Богоугодный дресс-код

«Сколько можно пялиться на даму?
Так на даму пялиться нельзя! —
заявила Ева вдруг Адаму,
яблоко задумчиво грызя.

— Мы не одного с тобою пола,
этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
вечно уподобившись бомжу? 

Мы живем в раю не меньше года,
честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
до сих пор у нас, выходит, нет. 

За неделей движется неделя,
знай себе, ходи и загорай.
Вот и ходим, словно из борделя,
и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо,
а скорей, рассеянно в ответ:
«Если ты опять нудишь про шубу,
я же объяснял, что денег нет. 

Денег нет ни мало и ни много,
даже нет для денег кошелька.
Потому что в мире, слава богу,
деньги не придуманы пока».

Сплюнув пару семечек сквозь зубы,
Ева гордо вскинула плечом:
«Мы потом поговорим про шубу.
Шуба здесь пока что ни при чем. 

Я тебе толкую о дресс-коде,
про мораль, духовность и семью.
Потому что нынче стало в моде
с голой жопой проживать в раю. 

Я о том, что мы с тобой не смеем
портить голой жопой райский лес.
Прямо стыдно даже перед змеем —
вон, гляди, по яблоньке полез. 

Ты пойми, по нашим данным новым,
лично ты — одет в костюм говна.
Ты прикрыт одним листком фигОвым...
фИговым, — поправилась она. 

— Твой наряд, Адам, не просто грубый!
Ты — плевок лужайкам и садам!
Ты одет как пидор из гей-клуба!»
«Чо?» — спросил растерянно Адам.

«Чо! Через плечо и бантик слева!
Находиться рядом нету сил!»
«Что ты там такое куришь, Ева?» —
вдруг Адам, прищурившись, спросил. 

«Не курю! — смутилась Ева тут же. —
Этот слух придумали враги!
Яблочко вот кушаю на ужин...
Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» 

«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».
«Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
Это вредно для яиц и почек!»
«Дай сюда! — потребовал Адам. 

— Все равно же отберу из рук-то!»
Отобрал и съел в конце концов
образец загадочного фрукта
со следами Евиных резцов.

Все дела, проблемы и надежды
тут же растворились как туман.
А вопросы правильной одежды
разом вышли на передний план. 

И с внезапной яростью во взгляде
он воскликнул: «Горе, горе нам!
Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!
Да, тебе! Не зырь по сторонам! 

Я без шуток, Ева, в самом деле!
Я ведь не какой-то там маньяк!
Ты у нас в раю, а не в борделе!
Так уж соответствуй как-никак! 

Ишь, блин, заголяют ноги, руки,
носят неприкрытое лицо...
А ведь будут жаловаться, суки,
если трахнут их в конце концов!»

«Вот же ни хрена себе наехал! —
возмутилась Ева. — Тоже мне!
Сам небось-то не в пальто из меха!
Не считая шерсти на спине! 

Ты б сперва штаны надел для вида
да оставил этот хамский тон!
Голожопый бездуховный пидор!
Быдло и безнравственный гондон!» 

И взмахнула кулаком недобро:
«Я б ребром поставила вопрос!»
«Ну-ка поподробнее про ребра? —
вдруг Адам с издевкой произнес. 

— Ты поговори еще немного!
И с локтя получишь в глаз, да-да!
Я-то создан по шаблону Бога:
мышцы, плечи, яйца, борода! 

Ну а ты, кусок ребра с грудями...»
Но закончить фразу он не смог,
получив удар в лицо ногтями
и удар коленом между ног.

Завязалась драка на поляне,
на опушке рая у реки.
Разбегались зайчики и лани,
прятались по норкам хомяки. 

Наконец с небес, подобно грому,
вдруг раздался голос: «Во народ...
Ну-ка оба вон пошли из дома!
У меня без вас полно забот!»

И бредут они сквозь лес и поле,
и неясность причиняет боль:
то ли Бог дресс-кодом недоволен,
то ли вдруг сработал фейс-контроль.

Леонид Каганов