Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

— У меня завтра свидание.
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— Ты поссорился с резиновой куклой?

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

James Randi Educational Foundation

James Randi Educational Foundation - Wikipedia, the free encyclopedia: "The James Randi Educational Foundation (JREF) is a not-for-profit organization founded in 1996 by magician and skeptic James Randi after his departure from CSICOP in 1994. The Foundation's stated goals are to educate the public and the media on the consequences of accepting paranormal and supernatural claims, and to support research into paranormal claims and attempts to test them in controlled scientific experimental conditions. The Foundation maintains a legal defense fund to assist persons who are attacked as a result of their investigations and criticism of people who make paranormal claims.

Most notably, the organization offers a prize of one million U.S. dollars which it claims it will pay out to anyone who can demonstrate a supernatural ability under agreed-upon scientific testing criteria.

The JREF is located in Fort Lauderdale, Florida and is funded through member contributions, grants, sales of books and videos, and conferences. Randi updates the JREF's website on Fridays with a written commentary titled Swift: Online Newsletter of the JREF."

В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...


- Папа, а мы подданные?
- Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.
- Папа, мы - наложники???

Aforizm

Если человек хороший, то совершенно не важно какого
цвета у него мерседес.

неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Женские афоризмы

"Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины - на молодых и старых.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

ходят тут всякие, а потом месячные пропадают...

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Canada vs U.S.S.R 1987

A pool filled with non-newtonian fluid

Когда жидкость неоднородна, например, состоит из крупных молекул, образующих сложные пространственные структуры, то при её течении вязкость зависит от градиента скорости. Такие жидкости называют неньютоновскими. Вязкость неньютоновских жидкостей увеличивается при уменьшении скорости тока жидкости.

PMS survival tips.

Предменструальный синдром (ПМС) - это циклическим синдромом, который проявляется где-то за неделю до начала менструации, многие женщины испытывают неприятные ощущения, от лёгкого недомогания до настоящей болезни.

Цитата: Установлено, что 27% женщин, впервые осуждённых за преступления, совершили их именно в предменструальный период. В эти же дни частота госпитализаций женщин по экстренным показаниям составляет 29%. На период между 25-м и 28-м днями цикла приходится 26% дорожно-транспортных происшествий, совершенных женщинами. Школьницы и студентки получают более низкие отметки, учащаются конфликты в школе, дома.

Сколько ребер у мужчины? |

Один из отцов церкви, Августин Блаженный (354-430), говорил: "Если бы Бог назначил женщине быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы — рабою, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра".

В Ветхом Завете, во второй главе Книги Бытия, написано следующее: "И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотью". Это событие отражено на знаменитой фреске Микеланджело.
More...

Человек с двумя головами

Новый способ быстрого умножения

Новый способ быстрого умножения » BlogZ.Ru

YouTube - Worst Burglar Ever

Bible

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
- Ржу не могу! Пиши еще!

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

- Нам нужен мир! - сказад Джордж Буш и тихо добавил: - ...желательно, весь

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент.
— Нет-нет! — кричит профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — отвечает студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Убей женщину! Спасешь бобра, белку, норку и крокодила.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться.

Работал у нас в "жере" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
— Ну, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было…

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Молодой человек баллотировался в законодательный орган Иллинойса и потерпел сокрушительное поражение. После этого он занялся бизнесом, обанкротился и семнадцать лет жизни потратил на оплату долгов своего нерадивого компаньона. Он полюбил красивую девушку, был помолвлен с ней... потом она умерла. Вновь вернувшись в политику, он баллотируется в Конгресс и терпит сокрушительное поражение. После этого он пытается получить назначение в Земельную контору США, и опять неудача. Он становится кандидатом в Сенат Соединенных Штатов и терпит сокрушительное поражение. Два года спустя он терпит поражение от Дугласа. Одно поражение за другим - сокрушительные поражения, длительные неудачи; но, несмотря ни на что, он продолжал борьбу и стал одним из величайших людей в истории. Вы, возможно, слышали о нем. Его звали Авраам Линкольн.

Захлёбываясь кровью убиенных помидоров...

Червя-бедолагу в суглинке
Лопата-убийца достала.
Корова зловеще жевала
Жучка, что прилёг на травинке.

Хрустели жучачичьи рёбра.
О жизни загубленной плача,
В небесное логово скорбно
Червячья неслась передача.

Мир бился в страданьях и боли.
Не веришь? – Гляди! Лист бумаги,
Лишённый надежды и воли,
Когда-то рос дубом в овраге.

И, вилкой омлет ковыряя,
Ты вздрогни: с укором глядят
Среди майонезного рая
Глаза нерождённых цыплят!

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Как накормить больного дятла
Возьмите дятла за хвост и бейте его клювом об дерево.

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Все-таки не случайно, что за указательным пальцем сразу следует средний палец.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Давайте е*анём по Тбилиси...

3. by: johnstar_advisor (61/M/Massachusetts)
Carter should've never allowed Russian troops in his home state.

5. Georgia? by: filthy_no_good_redneck (32/M/(Profile Pic))
Georgia? I didn't know there were Soviet troops in Georgia..

6. RUSSIA OUT OF U.S. NOW !!!!!!! by: cadistanger
....GEORGIA NOW...WHO`S NEXT ? FLORIDA ?,...AND THEN WHO ??? THIS MUST STOP !!!!

29. WHY ARE PUTIN'S TROOPS IN ATLANTA? by: trg802000
have not head of this until now - this is outrageous !

41. I HAD NO IDEA RUSSIA HAD TROOPS IN GA by: repent_b4_its_2late (52/M/Dalton, GA)
THAT IS REALLY SCARY, GOOD THING THEY ARE LEAVING

42.WHY DIDN'T THEY TELL US???? by: bonnie_and_clydesdale (28/F/St. Louis, MO)
NEVER WAS A WORD EVER SAID THAT COMMUNIST SOLDIERS WERE STATIONED IN ONE OF OUR SOUTHERN STATES. HOW DID THEY GET AWAY WITH THIS?

Американцы требуют вывода российских войск из США

Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net.

Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".

Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них.

ницшие духом

когда говорит адреналин, тестостерон молчит

Хорошие люди умирают так часто, что их, пожалуй, все-таки большинство

Некоторые люди наслаждаются, когда слушают пение птиц. Как будто понимают

я реалист. Просто из другой реальности.

Бремя белого и пушистого человека

монти пайтон - фаст-фуд интеллектуалов

дурацкие здесь смайлики. на колобков похожи.

Идя в гости, клади в карман тряпочку для удобства молчания.

вся европейская цивилизация построена на том, что ложка есть

Деньги лечат; время не пахнет

Понять - значит упростить

Дорогие друзья и дешевые враги

Зомби -- они такие же люди. Просто ложатся в три, а встают в шесть утра

в жизни всегда есть место пофигу

слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите

Смайлик Моны Лизы

снег - это белый и пушистый лед

Глупости кажутся глупыми только тогда, когда мы перестаем их делать

Вот у CNN, по-моему, отличный блог...

Истина не прибавляет смысла

Феминизм - это когда к женским недостаткам добавляются мужские

Optical Illusions

some are really nice.

Here

По одной из версий прообразом Дяди Сэма был мясник Сэмюэл Уилсон (Samuel Wilson), поставлявший мясо на нью-йоркскую военную базу Трой.
Уилсон маркировал бочки с мясом буквами U.S., имея в виду Соединённые Штаты, а солдаты шутили, что мясо прибыло от Дяди Сэма (Uncle Sam).

Маркировка продукции Made in Germany была введена правительством Великобритании в 1887 для того, чтобы защитить английский рынок и английских производителей от низкокачественные товаров из Германии. Таким образом потребители должны были получить возможность отличать импортные товары, а также бойкотировать продукцию потенциального противника.
Во время Первой мировой войны английское правительство предписало с той же целью осуществлять маркировку продукции из Австро-Венгрии.
Однако уже в 1920-е годы качество немецких товаров настолько возросло, что маркировка Made in Germany превратилась фактически в знак качества и её использование привело к эффекту, обратному изначально ожидавшемуся.

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл@ди вместе.

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

%уй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь смеяться, но это не «Беломор»!

The Big Lebowski - F_cking Short Version

shaitan odnako

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

magic

Бесполезные, неправдивые, непонятные факты

Олени очень любят есть бананы.

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

Муравьи никогда не спят.

Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.

Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.

первые страховки были введены в Исландии в 1151 году от чумы и пожара.

Бензин в США теперь дешевле, чем в Москве

По данным Московской топливной ассоциации, средняя цена литра бензина марки Аи-92 в Москве в настоящее время составляет 19 рублей 37 копеек, а бензин Аи-95 еще на рубль дороже. Между тем, согласно последним исследованием агентства Lundberg Survey в США бензин марки Regular, примерно соответствующий российским маркам Аи92 и Аи 95, стоит 2 доллара 65 центов за галлон. Это примерно равно 18,8 рубля за литр топлива (1 галлон равен 3.7854 литра, а доллар по курсу ЦБ на 12 сентября равен 26.7965 рублей). При этом агентство Lundberg Survey учло стоимость бензина на семи тысячах заправок во всех штатах Америки.

Кстати, в США в отличии от России, в цену бензина уже включен транспортный налог. Строительство дорог в США финансируется за счет налогов, взимаемых с водителей при заправке. С каждых 4 л бензина, проданных на американской бензоколонке, федеральный дорожный фонд получает 2,5 цента. Аналогичные - местные - налоги на бензин имеют и штаты США. Именно за счет местных налогов строятся автодороги в каждом штате.

Странный парадокс получается. Почему в США, которые практически не добывают нефть, бензин на заправках дешевле, чем в России, где нефть добывается по полной программе и декларируется как народное достояние?

GALA | Let A Boy Cry Lyrics

I pass through noise and silence, I walk alone
It's a beautiful day, it's raining and it's cold
Reflected onto the wet pavement, can you see what I see?
The trembling image of my eyes that are still free
I pass through noise and silence, I walk alone
It's a beautiful day, it's raining and it's cold
Reflected onto the wet pavement, can you see what I see?
The trembling image of my eyes that are still free

And they say silver, I choose gold
I'm not afraid to be alone
Someone will judge his gentle soul
Let a boy cry and he will know

Chorus:

And they say silver I choose gold wooooo
I've never done as I've been told woh oh oh oh oh
And they say silver I choose gold wooooo
I've never done as I've been told woh oh oh oh oh
And they say silver I choose gold wooooo
I've never done as I've been told woh oh oh oh oh
And they say silver I choose gold wooooo
I've never done as I've been told woh oh oh oh oh

You're always waiting for somebody and you don't like yourself
They made you change, do you remember when you were someone else
Soldiers and dolls won't give away my childhood dreams
I was a pirate, I conquered, and I sailed free
You're always waiting for somebody and you don't like yourself
They made you change, do you remember when you were someone else
Soldiers and dolls won't give away my childhood dreams
I was a pirate, I conquered, and I sailed free

And they say silver, I choose gold
I'm not afraid to be alone
Someone will judge her crazy soul
Let a girl fight and she will know
And they say silver, I choose gold
I'm not afraid to be alone
Someone will judge his gentle soul
Let a boy cry and he will know

(Repeat Chorus)

Painting of Tica by Dru Blair

dunno... I don't buy it.
too good to be true.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Тише воды, смешнее травы...
...Любовница от первого брака.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Need for спирт.
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Быстро только раки зимуют.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...
Вот такие загадочные эти зверьки, female'сы.
Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет!
Все гениальное просто, но дорого...
Все хлебные места произошли от злачных!
Встyпайте в ряды Фyрье!
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! [Пьяный Архимед]
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.
Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Моется тот, кто лениться чесаться.
Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц...
Не рой дрyгомy ямy сам.
Немецко-фашистский словарь.
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
Такой большой, а в SCSI веришь.
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Упёртость умирает последней!
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Экспресс-метод Анны Карениной.
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.

Этика сексуальной жизни

Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

В жизни так мало хороших вещей...

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,

Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что хуй твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Хуй» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!

KVN2

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет. . . Не дочитаю. . .

- Кстати, девчонки, никто не знает, почему наша программа называется «На нерест»?

- Представляете, у нас в Казахстане «Ночной Дозор» шел, как документальный фильм о Москве.

- Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4!

KVN

- А к нам на фестиваль приходит много писем... и это не только угрозы!

- Скажите, у вас есть продюсер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле? Да, все мужики-продюсеры!!!

- Вчера сотрудниками милиции в лесу было обнаружено тело головы профессора Доуэля.

- Ксения Николавна, кто делает вам маникюр? Что за искусный грызун?

- В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

Hе ложися на кpаю...

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу, ...

starij anekdot

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Мало не воруй - посадят!!!

Парень переспал с дувушкой. Она говорит ему:
- Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
- Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа - чупса и одну шоколадку.

Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит:
- Купила себе вчера вибратор, а он током током бьет!
- Бьет - значит ЛЮБИТ!!!

Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Ничего подобного.
Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

Кожу от микробов защищает не намыливание, а гидролипидная пленка. После нарушения при мытье она восстанавливается -- благодаря работе сальных желез - только через несколько часов.
Когда исчезает пленка, усиливается всасывающая функция кожи. А это чревато возможностью подцепить различные кожные инфекции. Или "словить" вредные примеси из загрязненного воздуха мегаполиса и опасные ультрафиолетовые лучи -- ведь чувствительность кожи, лишенной гидролипидной пленки, повышается в разы! Западные врачи связывают распространение онкологических заболеваний кожи с употреблением антибактериального мыла. Таким мылом нужно пользоваться только тогда, когда есть реальная опасность инфекции.
Интересный эксперимент, давший неожиданные результаты, провели американские врачи. Пятьдесят добровольцев в течение года не пользовались мылом. За этот срок ни один из них не простудился и не пострадал от эпидемии гриппа. Двенадцать сердечников из числа добровольцев забыли, с какой стороны у них болело. У трех зарубцевались язвы, а у одного даже пропала катаракта.
Конечно, это не повод перестать мыться вообще, но -- известный факт -- патологически чистоплотные люди, привыкшие ежедневно намыливать себя мочалкой, часто страдают от инфекционных и хронических заболеваний. Кожа быстро стареет, поражается экземой. Поэтому традиционный банный день достаточно устраивать раз в неделю. А вот душ можно принимать и дважды в день, но не горячий, а прохладный, без мочалки и мыла и не дольше пяти минут. Еще лучше, если есть возможность не вытираться полотенцем, а дать телу высохнуть самому.

Absolutely yes!

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[BИДЕО] - Мусульманское rave party

ffix1975: [BИДЕО] - Мусульманское rave party


No comments

Бобры

В работе сплошной дурдом,
На сердце тоска щемящая,
Мне хочется стать бобром
Не в шутку - по настоящему.

Заданий невпроворот,
Бумажек одних немеряно...
Чем глупый писать отчёт -
Погрызть бы какое дерево!

Махнуть бы хвостом тогда,
Широким таким, лопаткою,
И спрятаться навсегда
С рабочего места в хатку.

Идёт мой рабочий стаж,
Кручу я рукою нервною
Обгрызенный карандаш,
Как символ мечты, наверное.

useless_faq: Мгновенное переодевание

van_Creveld

"Поначалу были только две страны, которые утратили возможность воевать друг с другом. Но постепенно все большее число стран обретали ядерное оружие. И каждый раз, когда очередная держава становилась ядерной, в мире становилось все меньше стран, с которыми можно было воевать. В результате, начиная с 1945 года все войны — без единого исключения! — велись против слабых стран или между ними. Либо это была война сильного государства против слабого — скажем, США против Ирака, либо война между двумя слабыми государствами — скажем, Ирана и Ирака. Начиная с 1945 года не было ни одной войны между государствами высшего или даже второго ранга. Разве что пограничные стычки, вроде тех, что были между Россией и Китаем или между Индией и Пакистаном, да и то их всякий раз аккуратно старались свести на нет, чтобы они не привели к "бум! — и нет Исламабада" или "бум! — и нет Нью-Дели!"

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

России лягушек не едят, на них женятся!

Диалог в аське:
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Осторожная злая собака.

Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

melkij kaif

YouTube - wierd al yankovich amish paradise

положение тревожное, нужно выпить!

В стародавние времена, когда “Пятый элемент” ещё показывали в кинотеатрах, довелось мне брать интервью у Йовович. Ехал на интервью, размышляя о женской красоте и сексуальности. На обратном пути - напряжённо думал, не передаётся ли глупость воздушно-капельным путём. Так ничего и не надумал; видать, передаётся…
Итак, сегодня в студии - две охуенные дуры прекрасные женщины, Р. Литвинова и М. Йовович!

У попа была собака (эко логическое)

В индийской провинции Мизорам лютуют партизаны-сепаратисты, или так называемые повстанцы. С повстанцами борется регулярная армия. А ещё в Мизораме цветёт бамбук, очень редкий сорт. И цветёт он редко - раз в 50 лет, куда там тому папоротнику. Цветение бамбука возбуждает местных крыс, которые начинают со страшной скоростью размножаться, пожирая всё - и в первую очередь виновника торжества, то есть бамбук. Армия получает команду забить на повстанцев и бороться с крысами, пока те не доели бамбук и не принялись за стратегический запас зерна, а то так и до голода недалеко. Спасибо повстанцам - из-за них в провинцию нагнали столько солдатни, что на всех крыс хватит. И вот бравые вояки шарят по подвалам, высматривая крыс в прицелы ночного видения..

50 лет назад цвёл бамбук, крысы расплодились и уничтожили урожай. В Мизораме из-за этого случился голод, послуживший основной причиной возникновения сепаратистского движения. Чтобы бороться с повстанцами, в провинцию отправили части регулярной армии. Остальное вы уже знаете.

Прекрасно жить в свободных Штатаx

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

(c)Александр Мартлин

Стихи поэта Кладуна

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.

Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.

Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.

Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.

Почему голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),
что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.


Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад.. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...

Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины:

Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама. Она не заметит его трехдневную щетину. Она советует, но не руководит. Она прекрасна, словно ангел, но только для него. Она всегда в хорошей форме. Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики. Она умеет вкусно готовить. Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая. Ее взгляд всегда нежен и добр. Они любят наших мам. Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло. Она порой беззащитна, как маленькая девочка. Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки. Она душа компании и любящая мать. В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена. Она поймет, что ты устал. Она тихонько сопит ночью у тебя на груди. У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть. Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе. В беседе она играет локоном своих волос. Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная. Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате". Она живет тобой.....

The Hymn of the Soviet Union

United Forever in Friendship and Labour,
Our mighty Republics will ever endure.
The Great Soviet Union will Live through the Ages.
The Dream of a People their fortress secure.
Long Live our Soviet Motherland, built by the People's mighty hand.
Long Live our People, United and Free.
Strong in our Friendship tried by fire. Long may our Crimson Flag Inspire,
Shining in Glory for all Men to see.
Through Days dark and stormy where Great Lenin Lead us
Our Eyes saw the Bright Sun of Freedom above
and Stalin our Leader with Faith in the People,
Inspired us to Build up the Land that we Love.
Long Live our Soviet Motherland, built by the People's mighty hand.
Long Live our People, United and Free.
Strong in our Friendship tried by fire. Long may our Crimson Flag Inspire,
Shining in Glory for all Men to see.
We fought for the Future, destroyed the invader,
and Brought to our Homeland the Laurels of Fame.
Our Glory will live in the Memory of Nations
and All Generations will Honour Her Name.
Long Live our Soviet Motherland, built by the People's mighty hand.
Long Live our People, United and Free.
Strong in our Friendship tried by fire. Long may our Crimson Flag Inspire,
Shining in Glory for all Men to see. null

here

Creasy - Gnarls Barkley

Creasy - Gnarls Barkley


I remember when, I remember, I remember when I lost my mind
There was something so pleasant about that phase.
Even your emotions had an echo
In so much space

And when you're out there
Without care,
Yeah, I was out of touch
But it wasn't because I didn't know enough
I just knew too much

Does that make me crazy
Does that make me crazy
Does that make me crazy
Possibly

And I hope that you are having the time of your life
But think twice, that's my only advice
Come on now, who do you, who do you, who do you, who do you think you are,
Ha ha ha bless your soul
You really think you're in control

Well, I think you're crazy
I think you're crazy
I think you're crazy
Just like me

My heroes had the heart to lose their lives out on a limb
And all I remember is thinking, I want to be like them
Ever since I was little, ever since I was little it looked like fun
And it's no coincidence I've come
And I can die when I'm done

Maybe I'm crazy
Maybe you're crazy
Maybe we're crazy
Probably

KAIF ! Современные дети этого никогда не поймут

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают многих вещей.
Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, хуяк-хуяк, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела.
А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусаный кончик, до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет.
here

The Mosquito sound - Wikipedia

According to Welsh inventor, Howard Stapleton, the tones can only be heard by people younger than 20 and almost no-one older than 30.

Знакомства

Познакомлюсь:
с Парнем в возрасте 31-40 лет

Кого я хочу найти:

Мужчину... Хмм...
Высокий. Но в меру, чтобы мои 164 не потерялись на его фоне 180-185.
Русые или темные волосы. Желательно, но не обязательно.
Спортивный, сёрфинг, парапланеризм...или что нить оттуда...подтянутый, подтяжками к штанам.И живот в кубиках рубиках...И руки такие мускулистые.И кожа чтоб загорелая...ммм!

Прынц Монако, счастливый обладатель нефтяной вышки, владелец заводов, домов и пароходов, на худой конец топ-менеджер транснациональной компании, врач или что-нить близкое тому.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор.

Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи со мной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. Другие все еще чуют в нем обаятельную скотину. Но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем (Джорж Бернард Шоу).

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший

Настоящие имена знаменитостей - Sony Ericsson

Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум

Vot gde-to naril....
ponravilos'...

Любым любовным совмещеньям
даны и дух, и содержание,
и к сексуальным извращениям
я отношу лишь воздержание.

Что Вам не нравится в людях:
На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления-
очень грубо влияют финансы.

Сибирь - китайская территория

Алтайский профессор: в китайских учебниках сказано, что Сибирь - временно утраченная китайская территория

Inopressa: Изучение связи между расой и интеллектом

Inopressa: Изучение связи между расой и интеллектом не приветствуется обществом

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++, сказал как то: "Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона."

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Введите код доступа... Только нежно и медленно.

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Солнышко светит, льдинки плывут,
лягушки на льдинках лягушек ебут,
животики мерзнут, лапки скользят,
но похуй лягушкам - ебацца хотят!

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

- Прости, но я не доверяю всему тому, что кровоточит по 5 дней подряд, но не дохнет...

- ты знаешь что в корме для попугаев семена конопли?
- ТАК ВОТ ПОЧЕМУ ЭТИ ТВАРИ РАЗГОВАРИВАЮТ!

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Саша!!! И на душе праздник!

Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные, ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!

Любопытные факты о животных.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

У меня в голосовом наборе телефона одни маты.

7 особенностей русского фильма

Руководство для нерусских зрителей

1. Содержанием большинства русских фильмов является не рассказываемая история, но некая философская, этическая либо социальная проблема (т.н. "идея"), обсуждение либо обдумывание которой должно быть инспирировано просмотром фильма. Отсутствие "идеи" – прерогатива зарубежной кинопродукции и русских фильмов на темы зарубежной жизни.

2. Русским фильмам свойственен медленный ритм и наличие долгих медитативных сцен, которые можно пропустить без ущерба для понимания сюжета. Маркером таких сцен служит протяжная музыка, при начале которой можно отвести глаза от экрана.

3. Сюжет русского фильма обычно становится понятен ближе к финалу. Не пытайтесь предугадать его развитие или понять логику поступков персонажей: русские режиссёры отдают предпочтение сценариям, которые не позволяют этого сделать.

Когда у тебя в руках есть молоток, все вокруг похоже на гвоздь.

Newspapers. Africa.

1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

Оказывается !!!

Минет придумали русалки!

Русской девушке. Автор - Константэн Григорьев

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Birllaint....

Bit of Friday trivia ...
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Uge bilo...

- Программа «Последний герой-4» ПРОЙДЕТ В Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни еды, ни воды, голая степь…
- Даже телевидение снимать не будет. Потом только результаты объявят и всё.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Однажды в студёную зимнюю пору
сижу за решёткой в темнице сырой
Гляжу поднимается в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И шествуя важно походкою чинной
Мой верный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...


- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.
Демокрит

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
Буаст

Я взял себе за правило влюбляться в ненакрашенных и очень просто одетых. Минимум разочарования.
Бернард Шоу

Слышат только те вопросы, на которые в состоянии найти ответ.
Ницше

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!- Что-то я не вижу здесь женщин!- Подождите, сейчас надую...

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "— А я их обычно в бассейне топлю..."

В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно.

Московское метро, пятница, вечернее время, вагон битком.
На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в туннеле. В воздухе повисает мертвая и тревожная тишина. В этой тишине
раздается чей-то пессимистический голос:
- Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.

G-spot

Ученые выяснили, что преславутая точка G находится в конце слова SHOPPING.

Dead man's chest

Dead man's chest



История песни "Йо-хо-хо и бутылка рому!"

Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!


Английские названия некоторых дней недели восходят к именам скандинавских и древнегерманских богов. Tuesday - Tyr's (Tiw's) day, Wednesday - Odin's (Woden's) day, Thursday - Thor's day, Friday - Frigg's day

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Дубина Роговитская

Поездато

Tuta

Парадокс Кирби

Wanna free carpet shampoo, baby ?

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Мальчик приходит в школу с фингалом. Учительница спрашивает мол что случилось?
Мальчик:
"Папа стукнул:("
Уч:"Не ври, у тебя папа интеллигентный человек, кандидат наук. Ты наверное натоврил что-то?"
М:"Захожу вечером на кухню.Папа с дядями играет в карты, я спросил который час, папа сказал 9"
Уч:"Ну?"
М:"А другие дяди сказали Вист":)))

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом… дрожит — ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень…
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и размахивая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
— Красная Шапочка, я поражен — неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
— А чего? — дорогу знаю, секс люблю!

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Лентяй — человек, которому нравится просто жить.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##.

Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.

— Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно злобно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
— Это будет стоить 3000 долларов.
— Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Coolest High-Tech Cars 2006 - Forbes.com

Coolest High-Tech Cars 2006 - Forbes.com: "Coolest High-Tech Cars 2006"

Matilda

Я никого не трогаю я примус починяю.
Я иногда стихи об этом сочиняю.
И вроде все нормально и мне ничуть не грустно.
Но часто что-то нужен мне браунинг и люстра.


Не говорите с женщиной, ебя.
Но я сказала правду, и не каюсь.
Ты спрашивал люблю ли я тебя?
-А чем, я, блядь,с тобой тут занимаюсь?

ПРО ПАРИКИ И ШИНЬОНЫ

Как кобыла цирковая
Вся в плюмаже я шагаю
Я красива бесподобно,
Но ебаться не удобно.


ПРО ДРУЖБУ

Я всю жизнь была так рада,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Тёлка с принципом. Однако,
Пару раз дружила раком.


ПРО РАБОТУ

Я и лифчик ношу минимальный,
Я и вату туда не сую.
Ведь ебусь я с отчетом квартальным,
А ему мой размер похую.

Test

1. Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножьте число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - прибавьте 1749.
6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте 6.




Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Must

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

Phrases

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
© Ронни Шейкс.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
© Стивен Ликок.

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
© Зигмунд Фрэйд.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.
© Л.Н.Толстой.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

За период с 1990 года численность мусульман на земном шаре увеличилась с 880 млн до 1,3 млрд человек. Это самая быстрорастущая по числу адептов мировая религия. Особенно стремительно увеличивается количество мусульман в Европе, в первую очередь во Франции.
Больше всего приверженцев ислама проживает в Азии - 840 млн человек. В Африке их 400 млн, в Европе 50 млн, в Америке 9 млн (в т.ч. 5 млн в США), в Австралии и Океании - около 1 млн. Все движется к тому, что будет 2 миллиарда мусульман.

Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Пьяная история.
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

У компьютерщиков кошка мурлыкает "url-url-url..."

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

BlackEnglish! Must read! (russsian only) Here:
http://www.langust.ru/etc/black_en.shtml

И Иисус не умирал в возрасте 33 лет. Он даже и не родился в 1 г. нашей эры. Двое итальянских журналистов при поддержке одного из теологов Ватикана раскрывают ошибки и неправильное прочтение Библии. Must! Here:
http://www.langust.ru/etc/eve_appl.shtml

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Сердцу нужна одна женщина, чувствам - многие, гордыне - все.
(c) Пьер Бюрне

А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин? А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой?
Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.)

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Такую родину при всем желании не продашь...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! - Дога полюбила я...".

Как это называется ?

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

На тему: “Что такое мгновение и бесконечность?”
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: «Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой — у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!»(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в «серверную» и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле.
Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею — появляется окно Винда — арабы в шоке — «Как здэлал, слюшай?»
Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный).
Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед…


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.


Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: — Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: — Блин!..

Утро. В вытрезвитель приносят двух ментов. Бедняги на ногах не держатся, ничего сказать не могут и все, извините, облеванные. Результат проверки на алкоголь выявил, что они трезвы как стеклышки.
Днем, когда они пришли в себя, то они поведали свою историю:
Прошлой ночью их отправили ночным патрулем около парка. Ночью, естественно, в парке ни кого нет, вот они и рещили развлечься. Вы наверно знаете карусель, которая сначала сильно раскручивается и приходит из горизонтального положения в вертикальное, а затем человек, управляющий с будки нажатием кнопки останавливает процесс.
Ну вот, один мент забрался на карусель, а другой запустил ее и пока она раскручивалась сам на нее запрыгнул… Дворник пришел только в 6 утра…

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот зто уже действительно неправда

Диалоги из Америки

Разговор 1:
Покупатель: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
Продавец: Тю!.. То разве ж творог — Свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): Чиз?
Очередь (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: Вам послайсить или целым писом?

Разговор 2:
Продавец: Фиш свежайший, малосольный салмон, к нам аж с Филадельфии ездиют.
Покупатель: А джус вон тот строберри, — что, немецкий?
Продавец: Джус польский. А вот язык, очень рекомендую, — шо-то исключительное.
Покупатель: Та он в аспике?
Продавец: Ну и шо, што в аспике?! Шо, што в аспике?! Мы его сами дома с удовольствием кушаем.

Жена мужу:
«Из драйвэя сразу бери направо, на следующем огне будет ю-тёрн, бери направо, бери его и пили две мили до плазы. За севен-элевеном опять направо, через три блока будет экзит, не пропусти. Номера у него нет, но это не тот экзит, где газ, а тот, где хот-дожная».
«Не бери парквэй, там сплошные толл-буты. Бери тёрнпайк».
«Дай квотер, я митер подкормлю».
«Купи диллу пучок, силантро пучок, два лика».
«Кто это лик?»
«Чёрт его знает. На нём лейбел: лик».

Это, конечно же, крайние сэмплы, но многие действительно так и спикают. Трудно в такое беливить, но такова лайф. Я не понимаю, хау, пиплы могут так коверкать собственный ленгвидж. Я, персонально, стараюсь юзать чистый рашн.

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйжер сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга .

Заполняется карточка на захворавшую собаку.
Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось:
«Блинкина сука беспородная».
Радует, правда?

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»


Жизненные принципы

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё… Но: Подошёл шеф и сказал:
— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
— Вроде есть.
— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло — спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить… Садится она, берёт анкету, пишет… Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия… Вдруг она останавливается, задумывается,
спрашивает:
— А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
— Все графы обязательны к заполнению, — монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается… Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
— Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции… Но и это ещё не финал… Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
— А у Вас есть образец заполнения анкеты?
— Конечно, — отвечаю я и… ну Вы сами поняли, что именно я ей дал…
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые — значит с Востока,
Если с Запада — значит пиндосы,
Украинец — ущербная шавка,
Россиянин — никчемный пропойца,
Где еврей — там торговая лавка,
Где бандит — стограммовые кольца,
Тёлка в джипе — сосёт у министра,
Балерина — е*ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы — канистра,
У араба — гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать — на свалку,
Кто закончил с отличием — даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант — наркоман и пидрила,
Инженер — голодающий дурень,
Шеф невесел — жена изменила,
Шеф смеётся — смертельно накурен,
Эмигрировал — трус и предатель,
Остаёшься — знакомство в ментовке,
Нету мата — х*ёвый писатель,
Агитируешь — с*издил листовки,
Дом построил — убил человека,
Есть бабло — уломаешь любую,
Спишь с женой — сексуальный калека,
А иначе е*ал бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…

Париж. Подходит карлик в красном смокинге к проститутке, и спрашивает:
— Вы свободны?
— Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
— Я беру 300 франков.
— У меня есть деньги.
Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей.
Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит карлика:
— Расскажите о себе.
— Я студент, живу на стипендию.
Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
— А ваши 10 франков тоже здесь?
— Да
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
— Возьмите их, молодой человек.
Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере «Гарри Поттер и Новое Мироздание»:
Состоялась финальная битва Гарри и Волан-де-Морта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…