Saturday, June 30, 2012
Wednesday, June 27, 2012
Saturday, June 23, 2012
Friday, June 22, 2012
Thursday, June 21, 2012
Открытое письмо Санте
Серебрится иней на балконе.
В доме запах елки и жратвы.
Здравствуй, Санта,
пишет мальчик Леня
из большого города Москвы.
В доме запах елки и жратвы.
Здравствуй, Санта,
пишет мальчик Леня
из большого города Москвы.
Здесь у нас не холодно, не жарко,
мишура свисает с фонарей.
Очень не хватает нам подарка!
Санта, принеси его скорей!
мишура свисает с фонарей.
Очень не хватает нам подарка!
Санта, принеси его скорей!
Говорят, ты добрый и толковый,
невозможных просьб для Санты нет.
Подари нам всем хороший, новый,
настоящий свежий интернет!
невозможных просьб для Санты нет.
Подари нам всем хороший, новый,
настоящий свежий интернет!
Wednesday, June 20, 2012
Tuesday, June 19, 2012
Чему учить в школе
Все мои пути проходят, может,
сильно вдалеке от школьных парт.
Но, как всех в стране, меня тревожит
наш образовательный стандарт.
сильно вдалеке от школьных парт.
Но, как всех в стране, меня тревожит
наш образовательный стандарт.
Граждане, спросить хочу: доколе?
Ну давайте объясните мне:
почему детей мы учим в школе
всякой феерической фигне?
Ну давайте объясните мне:
почему детей мы учим в школе
всякой феерической фигне?
Школьный аттестат раскройте: мы же
гоним детям чушь и скукоту!
Где науки, что помогут выжить?
Где предметы, что спасут в быту?
гоним детям чушь и скукоту!
Где науки, что помогут выжить?
Где предметы, что спасут в быту?
Родительское собрание
Сели в кухне за обедик в розовых штанишках
папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой.
Мама шейку пососала у вареной курочки
и задумчиво сказала: "Все девчонки — дурочки!"
папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой.
Мама шейку пососала у вареной курочки
и задумчиво сказала: "Все девчонки — дурочки!"
Папа взял себе пюре и размазал пальчиком:
"С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!"
Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками:
"Знаменитости вокруг были сплошь мужчинками!
"С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!"
Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками:
"Знаменитости вокруг были сплошь мужчинками!
Каждый гений был пижон и следил за имиджем:
Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!"
Папа сел, расправив бант, окрылен идеями:
"Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!"
Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!"
Папа сел, расправив бант, окрылен идеями:
"Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!"
Мама в гроздьях бигудей, дожевала курочку:
"Всю науку создал гей, моду и культурочку!"
И сказал в ответ отец, доедая кашицу:
"Геем был Господь-творец! Как-то так мне кажется..."
"Всю науку создал гей, моду и культурочку!"
И сказал в ответ отец, доедая кашицу:
"Геем был Господь-творец! Как-то так мне кажется..."
Богоугодный дресс-код
«Сколько можно пялиться на даму?
Так на даму пялиться нельзя! —
заявила Ева вдруг Адаму,
яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола,
этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
вечно уподобившись бомжу?
Так на даму пялиться нельзя! —
заявила Ева вдруг Адаму,
яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола,
этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
вечно уподобившись бомжу?
Мы живем в раю не меньше года,
честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
до сих пор у нас, выходит, нет.
честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
до сих пор у нас, выходит, нет.
За неделей движется неделя,
знай себе, ходи и загорай.
Вот и ходим, словно из борделя,
и своим костюмом портим рай».
знай себе, ходи и загорай.
Вот и ходим, словно из борделя,
и своим костюмом портим рай».
Что бы нам еще сломать?
Порубал Иван-царевич змея,
пробудил царевну ото сна,
а национальная идея
между тем осталась неясна.
пробудил царевну ото сна,
а национальная идея
между тем осталась неясна.
Сжег в печи лохмотья жабьей кожи,
выкрав их, пока жена спала.
Акция сработала, но тоже
ясности особой не внесла.
выкрав их, пока жена спала.
Акция сработала, но тоже
ясности особой не внесла.
А проблем добавилось к тому же —
был эффект совсем не тот, что ждал:
обстановка в доме стала хуже,
и возник классический скандал.
был эффект совсем не тот, что ждал:
обстановка в доме стала хуже,
и возник классический скандал.
Sunday, June 17, 2012
Saturday, June 16, 2012
Wednesday, June 13, 2012
Tuesday, June 12, 2012
Anecdote :-)
По Лондонской улочке идет англичанин и замечает дpугого англичанина, пеpетаскивающего лежащую лошадь.
— Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда?
— Конечно, сэp.
Донесли…
— А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж?
— Пожалуста, сэp.
Донесли со скpипом…
— А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp?
— Можете не сомневаться, сэp.
Дотащщщили…
— Спасибо, сэp!
— А что это за лошадь, сэp? Она больна?
— Она сдохла.
— Hо зачем мы ее несли сюда?
— Понимаете–ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем.
Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: ``ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!`` А я СПОКОЙHО отвечу: ``HУ И ЧТО?``
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Я не люблю, когда мне лезут в суши...
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
Совокупление может считаться успешным, если была куплена хотя бы одна сова.
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
— Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда?
— Конечно, сэp.
Донесли…
— А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж?
— Пожалуста, сэp.
Донесли со скpипом…
— А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp?
— Можете не сомневаться, сэp.
Дотащщщили…
— Спасибо, сэp!
— А что это за лошадь, сэp? Она больна?
— Она сдохла.
— Hо зачем мы ее несли сюда?
— Понимаете–ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем.
Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: ``ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!`` А я СПОКОЙHО отвечу: ``HУ И ЧТО?``
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Я не люблю, когда мне лезут в суши...
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
Совокупление может считаться успешным, если была куплена хотя бы одна сова.
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
К ВОПРОСУ О ШТРАФАХ
Позвольте мне на камне высечь,
позвольте славить по земле —
закон о штрафах в триста тысяч,
что ныне утвержден в Кремле.
Он свят как старая икона
и бесконечно дорог мне.
Такого мудрого закона
давненько не было в стране.
Давно пора призвать к ответу
(к ответу, говорю, призвать!)
врагов, что собирались где-то
бесплатно помитинговать.
Денежный дождь
Низко падает культура
с непомерной высоты.
Как не стыдно, Павел Дуров!
Что же вытворяешь ты?
Ты же взглядов был нормальных
и любимец всех детей —
как создатель социальных
этих ваших там сетей.
Не дебил и не бездельник,
не чиновник и не клерк:
заработал кучу денег —
наш, российский Цукерберг.
The Real-Life Doogie Howser
"Sho Yano this week will become the youngest student to get an M.D. from University of Chicago. He was reading at age 2, writing by 3, and composing music by his 5th birthday. He graduated from Loyola University in three years — summa cum laude, no less. When he entered U. of C.'s prestigious Pritzker School of Medicine at 12, it was into one of the school's most rigorous programs, where students get both their doctorate and medical degrees. Intelligence is not Yano's only gift — though according to a test he took at age 4, his IQ is too high to accurately measure and is easily above genius level. He is an accomplished pianist who has performed at Ravinia, and he has a black belt in tae kwon do. Classmates and faculty described him as 'sweet' and 'humble,' a hardworking, Bach-adoring, Greek literature-quoting student. And in his own words, 'I may not be the most outgoing person, but I do like to be around people.'"
http://science.slashdot.org/story/12/06/04/158233/the-real-life-doogie-howser
http://science.slashdot.org/story/12/06/04/158233/the-real-life-doogie-howser
Говорит Абай
Ай, салам алейкум, дорогая,
бригадир Басманного суда!
Это пишет памятник Абая.
Я живешь у Чистого пруда.
У меня из бронза сделан китель.
Из гранита тумбочка под зад.
Я большой казахский просветитель
был при жизни много лет назад.
Хвалебная "Инстаграму"
Как хороша судьба элиты!
Как ненавистен общий фон!
Так долго метил в короли ты,
и наконец купил "Айфон".
Ты к джинсам пришивал заплаты.
Не кушал и почти не пил.
Ты год откладывал с зарплаты,
и наконец его купил.
Хаус, ждем!
Ничего нам больше не осталось —
лишь тупая боль душевных ран.
Вот и завершился "Доктор Хаус".
И осиротел телеэкран.
Вроде всё по-прежнему на месте —
телевизор светится в тиши.
Вот футбол, а вот программа "Вести".
Вот "Спокойной ночи, малыши".
Subscribe to:
Posts (Atom)
