Anekdots.....

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.


В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки...

Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.

Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе.

Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.

Из жизни животных

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

Насекомые

1. Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.

2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.

3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.

4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.

6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.

7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видов муравьев (8800), сколько видов птиц (9000).

9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.

11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.

12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.

13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движения достигает 57 км/ч.

14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.

15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.

16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.

17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.

20. На планете на каждой квадратной миле в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.

21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62760 раз в минуту.

22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него названа одна из них.

23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.

24. Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев в 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.

25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этот рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

По улице шатаясь, извиваюсь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной!
Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный, Немодный
На хуй никому не нужный, и по этому свободный!
Я давно забил на то, что меня не понимают
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая
В том что я - такой как есть, нет смысла извиняться
То, что не такой как все - лишний повод улыбаться

Интересно о языках

Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.

Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.

Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.

Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»

Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся.

В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт», попытка.

«Фрайер» пришол от немецкого слова freiherr, что означает свободный человек(дословно) в средневековье это слово употреьлялось к тамошней элите(феодалы)

Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают примерно на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

«I am.» — это самое короткое законченное предложение в английском языке.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».

В английском языке существует только одно 15-буквенное слово, буквы в котором ни разу не повторяются — uncopyrightable.

В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

Наречие мандарин китайского языка — самый используемый язык в мире, на нем общаются более 885 миллионов человек. Испанский занимает второе место (332 млн.), английский — третье (322 млн.), а язык бенгали — четвертое (189 млн.) Кстати, русский в этом списке находится на 7 месте (170 млн.)

На африканском континенте более 1,000 разных языков. У языка берберов в Северной Африке нет письменной формы.

В китайском письме более 40,000 символов.

В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

Раньше в ЮАР было только два оффициальных языка. Сейчас их двенадцать.

В переводе с латыни слово «вирус» означает яд.

В среднем, священники, юристы и доктора имеют по 15,000 слов в своем профессиональном словаре.

Квалифицированные рабочие, не получившие высшего образования — где-то 5–7 тысяч слов, а фермеры — около 1,600.

Антология дословно переводится как «букет цветов».

Слова гарем, вето и эмбарго дословно означают «запрет».

Можно быть утопленником, но не умереть. Термин «утопление» означает попадание воды в легкие и необязательно связан со смертью.

В подавляющем большинстве языков мира слово «мама» начинается с буквы M.

СЕНТЯБРЬ

Не осталось цветов на полянах.
У деревьев не стало коры.
Расплодились в домах тараканы.
Расплодились в лесу комары.
Расплодились в болоте пиявки.
Расплодился в полях перегной.
Закрываются винные лавки.
Бог не хочет общаться со мной.
Я щеночка куплю на базаре.
Я друзей покупаю теперь.
Я его никогда не ударю.
У меня будет ласковый зверь.
У него будут вислые уши
И холодный отзывчивый нос.
Это будет живой, самый лучший,
Настоящий, действительный пес.
Расплодились дурацкие мысли.
У меня аллергия на шерсть.

МАЙ

Солнце жжет. Безумствует природа.
Степь лежит во всей своей красе.
Праздник у татарского народа.
Только рады празднику не все.

Жеребенок с матерью в разлуке:
Люди мать забрали на убой.
Были бы у жеребенка руки -
В тот же час покончил бы с собой.

Воплотились худшие кошмары.
Тело материнское несут.
Злые, нехорошие татары
Превращают маму в колбасу.

Каждый мальчик хочет стать мужчиной.
Девочка мечтает девой стать.
Лошадь не мечтает стать кониной.
Не умеют лошади мечтать.

АПРЕЛЬ

Вырастают густые озимые.
Зеленеет могучая рожь.
Зверя заюшку с ушками длинными
Сотрясает любовная дрожь.

Он топырит свое непомерное
И бормочет в горячечном сне:
Что же ты, моя нежная, верная,
Не припрыгаешь в поле ко мне?

Зайцу в лад далеко за овинами
Неумолчно стенает свирель.
С барсуком ли гуляет любимая?
Хомяку ли согрела постель?

Посеревший, несчастный, нечесаный,
И жалеет, и плачет, и ждет.
Тишина. Только небо раскосое
Прямо в заячьи очи плюет.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Молодой человек поступает в консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говоpят:
- Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей:
- Ты нажал!

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

...Выпадая из окна,
Оглядись по сторонам.
Если кто-нибудь внизу,
Есть опасность, что спасут...

10 худших багов в истории человечества

Самый первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты - и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду - на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка - при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.

1985-87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.

1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.

1988-96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.


15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал - и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.

1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.

1995-96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").

4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе - и просчитались.

Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.

Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..

revolver.ru

«Однажды, в конце 1970-х годов, писатель Джеймс Болдуин объяснял своему арабскому другу, почему он хочет вернуться в Америку, столько лет прожив во Франции. „Америка нашла формулу обращения с демоном расы“, – сказал Болдуин сирийскому бизнесмену Радже Сидави, жившему неподалеку от него в своем доме в Сент-Поль де Венс. Во Франции и остальной Европе люди делают вид, что расовой проблемы не существует, добавил Болдуин, но „когда-нибудь она взорвется“. »

phrases

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама

Не от того ли Боги бессмертны, что человеческая глупость вечна?

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков (Владимир Туровский)

Не привыкай за других выполнять свою работу!

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет!

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Любовь - это когда женщина снизу, а все остальное - секс!

Хозяйке на заметку

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.


Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”
...

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
“Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Phrases

Люди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.
Бернард Шоу

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Не судите о человеке по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны.
Хемингуэй

Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех.
Генри Шоу

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Эмиль Кроткий

То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу, ибо нет гарантии, что дружба будет длиться вечно.
Абу-ль-Фарадж

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

EFF: Is Your Printer Spying On You?

English:
Is Your Printer Spying On You?
List of Printers Which Do or Don't Print Tracking Dots:
printers

Russian:
russian text

1Вершок равен 1U!

Интересное наблюдение
Люди понимающие в компах (админы в основном) казалось бы знают ответ на вопрос:

"Чему равен 1U?" собственно вот и ответ:
Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.
Теперь внимание.
На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.
Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.
Петр I как родоначальник мирового телекома.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо!

Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Стихи про осень

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Ольга Арефьева

Я тонких оскорблений недостойна.
Я более достойна грубой лести.
Непобедим, поскольку не играет.
Целуйся с зеркалом, раз любишь лишь себя!
Но в воздухе столкнулись наши пули...
Ты мне себя так резко не дари!
Опасны нынче стали пацифисты...
Я красивее всех твоих уродин!
Гарем - это обед из многих блюд.
На Вас работорговцы не польстятся...
В защиту вегетарианства - загрызу!
При виде сосисок они возбудились...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
По письмам Вы казались мне стройнее...
Красивым рыжим бабам - вход бесплатный!
Весна: коты и прочая попсня...
Стянув парик движеньем стриптизёрши...
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.
Со мною - ему? Ну, это не измена.
Ручная - а кусается за ногу!
Как мог жениться столько раз ты не на мне!
Путь к сердцу женщины лежит через грудину. (для хирурга)
Не заменить меня Вам и гаремом!
Я атеист, и Бог меня накажет
На дне рождения поверхность смерти видно...
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Ты просто так лежишь или с намёком?
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Он не вуайерист! Шпионит просто.
Куда девать всех этих голых женщин?
Ты что, отдался ей из мазохизма?
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Вслух не грусти - стучат соседи в стенку!
Не всё приятно мне из наслаждений...
И нечего тут приручать охрану!
Оденься, милый. Там сейчас зима...
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Не дашь ли мне... И это тоже можно!
Не бойся! Это просто садо-мазо!
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Давай не будем портить секс друг другу!
Да, секс люблю. А что это такое?
Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
Не мешай мне мечтать о тебе.
Я думаю о Вас в опасных позах...
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
В метро без нас хватает пассажиров...
И ты любви покорен? Это возраст...
Я слышу март по собственному "м я у!"
Цинично одеяло отобрав...
Забыла. Мы чего уединились?
Я не сдурела. Я вообще такая.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Я неподкупен. Но беру натурой.
Как эротична форма микрофона...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Ольга Арефьева

Тут женщина-змея не проползала?
Предался страстно собиранью марок...
А сколько стоит просто тронуть пальцем?
Ты выглядишь значительно дороже!
Сегодня твоя очередь быть мазо-!
Стоять на пьедестале не устали?
Тут среди нас есть некоторый в штатском...
Ах, милый, не ходи на танцы к геям!
Попробуем продать как добермана...
Котов люблю. Особенно душить.
Вы чемодан мне дарите - с намёком?
Лечился водкой он от героина.
Жму вашу лапу. Лаю на прощанье.
А в банде Чебурашку звали Чебух.
Какой-то подозрительно приличный...
Картина? Или краску вытирали? (авангард)
вы Так дерётесь или это танго?
И что, что гей? Я хоть с людьми, не то, что...
Прекрасно симулирует оргазмы...
Поехали в баню, а там разберемся...
Скажите, вам не хочется проснуться?
Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Как вовремя решили вы пригнуться...
Кричите громче. Так насиловать приятней.
Яд не тебе, но хочешь - угощайся!
Да не стесняйтесь. Пейте кровь бесплатно.
После еды я тоже безопасна.
У дипломата много способов быть честным.
Нет, я не лгал. Есть много видов правды.
Ты под наркозом смерти не заметишь!
На рынок вышла за каким-то хреном...
Ну ужас. Но не УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!
Леченье помогло. Хоть он и умер...
Себя - художницей - он больше не считает?
Он, пол сменив, подался в лесбиянки.
А мазохиста жертвой не считайте!
Как клоуны печальны вне работы...
Я медитирую. Идите на @*%!
Палач - перчатка на руке тирана.
Беруши - это плеер с тишиной.
Их ели комары под звон гитары...
У вас коалиция. Как у коал.
Стенографист. На стенах, значит, пишет.
Комар гордился званием вампира.
Вы с этим умным видом даже спите?
Сначала детский сад по мне проехал...
Ты не дала мне повода жениться!
Что, так и будем стоя обниматься?
Вам не мешает то, что я на танке?
Не умирай с таким несчастным видом!
Не вам, мадам, в секс-символы стремиться!
Иные днём ночуют даже чаще.
И всё ж у мужа - право первой ночи...
Не верит муж, что мы всего лишь спали...
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Ты уговаривать меня мог и получше!
Зачем ты, дурень, слушался меня!
Есть трудные места в таблице умноженья...
Дай лапу, друг! ...Ну заднюю хотя бы...

Ольга Арефьева

Как вы капризно требовали "Пли!"
Он пил с поэтами, стихов их не читая.
Не Вам, мадам, насильников бояться...
Чем шире харя, тем харизма толще.
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Уйди, я одинока не настолько!
Простыл вчера в одном презервативе...
Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Прошу не занюхивать мной алкоголь!
Уже не выступать тебе в стриптизе...
Не надо нас использовать в хозяйстве!
И яд он продаёт какой-то левый...
А с тем, кто мне не дорог, я не ссорюсь!
Гусары не бреются бритвой Оккама.
Какое же "валенки" тёплое слово...
Источник не выявлен - значит моё.
Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!
Да, изменяю, но давно не Вам!
Нет, без дивчёнок это не бордель!
А началось под видом массажа...
Какая встреча! Вы в моей постели!
Из вредных - лишь привычка к онанизму...
Брак выродился в клуб по интересам.
Вы слишком хороши для покемона...
С тех пор хожу я мыться с телефоном.
При мне теперь не очень-то болтайте...
А подождать нельзя до новой эры?
Худели только те, кому не надо...
Мил человек, да ты, похоже, педик!
А может это всё же мумиё?..
Вы живы? А чего от вас так пахнет?
Там были женщины в ужасно странных позах...
Порой мне человеческое чуждо.
И хватит наводить на нас винтовки!
Иди, закрой собою амбразуру.
Ты, милая, бы всё же одевалась!
А вурдалаки - это не заразно?
Я думала, вы псих, а вы - психолог!
Бомжатины они ещё не ели...
Я помню, что мы даже неженаты...
Очки ей умный вид не придавали.
Он долго подвергался обученью...
Нет, не оргазм - я просто озверела!

Ольга Арефьева

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
С годами у меня всё больше черт лица...
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Кто скорчил вам такую рожу?
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Горбатый с надеждой мечтал о могиле...
Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!
Вы дура или это просто имидж?
Фотограф снял, как я демократична...
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Да, деньги - грязь. А вы чисты излишне!
А чем вы так невкусно нас кормили?
Работать - это так не по-индейски!
Вам посвящаю это одностишье.
Что тётка в капюшоне тут косила?
А почему портрет Ваш в чёрной рамке?
А кот у нас сиамский. Двухголовый.
И не смотри так жалобно в аптечку!
Опять я забываю, что ты глюк.
Решили мы, что Вы не так уж ценны.
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Тут, как назло, явились оккупанты...
Впрямь жертвуешь собой - или пиар?
Зачем в секс-шопе плюшевый медведь?
А можно быстро - но за полцены?
Он мазохист и бить его без толку.
Мы рады, только спрячь свой пистолет!
Среди блондинок много натуральных.
А вот трусы: нашлись на пианино!
Я профи, только в чём - пока не знаю.
Какой же секты Вы сейчас адепт?
В какой-нибудь стране всегда сезон...
Живут же люди: гроб за тыщу баксов!
Какой там секс! На онанизм нет силы!
А может я Му-Му, как Пушкин, напишу!
Уж я бы Родину так дешево не продал!
(с) Ольга Орефьева

aforizm

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :
"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Цитаты из автобиографий :
По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.
Среди здоровой части больных уважением не пользовался.
Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.
Моральный облик Б. Силаева соответствует квалификации машиниста бульдозера 6-го разряда.
Петров работал на базе заведующим складом с 1978 г. Работу освоил хорошо. Не раз такие, как он, пытались его обмануть, но получалось наоборот.

Цитатник молодого якута!

Для священного народа нет
необходимости идти на поводу
у умирающей цивилизации и
изучать то, что она нам
подсовывает. Для нас
достаточно знать сельское
хозяйство, гигиену, историю
Якутии и уметь управлять
движением планет

Про секс

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения у женщин. Главным из них является шестисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

bash.org.ru - Цитатник Рунета

Штирл> какой-то необычный аськоспам нынче
>пример необычного аськоспама<
Штирл> я уже привык к английскому и этому...
Штирл> Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
Штирл> и далее по тексту
Tloo-ZaRaZa> ... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

drDream> я его еще в его глубоком детстве знал...
drDream> когда он с помощью напильника в АТ корпус вставлял АТХ плату...

UltraSlp> вот интересно, то что я сейчас качаю - "Mum - Pregnant Fucked By 10 Yo Boy.mpg" - является клипом исландской группы Mum или нет?
UltraSlp> сдается мне, что я в любом случае, не проиграл.)

Chriss> парнас, вот когда ты уже книжку напишешь?
Chriss> ну такую, чтоб все животы порвали
parnas> Chriss: "Руководство по харакири"?

bhs> "еле вырвался" читать как "с трудом ушел", а не как "долго блевал" :)

Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый
Yngvar> xxx.yyy@gmail.com
Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!
Yngvar> ээ
Yngvar> ыы
Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет
Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?:))))))
* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
* ChanServ gives channel operator status to Teron
Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))
Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))
Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
Yngvar> Teron, наверна

EasyPrey> мда.. я надеялся на даму 25-35, которая желает удариться во все тяжкие с непредсказуемым исходом но очевидным концом
Trb> гыгы :)) да, Изя, твой конец очевиден, палюбому :))
EasyPrey> Trb, на самом деле все на оборот! в жизни я очень застенчивый и скромный
EasyPrey> и конец мой не оченьвиден..
Trb> Изя, эээ... "с непредсказуемым исходом но застенчивым и скромным концом"? %))

OS>> Какое ядро посоветуете?
MG> Чугунное.
QOTD: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
-- А.В.Суворов, письма к дочери

IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
IntenT> - Привет!
IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?

ТОП 10 рекламных ходов в истории

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

solnechnuyu_sistemu_postroili_inoplanetyane

solnechnuyu sistemu postroili inoplanetyane

nu dopustim eto vse tak i est' i kto-to eto vse sozdal... on eto vse
kak-to i chem-to delal, right? i vse eti formuli on na chem-to
rasschitival, modeli stroil, right? poluchaetsja, chto u nego bil
computer i on bil progammist, tak ili net?

xochu takoj computer!

"Ад, должно быть, весьма клевое местечко, коли малые, что придумали религию, уж очень старались, чтобы туда никто, кроме них, не попал."
Аль Капоне

Oкуда взялись название фирм

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).

Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера

Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).

Cisco - сокращенно San Francisco.

Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)

Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch
Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.

Hitachi - по-японски рассвет.

Honda - имя основателя Soichiro Honda

Honeywell - имя основателя Mark Honeywell

Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).

Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)

IBM - International Business Machines.

Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.

Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki

Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.

Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.

LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.

Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)

Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.

Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".

Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

Nabisco - изначально «The NAtional BISCuit COmpany», в 1971 изменилось на Nabisco.

Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".

Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"

Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".

Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».

Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.

Sanyo - по-китайски "Три океана"

SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM’а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.

SCO - от Santa Cruz Operation.

Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)

Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.

Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki

Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).

Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).

Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.

Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.

Bridgestone - произошла от имени основателя Иши Баши (Ishi Bashi) чья фамилия переводица как "каменный мост" (Stone Bridge). Для благозвучности на европейском рынке он поменял слова в названии местами.

в двух смс-ках, ещё не дошедших до тебя, вместо слов "блять" и "какого хрена" следует читать "терпеть не могу, когда до тебя невозможно дозвониться"

ico> ..42 депутата вылетели в багдад....
ico> я, пожалуй за бомбежки багдада...

Fred^> но вот свистеть на 9600 ща уже разучились...
Fred^> не тот админ пошел... :)

Tycho]> Размер важен когда девочка для декоративных целей. Если для личных или для души, то отбор идёт по характеру :)
Manazuki> по характеру сисек?
zoi> сиськи. размер -- третий. характер твёрдый, нордический.
Ecchi_Moonlight> ага, в партии с 1905 года

Тари> мне сейчас глав бух сказала, что я чудо ^___^
Sver> Значит зарплату не дадут

Всезнайка^> 184. Бактерия,имеющая форму изогнутой в виде запятой палочки-не образует спор??
Всезнайка^> Подсказка: виб
Лапуся> вибратор

Shiroi> нужен МЕГА системник
Shiroi> укомплектованный завтрашним железом
* Ivorycheck задумался над понятием завтрашнее железо
zoi> завтрашнее железо -- это просто вчерашняя руда...

jenner> "BSD guys are a lot like Linux guys, except they have kissed girls."
wart> jenner: girls? BSD guys? Врут в глаза.
wart> Впрочем, может они их так называют..
wart> Может, это какой-то сленг :)

народ, скажите, как сейчас оценивается объем созданной человечеством информации?
Много.
а если поточнее? ;)
Очень много.

Эстафетные палочки не передаются половым путем…

bash.org.ru - Цитатник Рунета

->на безпозье, и рак - поза

Mup-> Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Mup-> спать стою буду .)
amen-> для ног вредно =)
amen-> лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)

GrandSphereMaster> Текст идет бесплатно, а файлы платно =(
Night_fly[work]> переименуй файло в .txt :)

-> эта, как сделать так, что бы мой ИП не отражался в аське?
-> сделать ее матовой

Хитрюшкин> Тут Кировские есть?
Barmaglot> Тут только солнцевские, братан.

A^stah> что делает програама testmem86?? Просто тестит оператву или еще и чинит ее?
luneff> ага, микросхемы паяяет.

tarantul> Ppl! посоветуйте какой ноутбук купить ?
turich> tarantul, T42/T43
trenka> T34!
trenka> или БТР на крайняк

Ri-oki> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

kop_[wrk]> если у UPS разряжена батарея он не стартует? UPS=smart ups 2000xl и smart ups 2200xl
kop_[wrk]> там батареи разряжены .... если я упс в разетку включу они начнут заряжаться?
fatty> в розетку включи
kop_[wrk]> и что? батареи зарядятся?
fatty> нет, бля, еще больше разрядится

Yaltabaoth> кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
Бо> А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

Acckaya_Sotona> люди, у кого-нить есть машина времени?
Acckaya_Sotona> группа т.е. ;)

Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Rimu> и чем люди думают...
Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

Nesu> а я Нэсу...
Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu> на тему увеличения пениса
Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
Xyu> это в год 127 метров

Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
Черный_Ворон> нет
J|exaHcoH> >:)
Черный_Ворон> НО
Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)

vvk_home> новость на opennet: "Установка OpenBSD на Alpha компьютер без CD-ROM с локального FTP сервера.". финишь.
aphlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!

томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
fox> как я гляну, если http не работает? :/

ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
Throyanec> решили, что мозгов..

rumaxi> народ
rumaxi> где можно потрахацца ?
Amon2501> ну поставь openBSD
rumaxi> я в плане с девушкой
Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

Phoenix[Msc]> короче у меня он не вставал вообще
Bzek> Enterprise ведь?
Phoenix[Msc]> говорил мол не для моей версии системы
Phoenix[Msc]> поставил поверх голой
Bzek> И что с голой?
Phoenix[Msc]> все ок
Phoenix[Msc]> встало на голую
Bzek> Понятно, что на голую встанет.
Phoenix[Msc]> бзек у вас стоит на голых ? %)
Bzek> Да, и не только Service Packs. .)

Gunner> скучно
Escogido> угу
GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся
рain> бобруйск
Escogido> :( угадал

Spryn> чё значит эта надпись? Invites: You were invited for #babruisk by sP3k7eRX?
Axel> типа - не желаете ли в бобруйск, животное ?

Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки

Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
Mirrdin> но еще не знают, почему

*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru
Irra> Это канал про ониме?
drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?
Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
+Filona> из цветочного горшка

HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

larry> вчера то я и без логов помню

kst> а что такое яндекс деньги?
wuuru> система поиска денег

short

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
Из легкого на ней оставалось только поведение.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: «Россия, вылеза-а-а-ай!»
За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
И маятник живет, пока колеблется.
когда скучно, и грустно, и некому тело продать...
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Visnevski

А вот жену здесь расчленять не надо ...
А море не волнует наша близость ...
А незнакомок я целую робко ...
А с нею мы, бывало, даже в шашки ...
А удовольствия должны быть дорогими ...
Боюсь, что я с тобою просто счастлив ...
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью ...
Вот и еще в одной я не ошибся ...
Все больше людей нашу тайну хранит ...
Вы насмеялись на большую сумму ...
Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней !
Да закройте же скобки, мужчина !..
Давайте уважать в ноге конечность ...
И всякий раз , вступая в брак законный ...
И душ самонадеянно приняв ...
И не на кого мне страну оставить ...
Как важно оборвать стихотворе ...
Как глубоко в полуночном метро !..
Как горестно стоять на остановке !..
Как дружно все выходят на конечной !..
Как жаль мне женщин, бросивших меня ...
Как холодит ладонь бутыль кефира ...
Какое-то бессексье на Руси ...
Когда рука нашарит выключатель ...
Кто ты такой, что "не припоминаешь" ?..
Ложись и думай, я приду - проверю.
Любви моей не опошляй согласьем ...
Любимая, час дружбы нашей пробил !
Мне так отважно девушки звонят ...
Мужчина , вы стрельбу - то прекратите ...
Мы в детстве все недоиграли в прятки ...
На этот раз Тебя зовут Настасья ...
Напомните , а что я с Вами делал ?...
Не надо кайф ломать серьезным людям ...
Нет времени на медленные танцы !..
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре ...
О , дайте , дайте мне распоряженье !..
О, не играй так грозно на баяне ...
О, не ходи так поздно по квартире ...
О, раствори мне хоть немного кофе !..
Она пройдет и даже не проснется ...
Скажи отцу , чтоб впредь предохранялся ...
Так вот зачем меня вы целовали ...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь ...
Такой бы и от вас не отказался ...
Ты никогда нам не звони, сынок ...
Уже пора не спрашивать, за что ...
Хочу быть Вам полезен как мужчина ...
Я в этой жизни рано стал ребенком ...

55 интересных фактов о человеке

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

О деликатности
Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.

Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак.

Организм в цифрах

• Человек состоит из более чем 100000000000000 клеток (читается «сто триллионов»). Для сравнения:
в слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.

• Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в .мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс —- в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в «упаковке» воды. Известно, что медузы на 98—99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.

• Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки — 19%, жиры и жироподобные вещества — 15%, минеральные вещества—5%), углеводы - 1%.

• Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора — вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.

• Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем не-которые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека «несколько более 200 костей».

• Самая длинная кость — бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая — стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3—4 миллиметра.

• Самая маленькая мышца — мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.

• Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у неко-торых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины — около 30%.

• В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400— 500 литров кислорода, делая 12—20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади—12 дыхательных движений в минуту, крысы—60, а канарейки — 108.

• Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.

• У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии — 60—80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6—8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона—20 ударов в минуту, у быка — 25, у лягушки (холоднокровное животное)—30, у кролика — 200, а у мыши — 500 ударов в минуту.

• Общая длина кровеносных сосудов в организме человека — примерно сто тысяч километров.

• Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть—в почках, 15%—в сосудах стенок кишечника, 10% — в печени, 8%—в мозгу, 4% — в венечных сосу-дах сердца, 13% — в сосудах легких и остальных органов.

• Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.

• Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.

• Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих — опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят «самостоятельной работой» — принимает ощущения из внешней среды и командует мышцами. Девяносто девять процентов — это промежуточные нервные клетки, служащие усилительными и передающими станциями.

• Самые крупные нервные клетки человека в 1000 раз больше самых мелких. Самые тонкие нервные волокна имеют поперечник всего 0,5 микрометра, самые толстые—20 микрометров.

• Более половины всех нейронов сосредоточено в больших полушариях головного мозга.

• Общая площадь коры головного мозга варьирует от 1468 до 1670 квадратных сантиметров.

• В черепномозговых нервах в мозг входит 2 600 000 нервных волокон, а выходит 140000. Около половины выходящих волокон несут приказы к мышцам глазного яблока, управляя тонкими, быстрыми и сложными движениями глаз. Остальные нервы управляют мимикой, жеванием, глотанием и деятельностью внутренних органов. Из входящих нервных волокон два миллиона — зрительные.

• За минуту через мозг протекает 740—750 миллилитров крови.

• Начиная с тридцатого года жизни у человека ежедневно гибнет 30—50 тысяч нервных клеток. Уменьшаются основные размеры мозга. С возрастом мозг не только теряет вес, но и изменяет форму — уп-лощается. У мужчин вес мозга максимален в 20—29 лет, у женщин — в 15—19.

• Средняя нормальная острота зрения составляет 0,0003 угловой минуты, то есть глаз способен различить хорошо освещенный предмет поперечником в одну десятую миллиметра на расстоянии 25 сантиметров. Но если предмет сам светится, он может быть и значительно меньше. Дырочка диаметром в 3—4-тысячные доли миллиметра, проколотая в листе жести, за которым зажжена лампочка, хорошо различается нормальным глазом.

• Клетки крови постоянно отмирают и заменяются новыми. Продолжительность жизни эритроцита — 90—125 дней, лейкоцита — от нескольких часов до нескольких дней.

• Масса мозга человека составляет 1/46 общей массы тела, масса мозга слона — всего 1/560 массы тела.

• Глаз способен различать 130—250 чистых цветовых тонов и 5—10 миллионов смешанных оттенков.

• Частота вспышек, при которой мигающий свет кажется глазу ровно горящим, для палочек составляет 15 в секунду, для колбочек— 71—90.

• Полная адаптация глаза к темноте занимает 60—80 минут.

• Палец способен ощутить колебания амплитудой в две десятитысячные доли миллиметра.

• Поверхность кожи человека в среднем составляет около 2 квадратных метров. Ее необходимо знать при назначении некоторых лекарств и лечебных процедур. Для расчета поверхности кожи в клинике применяют обычно следующую формулу:

поверхность тела == (вес тела X 4) + 7

Вес следует брать в килограммах, поверхность получается в квадратных метрах. Есть и более точные формулы, в которых учитывается рост, но расчет по ним гораздо сложнее, и применяют их реже.

• За одну минуту через кожу проходит 460 миллилитров крови.

• В коже рассеяно 250 тысяч рецепторов холода, 30 тысяч рецепторов тепла, миллион болевых окончаний, полмиллиона рецепторов осязания и три миллиона потовых желез.

• Среднее количество волос на голове: у блондинов—140 тысяч, у брюнетов—102 тысячи, шатенов—109 тысяч, у рыжеволосых — 88 тысяч. Общее число волос на теле, кроме головы, около 20 тысяч.

• Волосы растут со скоростью 0,35—0,40 миллиметра в сутки. За день наша шевелюра удлиняется, если посчитать общий прирост длины волос, метров на тридцать.

• Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.

• Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000—2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80—600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3—4 тысячи звуков разной высоты.

• Мы осознаем звук через 35—175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180— 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы «настроиться» на прием данного звука, достичь наилучшей чувствительности.

• На языке находится около 9000 вкусовых рецепторов. Наилучшая температура для их работы—24 градуса Цельсия. (Лакомкам стоит это учесть!)

• Площадь обонятельной зоны носа—5 квадратных сантиметров. Здесь расположено около миллиона обонятельных нервных окончаний. Чтобы в нервном обонятельном волокне возник импульс, на его окончание должно попасть примерно 8 молекул пахучего вещества. Чтобы возникло ощущение запаха, должно возбудиться не менее 40 нервных волокон.

• Ногти на руках растут со скоростью 0,086 миллиметра в сутки, на ногах—0,05 миллиметра. За год на пальцах рук нарастает около двух граммов ногтей.

• При пережевывании пищи челюстные мышцы развивают на коренных зубах усилие до 72 килограммов, а на резцах — до 20 килограммов. Для жевания хлеба требуется усилие в 25 килограммов, для пережевывания жареной телятины — 15 килограммов.

• На один квадратный миллиметр слизистой оболочки желудка приходится около ста желез, выделяющих пищеварительный сок.

• Тонкая кишка, где происходит всасывание в кровь переваренной пищи, имеет на своей внутренней поверхности около 5 миллионов ворсинок — тончайших волос-ковидных выростов, через которые и идет всасывание питательных веществ.

• Глоток воды—много это или мало? Многочисленные измерения показали, что мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина—14 миллилитров,

• Чувство жажды появляется при потере воды, равной одному про-центу от веса тела. Потеря более 5% может привести к обмороку, а более 10% — к смерти от иссушения.

• Свежий отпечаток пальца весит примерно одну миллионную долю грамма. Он состоит из воды, жиров, белков и солей, выделяемых кожей,

• Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1—3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.

• В теле человека работает не менее 700 ферментов.

Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.

Ошибки, ставшие открытиями

Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Тележка для супермаркета
Торговец Сильван ГолдманSylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколадаchocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз ГудийрCharles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон ХоппсJohn Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.
Медик Уилсон ГрейтбатчWilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Мешок для мусора
Гарри ВасилюкHarry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.

«Кока-Кола»
В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом.
Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности.
Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха.
За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

дама ищет себе мужа...

Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности) пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая)
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая) Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру.
Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама)
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим)
Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице) ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком...

WOW! ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

© Леонид Каганов

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400 летней давности.

В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.

Бодун гуманитария

Понедельник. Утро. Ноябрь.
Пузо неба царапает кроной
Клен, развесистый, как канделябр,
И на нем, как свечи, вороны.

Только эти свечи-вороны
Вместо воска капают калом.
Отойду из-под кроны клена,
Только кала мне не доставало.

Я не корчу унылые рожи,
Просто нынче мне - не до веселья.
Я такой же, как все, прохожий,
Но страдаю тяжелым похмельем.

И терзает меня осознанье
Нанесенной кому-то обиды;
Я сегодня хочу покаянья,
А потом хочу – суицида.

А люди идут обалдело
Мимо серых, обшарпанных зданий,
И им нет никакого дела
До моих неликвидных страданий.

Вот с бабищей по улицам шляется
В "адидасе" гопник безмерный.
У него за бронёй в три пальца –
Мозжечок и два глазных нерва.

Можно ставить, не напрягаясь,
Коробок на надбровные дуги.
И такой же, не сомневаюсь,
Интеллект у его подруги.

Вот на "Крузере" едут крутые
В дублёнках из сэконд-хэндов,
Завсегдатели записные
Презентаций и шведских обедов.

А из бывшего "овощного",
Где в витрине – трусов реклама,
Накупив белья кружевного
К лимузину выходит дама

Грандиозная, как "Титаник".
Рядом с нею – ее мужчина.
Он слащав, как медовый пряник,
И рогат, как морская мина.

Засмотревшись на примадонну
Ледяной водой из ухаба
Те, что в "Крузере", беспардонно
Окатили гопника с бабой.

Гопник вслед им давай ругаться…
Чем не повод развеселиться?
Только я не хочу смеяться,
Мне б покаяться и застрелиться.

Я лелею план утопический:
Попросить прощенья у Бога.
Где здесь храм, костёл католический,
На худой конец, синагога?

Я сказал бы: «Прости, Всевышний!
От Тебя ничего не скрою.
Я виновен в том, что так вышло,
И хочу быть чист пред Тобою».

Но никто не ответит, похоже,
Даже Господа Бога спроси я:
Ну за что мне, Господи Боже,
Эта стрёмная рефлексия?

Может быть, я излишне дерзкий
Верный сын своего народа,
И во мне сидит Достоевский
Пополам с блядуном и уродом?

И когда Достоевский в припадке
Бьётся об пол души бестолковой,
Разложенца тянет на блядки,
А урода заквасить по новой?

Но ведь Ты, Отец наш небесный,
Зришь насквозь православные души.
Не виляя, ответь мне честно,
Ну скажи, чем других я хуже?

Посмотри вокруг – все олени,
И бандюк, и священник в рясе.
Перед кем преклонить колени?
Перед гопником в "адидасе"?

Или, может, пред этой примой,
Что выходит с мужем из шопа?
Дайте, дайте мне херувима!
Я его поцелую в жопу!

Покажите мне, кто достоин,
Я без слов оближу ему пятки...
Но за это я, в общем, спокоен:
Херувимы ушли на блядки.

Все достойные люди квасят,
И при том, далеко не капусту,
Возведя, как мой кореш Стасик,
Возлияние в ранг искусства.

И они не покажут виду,
Что я был неприятен по пьяни;
Я уже не хочу суицида,
И в сомнениях о покаянье...

Вот и храм, что мною взыскуем,
Бар любимый с названьем «Лада».
Посижу за пивком, потоскую,
А другого мне и не надо.

Наливай мне, бармен, ацида,
Этой клинской просроченной дряни.
Я умру не от суицида –
От изжоги и без покаянья.

А потом всё опять по новой:
Был в гостях и мешал напитки.
Позабыв, как было хреново,
Не считая, что буду в убытке.

И опять вёл себя, как гнида;
И опять, как свинья, нажрался.
Я ли днесь хотел суицида?
Я ли каяться собирался?