.
- МЧС – люди спасают.
- ГИБДД… Язык не поворачивается.
- Nokia – conecting people!
- Motorola – пипл хавает!
- Официант, мне икорки черной, семги в апельсиновом соусе и хорошего вина!
- Все?!
- Все.
- Зина!!! Яичницу и компот!
- В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.
- Не бывает некрасивых женщин – бывают плохие сайты.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Посмотрела рекламу секса, хорошо рекламируют, гады…
- Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
- В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.
- Андрей, иди сюда, я тебя в лоб поцелую!
- За что?
- За ранее!
Девушки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни музыки, ни наряженных машин, то это значит, что вас тупо разводят.
- Стишок - додумка: рука - ручище, дом - домище, яблоко...
Мы не заметили жука, и рамы зимние закрыли.
А он живой, он жив пока, жужжит в окне, расправив крылья!
И я зову на помощь Нину! Там жук живой! … Добьем скотину!
- МТС – люди говорят.
- МЧС – люди спасают.
- ГИБДД… Язык не поворачивается.
- Nokia – conecting people!
- Motorola – пипл хавает!
- Официант, мне икорки черной, семги в апельсиновом соусе и хорошего вина!
- Все?!
- Все.
- Зина!!! Яичницу и компот!
- В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.
- Не бывает некрасивых женщин – бывают плохие сайты.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Посмотрела рекламу секса, хорошо рекламируют, гады…
- Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
KVN
- В Корее испекли самую большую в мире собаку.
- Никита Михалков разбил караоке за то, что-то указывало ему, когда начинать петь.
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был застрелен министр культуры и спорта.
- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
- Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тонн фарша в год!
- На чемпионате по легкой атлетике, африканский спортсмен выиграл золотую медаль. Но как только тренер отвернулся, обменял ее на бусики.
- «Сам ты Наташа!», - именно так начинается письмо Татьяны Гончаровой к Пушкину.
- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Из казахского словаря:
- «Курникова» – устаревшее. Смотри «Шарапова»
- «Книга»!
- Лучший подарок.
- «Кадиллак»
- А нет, вот лучший подарок.
- «Куданах»!
– Вопрос охранника при входе в казино.
- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
- Ошибка! Ужасная ошибка! Вот это вот "ла-ла-ла" Жанна Фриске поет?
- Да!
- А сожгли то Жанну Д,Арк!
- Ирина Салтыкова сняла новый клип, чтобы все побыстрей забыли старый.
- То, что ты меня от пули закрыл, за это тебе, конечно, спасибо! Но как человек ты. . .
Братья Кличко пишут Кларе Лучко: Дорогая Клавдия. Мы уклоняемся перед вашим талантом. Благодаря вашим фильмам мы стали добрее и боксерами.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
- Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Роман Абрамович заявил, что Лондон – очень дорогой город.
По словам олигарха, ему на Лондон ещё лет пять копить.
- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.
- «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре
- Сбиваем температуру палкой. Серия «Народная медицина»
- «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо.
- Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2е, исправленное.
- А я вчера парня в спину целовала.
- Почему?
- Убегал.
– Чтоб пульт от телевизора лежал не там, где ты лежишь!
– Чтоб твоя девушка на дискотеке сумочку в центр круга ставила!
– Чтоб ты всегда последним в ресторане скидывался!
– Чтоб у тебя сигареты стреляли!
– И чё?
– А потом возвращали, типа, «я такие не курю»!
– Чтоб ты жирный чебурек ел, а у тебя в заднем кармане телефон зазвонил!
- Сейчас я держу в руках диск Агилеры российской эстрады – Валерия Леонтьева. Радует одно, что вы никогда не найдете пиратской копии этого диска.
- Диск «ВИА-ГРА»! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.
- Что? Радио Шансон им не нравится! А вы пробовали под Робби Вильямса лес валить?
- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Пловец Буев так быстро греб руками, что сбил всю воду в угол бассейна.
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
- Я знаю, кто убийца!!! Пойду, прогуляюсь возле пропасти в скользких ботинках. Если что, я там за гаражами в синем пакете.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови, и он снова готов к работе.
- Эх, фак! Разворовали Англию! Продали Челси!
- Украинцы молодцы. У них уникальный премьер-министр. Он может не только издать декрет, но и уйти в него.
- Если кто не знает, премьер-министр Украины это женщина с косой. В хорошем смысле этого слова.
- Сейчас во всем мире прошли выборы. В Украине, в Абхазии, в Румынии, в Белоруссии референдум был, демократический. Но знаете, что отличает все эти страны. Ни в одной из них не выбрали Буша. Американцы и тут отличились.
- Парадокс: отдел подарки, а деньги всё равно платить надо.
- Братья славяне! Доколе черви земляные, да мыши полевые будут терзать землю нашу русскую?!
- Никита Михалков разбил караоке за то, что-то указывало ему, когда начинать петь.
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был застрелен министр культуры и спорта.
- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
- Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тонн фарша в год!
- На чемпионате по легкой атлетике, африканский спортсмен выиграл золотую медаль. Но как только тренер отвернулся, обменял ее на бусики.
- «Сам ты Наташа!», - именно так начинается письмо Татьяны Гончаровой к Пушкину.
- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Из казахского словаря:
- «Курникова» – устаревшее. Смотри «Шарапова»
- «Книга»!
- Лучший подарок.
- «Кадиллак»
- А нет, вот лучший подарок.
- «Куданах»!
– Вопрос охранника при входе в казино.
- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
- Ошибка! Ужасная ошибка! Вот это вот "ла-ла-ла" Жанна Фриске поет?
- Да!
- А сожгли то Жанну Д,Арк!
- Ирина Салтыкова сняла новый клип, чтобы все побыстрей забыли старый.
- То, что ты меня от пули закрыл, за это тебе, конечно, спасибо! Но как человек ты. . .
Братья Кличко пишут Кларе Лучко: Дорогая Клавдия. Мы уклоняемся перед вашим талантом. Благодаря вашим фильмам мы стали добрее и боксерами.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
- Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Роман Абрамович заявил, что Лондон – очень дорогой город.
По словам олигарха, ему на Лондон ещё лет пять копить.
- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.
- «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре
- Сбиваем температуру палкой. Серия «Народная медицина»
- «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо.
- Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2е, исправленное.
- А я вчера парня в спину целовала.
- Почему?
- Убегал.
– Чтоб пульт от телевизора лежал не там, где ты лежишь!
– Чтоб твоя девушка на дискотеке сумочку в центр круга ставила!
– Чтоб ты всегда последним в ресторане скидывался!
– Чтоб у тебя сигареты стреляли!
– И чё?
– А потом возвращали, типа, «я такие не курю»!
– Чтоб ты жирный чебурек ел, а у тебя в заднем кармане телефон зазвонил!
- Сейчас я держу в руках диск Агилеры российской эстрады – Валерия Леонтьева. Радует одно, что вы никогда не найдете пиратской копии этого диска.
- Диск «ВИА-ГРА»! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.
- Что? Радио Шансон им не нравится! А вы пробовали под Робби Вильямса лес валить?
- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Пловец Буев так быстро греб руками, что сбил всю воду в угол бассейна.
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!
- Я знаю, кто убийца!!! Пойду, прогуляюсь возле пропасти в скользких ботинках. Если что, я там за гаражами в синем пакете.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови, и он снова готов к работе.
- Эх, фак! Разворовали Англию! Продали Челси!
- Украинцы молодцы. У них уникальный премьер-министр. Он может не только издать декрет, но и уйти в него.
- Если кто не знает, премьер-министр Украины это женщина с косой. В хорошем смысле этого слова.
- Сейчас во всем мире прошли выборы. В Украине, в Абхазии, в Румынии, в Белоруссии референдум был, демократический. Но знаете, что отличает все эти страны. Ни в одной из них не выбрали Буша. Американцы и тут отличились.
- Парадокс: отдел подарки, а деньги всё равно платить надо.
- Братья славяне! Доколе черви земляные, да мыши полевые будут терзать землю нашу русскую?!
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".
===================================
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев.
===================================
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".
===================================
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев.
===================================
KVN II
Крымско-татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
- Говорят, из песни слов не выкинешь, поэтому мы решили выбросить музыку.
- футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
- Финальная песня. Музыка Шаинского, слова Успенского, в гробу переворачивается Иоганн Себастьян Бах.
-настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
- Службе доверия приходится выполнять очень сложные задания:
- Не подходи, я прыгну.
- Молодой человек, ну что вы.
- Не подходи, я еще раз прыгну.
- У нас достаточно жизненного опыта чтобы понять, что градусник ничего не лечит.
- А знаешь, зачем в машине свечи?
- Знаю, это чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом!
- А мой Виталька рок-музыкант!
- Аня! Не каждый наркоман рок-музыкант!
- Песня чебурека: наверно, в следующей жизни, опять я стану кошкой, на-на на-на…
- Когда мы уезжали из Химок, нас пришли провожать все: мамы, папы пришли, заводы, фабрики, кошка Машка пришла, писать обещала, хотя наврала, конечно, как она своими крыльями писать сможет?
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
- Пацаны, вчера коробок купил…приколись, спички!
- Вот в этом месте мы хотели показать вам нечто прекрасное, но к сожалению нечто прекрасное сегодня утром встало, оделось и ушло…
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
- Здравствуйте, меня зовут Авраам Руссо. Слушайте мои песни, кушайте лаваш.
- Джин Ходорковкий. Выпусти его из Бутырки и он выполнит любое твое желание.
Первого нашего исполнителя хочется сильно ударить молотком по голове, потому что Он гвоздь нашей программы.
- Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь- сразу кровь пойдёт.
- Про Абрамовича: Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.
- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- А вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?
- Криминальные новости!
- На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.
- Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
- Наташа Королева и Тарзан снялись в новом клипе обнаженными. Центральные каналы не пустили этот клип на экраны, заявив, что рядом со всенародной звездой этой обезьяне не место…теперь в клипе только Тарзан!
- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Надо же, 32 года – коту под хвост!
- Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
- Мы тут с Денисом одного лоха на 500 баксов женили.
- Не женили, а развели.
- А, ну да, развели.
- Мартовская поговорка: не бывает некрасивых кошек, бывает мало валерьянки.
- Новая диета: три дня только соки, пять дней только салаты, семь дней только минеральная вода, потом девять дней, потом сорок, потом год...
- Добрая сказка: бежала как-то девочка Лена мимо склада ядерных отходов. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
- У Алсу родился сын. Его назвали Игорем. Айда Игорек, айда алсукин сын!
- Алло, котенок! Как ты? Я тоже соскучился…
- Зайка! Я за тобой заеду.
- Привет рыбка! Ты дома?
- Алло, животное! Тебя покормили?
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
- Говорят, из песни слов не выкинешь, поэтому мы решили выбросить музыку.
- футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
- Финальная песня. Музыка Шаинского, слова Успенского, в гробу переворачивается Иоганн Себастьян Бах.
-настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
- Службе доверия приходится выполнять очень сложные задания:
- Не подходи, я прыгну.
- Молодой человек, ну что вы.
- Не подходи, я еще раз прыгну.
- У нас достаточно жизненного опыта чтобы понять, что градусник ничего не лечит.
- А знаешь, зачем в машине свечи?
- Знаю, это чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом!
- А мой Виталька рок-музыкант!
- Аня! Не каждый наркоман рок-музыкант!
- Песня чебурека: наверно, в следующей жизни, опять я стану кошкой, на-на на-на…
- Когда мы уезжали из Химок, нас пришли провожать все: мамы, папы пришли, заводы, фабрики, кошка Машка пришла, писать обещала, хотя наврала, конечно, как она своими крыльями писать сможет?
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
- Пацаны, вчера коробок купил…приколись, спички!
- Вот в этом месте мы хотели показать вам нечто прекрасное, но к сожалению нечто прекрасное сегодня утром встало, оделось и ушло…
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
- Здравствуйте, меня зовут Авраам Руссо. Слушайте мои песни, кушайте лаваш.
- Джин Ходорковкий. Выпусти его из Бутырки и он выполнит любое твое желание.
Первого нашего исполнителя хочется сильно ударить молотком по голове, потому что Он гвоздь нашей программы.
- Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь- сразу кровь пойдёт.
- Про Абрамовича: Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.
- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- А вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?
- Криминальные новости!
- На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.
- Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
- Наташа Королева и Тарзан снялись в новом клипе обнаженными. Центральные каналы не пустили этот клип на экраны, заявив, что рядом со всенародной звездой этой обезьяне не место…теперь в клипе только Тарзан!
- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Надо же, 32 года – коту под хвост!
- Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
- Мы тут с Денисом одного лоха на 500 баксов женили.
- Не женили, а развели.
- А, ну да, развели.
- Мартовская поговорка: не бывает некрасивых кошек, бывает мало валерьянки.
- Новая диета: три дня только соки, пять дней только салаты, семь дней только минеральная вода, потом девять дней, потом сорок, потом год...
- Добрая сказка: бежала как-то девочка Лена мимо склада ядерных отходов. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
- У Алсу родился сын. Его назвали Игорем. Айда Игорек, айда алсукин сын!
- Алло, котенок! Как ты? Я тоже соскучился…
- Зайка! Я за тобой заеду.
- Привет рыбка! Ты дома?
- Алло, животное! Тебя покормили?
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!
Tuesday, July 05, 2005
Monday, July 04, 2005
Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама - словно натюрмортная картина
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья.
Выстройте дорожку - и начнем.
Около, вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите.
Или отъебитесь наконец.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама - словно натюрмортная картина
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не говно, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья.
Выстройте дорожку - и начнем.
Около, вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите.
Или отъебитесь наконец.
Sunday, July 03, 2005
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто трахать.
Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Paradox:
Нафик нужно = Нафик не нужно!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите…
Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis - Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто трахать.
Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Paradox:
Нафик нужно = Нафик не нужно!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите…
Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis - Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Subscribe to:
Posts (Atom)
