KVN II

Крымско-татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.

- Говорят, из песни слов не выкинешь, поэтому мы решили выбросить музыку.

- футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.

- Финальная песня. Музыка Шаинского, слова Успенского, в гробу переворачивается Иоганн Себастьян Бах.

-настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

- Службе доверия приходится выполнять очень сложные задания:
- Не подходи, я прыгну.
- Молодой человек, ну что вы.
- Не подходи, я еще раз прыгну.

- У нас достаточно жизненного опыта чтобы понять, что градусник ничего не лечит.

- А знаешь, зачем в машине свечи?
- Знаю, это чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом!

- А мой Виталька рок-музыкант!
- Аня! Не каждый наркоман рок-музыкант!

- Песня чебурека: наверно, в следующей жизни, опять я стану кошкой, на-на на-на…

- Когда мы уезжали из Химок, нас пришли провожать все: мамы, папы пришли, заводы, фабрики, кошка Машка пришла, писать обещала, хотя наврала, конечно, как она своими крыльями писать сможет?

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

- Пацаны, вчера коробок купил…приколись, спички!

- Вот в этом месте мы хотели показать вам нечто прекрасное, но к сожалению нечто прекрасное сегодня утром встало, оделось и ушло…

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

- Здравствуйте, меня зовут Авраам Руссо. Слушайте мои песни, кушайте лаваш.
- Джин Ходорковкий. Выпусти его из Бутырки и он выполнит любое твое желание.

Первого нашего исполнителя хочется сильно ударить молотком по голове, потому что Он гвоздь нашей программы.

- Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь- сразу кровь пойдёт.

- Про Абрамовича: Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.

- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- А вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?

- Криминальные новости!
- На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова.

- Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

- Наташа Королева и Тарзан снялись в новом клипе обнаженными. Центральные каналы не пустили этот клип на экраны, заявив, что рядом со всенародной звездой этой обезьяне не место…теперь в клипе только Тарзан!

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Надо же, 32 года – коту под хвост!

- Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

- Мы тут с Денисом одного лоха на 500 баксов женили.
- Не женили, а развели.
- А, ну да, развели.

- Мартовская поговорка: не бывает некрасивых кошек, бывает мало валерьянки.

- Новая диета: три дня только соки, пять дней только салаты, семь дней только минеральная вода, потом девять дней, потом сорок, потом год...

- Добрая сказка: бежала как-то девочка Лена мимо склада ядерных отходов. Бежала, бежала, хвостиком махнула...

- У Алсу родился сын. Его назвали Игорем. Айда Игорек, айда алсукин сын!

- Алло, котенок! Как ты? Я тоже соскучился…
- Зайка! Я за тобой заеду.
- Привет рыбка! Ты дома?
- Алло, животное! Тебя покормили?

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!