Anecdote :-)

По Лондонской улочке идет англичанин и замечает дpугого англичанина, пеpетаскивающего лежащую лошадь.
— Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда?
— Конечно, сэp. 
Донесли…
— А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж?
— Пожалуста, сэp. 
Донесли со скpипом…
— А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp?
— Можете не сомневаться, сэp.
Дотащщщили…
— Спасибо, сэp!
— А что это за лошадь, сэp? Она больна?
— Она сдохла.
— Hо зачем мы ее несли сюда?
— Понимаете–ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем.
Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: ``ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!`` А я СПОКОЙHО отвечу: ``HУ И ЧТО?``


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Я не люблю, когда мне лезут в суши...


Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.


Совокупление может считаться успешным, если была куплена хотя бы одна сова.


На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!