English:
Is Your Printer Spying On You?
List of Printers Which Do or Don't Print Tracking Dots:
printers
Russian:
russian text
Thursday, October 27, 2005
Tuesday, October 25, 2005
1Вершок равен 1U!
Интересное наблюдение
Люди понимающие в компах (админы в основном) казалось бы знают ответ на вопрос:
"Чему равен 1U?" собственно вот и ответ:
Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.
Теперь внимание.
На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.
Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.
Петр I как родоначальник мирового телекома.
Люди понимающие в компах (админы в основном) казалось бы знают ответ на вопрос:
"Чему равен 1U?" собственно вот и ответ:
Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.
Теперь внимание.
На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.
Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.
Петр I как родоначальник мирового телекома.
Sunday, October 23, 2005
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо!
Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо!
Подходит мужик к холодильнику. Открывает его - в нём холодец.
Мужик:
- Не трясись, я за сметаной...
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Thursday, October 20, 2005
Стихи про осень
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Wednesday, October 19, 2005
Ольга Арефьева
Я тонких оскорблений недостойна.
Я более достойна грубой лести.
Непобедим, поскольку не играет.
Целуйся с зеркалом, раз любишь лишь себя!
Но в воздухе столкнулись наши пули...
Ты мне себя так резко не дари!
Опасны нынче стали пацифисты...
Я красивее всех твоих уродин!
Гарем - это обед из многих блюд.
На Вас работорговцы не польстятся...
В защиту вегетарианства - загрызу!
При виде сосисок они возбудились...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
По письмам Вы казались мне стройнее...
Красивым рыжим бабам - вход бесплатный!
Весна: коты и прочая попсня...
Стянув парик движеньем стриптизёрши...
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.
Со мною - ему? Ну, это не измена.
Ручная - а кусается за ногу!
Как мог жениться столько раз ты не на мне!
Путь к сердцу женщины лежит через грудину. (для хирурга)
Не заменить меня Вам и гаремом!
Я атеист, и Бог меня накажет
На дне рождения поверхность смерти видно...
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Ты просто так лежишь или с намёком?
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Он не вуайерист! Шпионит просто.
Куда девать всех этих голых женщин?
Ты что, отдался ей из мазохизма?
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Вслух не грусти - стучат соседи в стенку!
Не всё приятно мне из наслаждений...
И нечего тут приручать охрану!
Оденься, милый. Там сейчас зима...
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Не дашь ли мне... И это тоже можно!
Не бойся! Это просто садо-мазо!
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Давай не будем портить секс друг другу!
Да, секс люблю. А что это такое?
Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
Не мешай мне мечтать о тебе.
Я думаю о Вас в опасных позах...
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
В метро без нас хватает пассажиров...
И ты любви покорен? Это возраст...
Я слышу март по собственному "м я у!"
Цинично одеяло отобрав...
Забыла. Мы чего уединились?
Я не сдурела. Я вообще такая.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Я неподкупен. Но беру натурой.
Как эротична форма микрофона...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Я более достойна грубой лести.
Непобедим, поскольку не играет.
Целуйся с зеркалом, раз любишь лишь себя!
Но в воздухе столкнулись наши пули...
Ты мне себя так резко не дари!
Опасны нынче стали пацифисты...
Я красивее всех твоих уродин!
Гарем - это обед из многих блюд.
На Вас работорговцы не польстятся...
В защиту вегетарианства - загрызу!
При виде сосисок они возбудились...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
По письмам Вы казались мне стройнее...
Красивым рыжим бабам - вход бесплатный!
Весна: коты и прочая попсня...
Стянув парик движеньем стриптизёрши...
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.
Со мною - ему? Ну, это не измена.
Ручная - а кусается за ногу!
Как мог жениться столько раз ты не на мне!
Путь к сердцу женщины лежит через грудину. (для хирурга)
Не заменить меня Вам и гаремом!
Я атеист, и Бог меня накажет
На дне рождения поверхность смерти видно...
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Ты просто так лежишь или с намёком?
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Он не вуайерист! Шпионит просто.
Куда девать всех этих голых женщин?
Ты что, отдался ей из мазохизма?
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Вслух не грусти - стучат соседи в стенку!
Не всё приятно мне из наслаждений...
И нечего тут приручать охрану!
Оденься, милый. Там сейчас зима...
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Не дашь ли мне... И это тоже можно!
Не бойся! Это просто садо-мазо!
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Давай не будем портить секс друг другу!
Да, секс люблю. А что это такое?
Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
Не мешай мне мечтать о тебе.
Я думаю о Вас в опасных позах...
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
В метро без нас хватает пассажиров...
И ты любви покорен? Это возраст...
Я слышу март по собственному "м я у!"
Цинично одеяло отобрав...
Забыла. Мы чего уединились?
Я не сдурела. Я вообще такая.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Я неподкупен. Но беру натурой.
Как эротична форма микрофона...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Ольга Арефьева
Тут женщина-змея не проползала?
Предался страстно собиранью марок...
А сколько стоит просто тронуть пальцем?
Ты выглядишь значительно дороже!
Сегодня твоя очередь быть мазо-!
Стоять на пьедестале не устали?
Тут среди нас есть некоторый в штатском...
Ах, милый, не ходи на танцы к геям!
Попробуем продать как добермана...
Котов люблю. Особенно душить.
Вы чемодан мне дарите - с намёком?
Лечился водкой он от героина.
Жму вашу лапу. Лаю на прощанье.
А в банде Чебурашку звали Чебух.
Какой-то подозрительно приличный...
Картина? Или краску вытирали? (авангард)
вы Так дерётесь или это танго?
И что, что гей? Я хоть с людьми, не то, что...
Прекрасно симулирует оргазмы...
Поехали в баню, а там разберемся...
Скажите, вам не хочется проснуться?
Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Как вовремя решили вы пригнуться...
Кричите громче. Так насиловать приятней.
Яд не тебе, но хочешь - угощайся!
Да не стесняйтесь. Пейте кровь бесплатно.
После еды я тоже безопасна.
У дипломата много способов быть честным.
Нет, я не лгал. Есть много видов правды.
Ты под наркозом смерти не заметишь!
На рынок вышла за каким-то хреном...
Ну ужас. Но не УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!
Леченье помогло. Хоть он и умер...
Себя - художницей - он больше не считает?
Он, пол сменив, подался в лесбиянки.
А мазохиста жертвой не считайте!
Как клоуны печальны вне работы...
Я медитирую. Идите на @*%!
Палач - перчатка на руке тирана.
Беруши - это плеер с тишиной.
Их ели комары под звон гитары...
У вас коалиция. Как у коал.
Стенографист. На стенах, значит, пишет.
Комар гордился званием вампира.
Вы с этим умным видом даже спите?
Сначала детский сад по мне проехал...
Ты не дала мне повода жениться!
Что, так и будем стоя обниматься?
Вам не мешает то, что я на танке?
Не умирай с таким несчастным видом!
Не вам, мадам, в секс-символы стремиться!
Иные днём ночуют даже чаще.
И всё ж у мужа - право первой ночи...
Не верит муж, что мы всего лишь спали...
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Ты уговаривать меня мог и получше!
Зачем ты, дурень, слушался меня!
Есть трудные места в таблице умноженья...
Дай лапу, друг! ...Ну заднюю хотя бы...
Предался страстно собиранью марок...
А сколько стоит просто тронуть пальцем?
Ты выглядишь значительно дороже!
Сегодня твоя очередь быть мазо-!
Стоять на пьедестале не устали?
Тут среди нас есть некоторый в штатском...
Ах, милый, не ходи на танцы к геям!
Попробуем продать как добермана...
Котов люблю. Особенно душить.
Вы чемодан мне дарите - с намёком?
Лечился водкой он от героина.
Жму вашу лапу. Лаю на прощанье.
А в банде Чебурашку звали Чебух.
Какой-то подозрительно приличный...
Картина? Или краску вытирали? (авангард)
вы Так дерётесь или это танго?
И что, что гей? Я хоть с людьми, не то, что...
Прекрасно симулирует оргазмы...
Поехали в баню, а там разберемся...
Скажите, вам не хочется проснуться?
Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Как вовремя решили вы пригнуться...
Кричите громче. Так насиловать приятней.
Яд не тебе, но хочешь - угощайся!
Да не стесняйтесь. Пейте кровь бесплатно.
После еды я тоже безопасна.
У дипломата много способов быть честным.
Нет, я не лгал. Есть много видов правды.
Ты под наркозом смерти не заметишь!
На рынок вышла за каким-то хреном...
Ну ужас. Но не УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!
Леченье помогло. Хоть он и умер...
Себя - художницей - он больше не считает?
Он, пол сменив, подался в лесбиянки.
А мазохиста жертвой не считайте!
Как клоуны печальны вне работы...
Я медитирую. Идите на @*%!
Палач - перчатка на руке тирана.
Беруши - это плеер с тишиной.
Их ели комары под звон гитары...
У вас коалиция. Как у коал.
Стенографист. На стенах, значит, пишет.
Комар гордился званием вампира.
Вы с этим умным видом даже спите?
Сначала детский сад по мне проехал...
Ты не дала мне повода жениться!
Что, так и будем стоя обниматься?
Вам не мешает то, что я на танке?
Не умирай с таким несчастным видом!
Не вам, мадам, в секс-символы стремиться!
Иные днём ночуют даже чаще.
И всё ж у мужа - право первой ночи...
Не верит муж, что мы всего лишь спали...
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Ты уговаривать меня мог и получше!
Зачем ты, дурень, слушался меня!
Есть трудные места в таблице умноженья...
Дай лапу, друг! ...Ну заднюю хотя бы...
Ольга Арефьева
Как вы капризно требовали "Пли!"
Он пил с поэтами, стихов их не читая.
Не Вам, мадам, насильников бояться...
Чем шире харя, тем харизма толще.
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Уйди, я одинока не настолько!
Простыл вчера в одном презервативе...
Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Прошу не занюхивать мной алкоголь!
Уже не выступать тебе в стриптизе...
Не надо нас использовать в хозяйстве!
И яд он продаёт какой-то левый...
А с тем, кто мне не дорог, я не ссорюсь!
Гусары не бреются бритвой Оккама.
Какое же "валенки" тёплое слово...
Источник не выявлен - значит моё.
Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!
Да, изменяю, но давно не Вам!
Нет, без дивчёнок это не бордель!
А началось под видом массажа...
Какая встреча! Вы в моей постели!
Из вредных - лишь привычка к онанизму...
Брак выродился в клуб по интересам.
Вы слишком хороши для покемона...
С тех пор хожу я мыться с телефоном.
При мне теперь не очень-то болтайте...
А подождать нельзя до новой эры?
Худели только те, кому не надо...
Мил человек, да ты, похоже, педик!
А может это всё же мумиё?..
Вы живы? А чего от вас так пахнет?
Там были женщины в ужасно странных позах...
Порой мне человеческое чуждо.
И хватит наводить на нас винтовки!
Иди, закрой собою амбразуру.
Ты, милая, бы всё же одевалась!
А вурдалаки - это не заразно?
Я думала, вы псих, а вы - психолог!
Бомжатины они ещё не ели...
Я помню, что мы даже неженаты...
Очки ей умный вид не придавали.
Он долго подвергался обученью...
Нет, не оргазм - я просто озверела!
Он пил с поэтами, стихов их не читая.
Не Вам, мадам, насильников бояться...
Чем шире харя, тем харизма толще.
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Уйди, я одинока не настолько!
Простыл вчера в одном презервативе...
Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Прошу не занюхивать мной алкоголь!
Уже не выступать тебе в стриптизе...
Не надо нас использовать в хозяйстве!
И яд он продаёт какой-то левый...
А с тем, кто мне не дорог, я не ссорюсь!
Гусары не бреются бритвой Оккама.
Какое же "валенки" тёплое слово...
Источник не выявлен - значит моё.
Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!
Да, изменяю, но давно не Вам!
Нет, без дивчёнок это не бордель!
А началось под видом массажа...
Какая встреча! Вы в моей постели!
Из вредных - лишь привычка к онанизму...
Брак выродился в клуб по интересам.
Вы слишком хороши для покемона...
С тех пор хожу я мыться с телефоном.
При мне теперь не очень-то болтайте...
А подождать нельзя до новой эры?
Худели только те, кому не надо...
Мил человек, да ты, похоже, педик!
А может это всё же мумиё?..
Вы живы? А чего от вас так пахнет?
Там были женщины в ужасно странных позах...
Порой мне человеческое чуждо.
И хватит наводить на нас винтовки!
Иди, закрой собою амбразуру.
Ты, милая, бы всё же одевалась!
А вурдалаки - это не заразно?
Я думала, вы псих, а вы - психолог!
Бомжатины они ещё не ели...
Я помню, что мы даже неженаты...
Очки ей умный вид не придавали.
Он долго подвергался обученью...
Нет, не оргазм - я просто озверела!
Ольга Арефьева
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
С годами у меня всё больше черт лица...
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Кто скорчил вам такую рожу?
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Горбатый с надеждой мечтал о могиле...
Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!
Вы дура или это просто имидж?
Фотограф снял, как я демократична...
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Да, деньги - грязь. А вы чисты излишне!
А чем вы так невкусно нас кормили?
Работать - это так не по-индейски!
Вам посвящаю это одностишье.
Что тётка в капюшоне тут косила?
А почему портрет Ваш в чёрной рамке?
А кот у нас сиамский. Двухголовый.
И не смотри так жалобно в аптечку!
Опять я забываю, что ты глюк.
Решили мы, что Вы не так уж ценны.
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Тут, как назло, явились оккупанты...
Впрямь жертвуешь собой - или пиар?
Зачем в секс-шопе плюшевый медведь?
А можно быстро - но за полцены?
Он мазохист и бить его без толку.
Мы рады, только спрячь свой пистолет!
Среди блондинок много натуральных.
А вот трусы: нашлись на пианино!
Я профи, только в чём - пока не знаю.
Какой же секты Вы сейчас адепт?
В какой-нибудь стране всегда сезон...
Живут же люди: гроб за тыщу баксов!
Какой там секс! На онанизм нет силы!
А может я Му-Му, как Пушкин, напишу!
Уж я бы Родину так дешево не продал!
(с) Ольга Орефьева
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
С годами у меня всё больше черт лица...
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Кто скорчил вам такую рожу?
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Горбатый с надеждой мечтал о могиле...
Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!
Вы дура или это просто имидж?
Фотограф снял, как я демократична...
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Да, деньги - грязь. А вы чисты излишне!
А чем вы так невкусно нас кормили?
Работать - это так не по-индейски!
Вам посвящаю это одностишье.
Что тётка в капюшоне тут косила?
А почему портрет Ваш в чёрной рамке?
А кот у нас сиамский. Двухголовый.
И не смотри так жалобно в аптечку!
Опять я забываю, что ты глюк.
Решили мы, что Вы не так уж ценны.
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Тут, как назло, явились оккупанты...
Впрямь жертвуешь собой - или пиар?
Зачем в секс-шопе плюшевый медведь?
А можно быстро - но за полцены?
Он мазохист и бить его без толку.
Мы рады, только спрячь свой пистолет!
Среди блондинок много натуральных.
А вот трусы: нашлись на пианино!
Я профи, только в чём - пока не знаю.
Какой же секты Вы сейчас адепт?
В какой-нибудь стране всегда сезон...
Живут же люди: гроб за тыщу баксов!
Какой там секс! На онанизм нет силы!
А может я Му-Му, как Пушкин, напишу!
Уж я бы Родину так дешево не продал!
(с) Ольга Орефьева
aforizm
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :
"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Цитаты из автобиографий :
По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.
Среди здоровой части больных уважением не пользовался.
Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.
Моральный облик Б. Силаева соответствует квалификации машиниста бульдозера 6-го разряда.
Петров работал на базе заведующим складом с 1978 г. Работу освоил хорошо. Не раз такие, как он, пытались его обмануть, но получалось наоборот.
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :
"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Цитаты из автобиографий :
По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.
Среди здоровой части больных уважением не пользовался.
Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная, что их никогда не выполняет.
Моральный облик Б. Силаева соответствует квалификации машиниста бульдозера 6-го разряда.
Петров работал на базе заведующим складом с 1978 г. Работу освоил хорошо. Не раз такие, как он, пытались его обмануть, но получалось наоборот.
Цитатник молодого якута!
Для священного народа нет
необходимости идти на поводу
у умирающей цивилизации и
изучать то, что она нам
подсовывает. Для нас
достаточно знать сельское
хозяйство, гигиену, историю
Якутии и уметь управлять
движением планет
необходимости идти на поводу
у умирающей цивилизации и
изучать то, что она нам
подсовывает. Для нас
достаточно знать сельское
хозяйство, гигиену, историю
Якутии и уметь управлять
движением планет
Sunday, October 16, 2005
Про секс
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси
Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин
Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд
Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения у женщин. Главным из них является шестисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья
Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун
Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"
Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш
Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс
Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал
Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман
Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд
Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт
Писатель Том Клэнси
Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин
Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд
Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения у женщин. Главным из них является шестисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья
Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун
Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"
Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш
Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс
Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал
Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман
Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд
Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт
bash.org.ru - Цитатник Рунета
Штирл> какой-то необычный аськоспам нынче
>пример необычного аськоспама<
Штирл> я уже привык к английскому и этому...
Штирл> Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
Штирл> и далее по тексту
Tloo-ZaRaZa> ... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
drDream> я его еще в его глубоком детстве знал...
drDream> когда он с помощью напильника в АТ корпус вставлял АТХ плату...
UltraSlp> вот интересно, то что я сейчас качаю - "Mum - Pregnant Fucked By 10 Yo Boy.mpg" - является клипом исландской группы Mum или нет?
UltraSlp> сдается мне, что я в любом случае, не проиграл.)
Chriss> парнас, вот когда ты уже книжку напишешь?
Chriss> ну такую, чтоб все животы порвали
parnas> Chriss: "Руководство по харакири"?
bhs> "еле вырвался" читать как "с трудом ушел", а не как "долго блевал" :)
Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый
Yngvar> xxx.yyy@gmail.com
Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!
Yngvar> ээ
Yngvar> ыы
Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет
Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?:))))))
* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
* ChanServ gives channel operator status to Teron
Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))
Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))
Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
Yngvar> Teron, наверна
EasyPrey> мда.. я надеялся на даму 25-35, которая желает удариться во все тяжкие с непредсказуемым исходом но очевидным концом
Trb> гыгы :)) да, Изя, твой конец очевиден, палюбому :))
EasyPrey> Trb, на самом деле все на оборот! в жизни я очень застенчивый и скромный
EasyPrey> и конец мой не оченьвиден..
Trb> Изя, эээ... "с непредсказуемым исходом но застенчивым и скромным концом"? %))
OS>> Какое ядро посоветуете?
MG> Чугунное.
QOTD: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
-- А.В.Суворов, письма к дочери
IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
IntenT> - Привет!
IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?
>пример необычного аськоспама<
Штирл> я уже привык к английскому и этому...
Штирл> Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан
Штирл> и далее по тексту
Tloo-ZaRaZa> ... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!
drDream> я его еще в его глубоком детстве знал...
drDream> когда он с помощью напильника в АТ корпус вставлял АТХ плату...
UltraSlp> вот интересно, то что я сейчас качаю - "Mum - Pregnant Fucked By 10 Yo Boy.mpg" - является клипом исландской группы Mum или нет?
UltraSlp> сдается мне, что я в любом случае, не проиграл.)
Chriss> парнас, вот когда ты уже книжку напишешь?
Chriss> ну такую, чтоб все животы порвали
parnas> Chriss: "Руководство по харакири"?
bhs> "еле вырвался" читать как "с трудом ушел", а не как "долго блевал" :)
Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый
Yngvar> xxx.yyy@gmail.com
Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!
Yngvar> ээ
Yngvar> ыы
Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет
Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?:))))))
* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
* ChanServ gives channel operator status to Teron
Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого:))))
Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми:)))
Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
Yngvar> Teron, наверна
EasyPrey> мда.. я надеялся на даму 25-35, которая желает удариться во все тяжкие с непредсказуемым исходом но очевидным концом
Trb> гыгы :)) да, Изя, твой конец очевиден, палюбому :))
EasyPrey> Trb, на самом деле все на оборот! в жизни я очень застенчивый и скромный
EasyPrey> и конец мой не оченьвиден..
Trb> Изя, эээ... "с непредсказуемым исходом но застенчивым и скромным концом"? %))
OS>> Какое ядро посоветуете?
MG> Чугунное.
QOTD: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
-- А.В.Суворов, письма к дочери
IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
IntenT> - Привет!
IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?
Saturday, October 15, 2005
ТОП 10 рекламных ходов в истории
На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".
solnechnuyu_sistemu_postroili_inoplanetyane
solnechnuyu sistemu postroili inoplanetyane
nu dopustim eto vse tak i est' i kto-to eto vse sozdal... on eto vse
kak-to i chem-to delal, right? i vse eti formuli on na chem-to
rasschitival, modeli stroil, right? poluchaetsja, chto u nego bil
computer i on bil progammist, tak ili net?
xochu takoj computer!
nu dopustim eto vse tak i est' i kto-to eto vse sozdal... on eto vse
kak-to i chem-to delal, right? i vse eti formuli on na chem-to
rasschitival, modeli stroil, right? poluchaetsja, chto u nego bil
computer i on bil progammist, tak ili net?
xochu takoj computer!
Friday, October 14, 2005
Oкуда взялись название фирм
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch
Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.
Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nabisco - изначально «The NAtional BISCuit COmpany», в 1971 изменилось на Nabisco.
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».
Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM’а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.
SCO - от Santa Cruz Operation.
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.
Bridgestone - произошла от имени основателя Иши Баши (Ishi Bashi) чья фамилия переводица как "каменный мост" (Stone Bridge). Для благозвучности на европейском рынке он поменял слова в названии местами.
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch
Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира. Когда Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) появился с бизнес-планом данного сервиса, он перебрал все слова, оканчивающиеся на «mail» и в конце концов остановился на hotmail, так как в названии присутствовали буквы HTML (язык разметки веб-страниц).
Hyundai - по-корейски «настоящее» (время)
IBM - International Business Machines.
Intel - Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордон Мур (Gordon Moore) хотели назвать компанию Moore Noyce, но к тому времени уже сущестовала сеть отелей с таким названием. Так что они решили остановиться на сокращении от INTegrated ELectronics.
Kawasaki - в честь основателя Shozo Kawasaki
Kodak - K - любимая буква Джорджа Истмена (George Eastman), основателя компании. Он искал слова, начинающиеся и заканчивающиеся этой замечательной буквой. Тем более, что во всех алфавитах "K" пишется одинаково. В конце концов, было выбрано Кодак, якобы именно такой звук производит фотокамера при съемке.
Konica - ранее известна, как Konishiroku Kogaku.
LG - первые буквы двух корейских брэндов Lucky и Goldstar.
Lotus - Митч Капор (Mitch Kapor), основатель компании, занимался медитацией. Отсюда и название (поза лотоса)
Microsoft - MICROcomputer SOFTware. Изначально писалось, как Micro-Soft. Затем черточку убрали.
Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает «Три бриллианта». Название отображено и в логотипе компании.
Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".
Mozilla Foundation - преемник браузаера Netscape Navigator. Когда Марк Адерсен (Marc Andreesen), основатель Netscape, создал браузер на замену Mosaic, внутри компании его называли Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).
Nabisco - изначально «The NAtional BISCuit COmpany», в 1971 изменилось на Nabisco.
Nikon - изначально Nippon Kogaku, означает "Японская оптика".
Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"
Nissan - ранее известна, как Nichon Sangio, что означает "Японская индустрия".
Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.
Novell - название придумала жена соучредителя Джоджа Канова (George Canova). Она ошибочно думала, что «Novell» по-французски означает «новый».
Oracle - основатели компании Ларри Эллинсон (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работали над консалтинговым проектом для ЦРУ, кодовое имя которого было Oracle. В последствии проект был закрыт, но имя осталось.
Sanyo - по-китайски "Три океана"
SAP - "Systems, Applications, Productss in Data Processing", основана 4мя бывшими сотрудниками IBM’а, которые работали в группе Systems/Applications/Projects.
SCO - от Santa Cruz Operation.
Siemens - основана в 1847 Вернером фон Сименсом (Werner von Siemens)
Sony - от латинского «Sonus» (звук) и «sonny» (малолетка на сленге)
Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.
SUN - основана 4-мя университетскими друзьями, сокращение от Stanford University Network.
Suzuki - по имени основателя Michio Suzuki
Toshiba - была основана после слияния компании, специализирующейся на товарах народного потребления, Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и электрокомапнии Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).
Toyota - по имени основателя Sakichi Toyoda. В последствии изменено на более благозвочное Toyota. По-японски состояло из 8 букв (счастливое число в Японии).
Xerox - Изобретатель Честор Карлсон (Chestor Carlson), хотел отразить в названии слово «сухой» (так как в то время существовало только влажно копирование). «Xer» - сухой по-гречески.
Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
3M - Minnesota Mining and Manufacturing Company.
Bridgestone - произошла от имени основателя Иши Баши (Ishi Bashi) чья фамилия переводица как "каменный мост" (Stone Bridge). Для благозвучности на европейском рынке он поменял слова в названии местами.
Wednesday, October 12, 2005
в двух смс-ках, ещё не дошедших до тебя, вместо слов "блять" и "какого хрена" следует читать "терпеть не могу, когда до тебя невозможно дозвониться"
ico> ..42 депутата вылетели в багдад....
ico> я, пожалуй за бомбежки багдада...
Fred^> но вот свистеть на 9600 ща уже разучились...
Fred^> не тот админ пошел... :)
Tycho]> Размер важен когда девочка для декоративных целей. Если для личных или для души, то отбор идёт по характеру :)
Manazuki> по характеру сисек?
zoi> сиськи. размер -- третий. характер твёрдый, нордический.
Ecchi_Moonlight> ага, в партии с 1905 года
Тари> мне сейчас глав бух сказала, что я чудо ^___^
Sver> Значит зарплату не дадут
Всезнайка^> 184. Бактерия,имеющая форму изогнутой в виде запятой палочки-не образует спор??
Всезнайка^> Подсказка: виб
Лапуся> вибратор
Shiroi> нужен МЕГА системник
Shiroi> укомплектованный завтрашним железом
* Ivorycheck задумался над понятием завтрашнее железо
zoi> завтрашнее железо -- это просто вчерашняя руда...
jenner> "BSD guys are a lot like Linux guys, except they have kissed girls."
wart> jenner: girls? BSD guys? Врут в глаза.
wart> Впрочем, может они их так называют..
wart> Может, это какой-то сленг :)
народ, скажите, как сейчас оценивается объем созданной человечеством информации?
Много.
а если поточнее? ;)
Очень много.
Эстафетные палочки не передаются половым путем…
ico> ..42 депутата вылетели в багдад....
ico> я, пожалуй за бомбежки багдада...
Fred^> но вот свистеть на 9600 ща уже разучились...
Fred^> не тот админ пошел... :)
Tycho]> Размер важен когда девочка для декоративных целей. Если для личных или для души, то отбор идёт по характеру :)
Manazuki> по характеру сисек?
zoi> сиськи. размер -- третий. характер твёрдый, нордический.
Ecchi_Moonlight> ага, в партии с 1905 года
Тари> мне сейчас глав бух сказала, что я чудо ^___^
Sver> Значит зарплату не дадут
Всезнайка^> 184. Бактерия,имеющая форму изогнутой в виде запятой палочки-не образует спор??
Всезнайка^> Подсказка: виб
Лапуся> вибратор
Shiroi> нужен МЕГА системник
Shiroi> укомплектованный завтрашним железом
* Ivorycheck задумался над понятием завтрашнее железо
zoi> завтрашнее железо -- это просто вчерашняя руда...
jenner> "BSD guys are a lot like Linux guys, except they have kissed girls."
wart> jenner: girls? BSD guys? Врут в глаза.
wart> Впрочем, может они их так называют..
wart> Может, это какой-то сленг :)
Эстафетные палочки не передаются половым путем…
bash.org.ru - Цитатник Рунета
->на безпозье, и рак - поза
Mup-> Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Mup-> спать стою буду .)
amen-> для ног вредно =)
amen-> лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)
GrandSphereMaster> Текст идет бесплатно, а файлы платно =(
Night_fly[work]> переименуй файло в .txt :)
-> эта, как сделать так, что бы мой ИП не отражался в аське?
-> сделать ее матовой
Хитрюшкин> Тут Кировские есть?
Barmaglot> Тут только солнцевские, братан.
A^stah> что делает програама testmem86?? Просто тестит оператву или еще и чинит ее?
luneff> ага, микросхемы паяяет.
tarantul> Ppl! посоветуйте какой ноутбук купить ?
turich> tarantul, T42/T43
trenka> T34!
trenka> или БТР на крайняк
Ri-oki> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
kop_[wrk]> если у UPS разряжена батарея он не стартует? UPS=smart ups 2000xl и smart ups 2200xl
kop_[wrk]> там батареи разряжены .... если я упс в разетку включу они начнут заряжаться?
fatty> в розетку включи
kop_[wrk]> и что? батареи зарядятся?
fatty> нет, бля, еще больше разрядится
Yaltabaoth> кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
Бо> А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
Acckaya_Sotona> люди, у кого-нить есть машина времени?
Acckaya_Sotona> группа т.е. ;)
Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Rimu> и чем люди думают...
Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.
Nesu> а я Нэсу...
Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны
Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu> на тему увеличения пениса
Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
Xyu> это в год 127 метров
Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
Черный_Ворон> нет
J|exaHcoH> >:)
Черный_Ворон> НО
Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)
vvk_home> новость на opennet: "Установка OpenBSD на Alpha компьютер без CD-ROM с локального FTP сервера.". финишь.
aphlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!
томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
fox> как я гляну, если http не работает? :/
ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
Throyanec> решили, что мозгов..
rumaxi> народ
rumaxi> где можно потрахацца ?
Amon2501> ну поставь openBSD
rumaxi> я в плане с девушкой
Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
Phoenix[Msc]> короче у меня он не вставал вообще
Bzek> Enterprise ведь?
Phoenix[Msc]> говорил мол не для моей версии системы
Phoenix[Msc]> поставил поверх голой
Bzek> И что с голой?
Phoenix[Msc]> все ок
Phoenix[Msc]> встало на голую
Bzek> Понятно, что на голую встанет.
Phoenix[Msc]> бзек у вас стоит на голых ? %)
Bzek> Да, и не только Service Packs. .)
Gunner> скучно
Escogido> угу
GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся
рain> бобруйск
Escogido> :( угадал
Spryn> чё значит эта надпись? Invites: You were invited for #babruisk by sP3k7eRX?
Axel> типа - не желаете ли в бобруйск, животное ?
Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки
Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
Mirrdin> но еще не знают, почему
*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru
Irra> Это канал про ониме?
drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?
Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...
ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
+Filona> из цветочного горшка
HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
larry> вчера то я и без логов помню
kst> а что такое яндекс деньги?
wuuru> система поиска денег
Mup-> Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
Mup-> спать стою буду .)
amen-> для ног вредно =)
amen-> лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)
GrandSphereMaster> Текст идет бесплатно, а файлы платно =(
Night_fly[work]> переименуй файло в .txt :)
-> эта, как сделать так, что бы мой ИП не отражался в аське?
-> сделать ее матовой
Хитрюшкин> Тут Кировские есть?
Barmaglot> Тут только солнцевские, братан.
A^stah> что делает програама testmem86?? Просто тестит оператву или еще и чинит ее?
luneff> ага, микросхемы паяяет.
tarantul> Ppl! посоветуйте какой ноутбук купить ?
turich> tarantul, T42/T43
trenka> T34!
trenka> или БТР на крайняк
Ri-oki> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
kop_[wrk]> если у UPS разряжена батарея он не стартует? UPS=smart ups 2000xl и smart ups 2200xl
kop_[wrk]> там батареи разряжены .... если я упс в разетку включу они начнут заряжаться?
fatty> в розетку включи
kop_[wrk]> и что? батареи зарядятся?
fatty> нет, бля, еще больше разрядится
Yaltabaoth> кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
Бо> А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
Acckaya_Sotona> люди, у кого-нить есть машина времени?
Acckaya_Sotona> группа т.е. ;)
Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Rimu> и чем люди думают...
Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.
Nesu> а я Нэсу...
Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны
Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu> на тему увеличения пениса
Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
Xyu> это в год 127 метров
Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
Черный_Ворон> нет
J|exaHcoH> >:)
Черный_Ворон> НО
Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)
vvk_home> новость на opennet: "Установка OpenBSD на Alpha компьютер без CD-ROM с локального FTP сервера.". финишь.
aphlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!
томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
fox> как я гляну, если http не работает? :/
ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
Throyanec> решили, что мозгов..
rumaxi> народ
rumaxi> где можно потрахацца ?
Amon2501> ну поставь openBSD
rumaxi> я в плане с девушкой
Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
Phoenix[Msc]> короче у меня он не вставал вообще
Bzek> Enterprise ведь?
Phoenix[Msc]> говорил мол не для моей версии системы
Phoenix[Msc]> поставил поверх голой
Bzek> И что с голой?
Phoenix[Msc]> все ок
Phoenix[Msc]> встало на голую
Bzek> Понятно, что на голую встанет.
Phoenix[Msc]> бзек у вас стоит на голых ? %)
Bzek> Да, и не только Service Packs. .)
Gunner> скучно
Escogido> угу
GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся
рain> бобруйск
Escogido> :( угадал
Spryn> чё значит эта надпись? Invites: You were invited for #babruisk by sP3k7eRX?
Axel> типа - не желаете ли в бобруйск, животное ?
Bars> Есть ПРОГРАММА и windows
Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.
Можно ли это сделать и как???
ahtoh> скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки
Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
Mirrdin> но еще не знают, почему
*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined #anime.uteha.ru
Irra> Это канал про ониме?
drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?
Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...
ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
+Filona> из цветочного горшка
HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
larry> вчера то я и без логов помню
kst> а что такое яндекс деньги?
wuuru> система поиска денег
Monday, October 10, 2005
short
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
Из легкого на ней оставалось только поведение.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: «Россия, вылеза-а-а-ай!»
За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
И маятник живет, пока колеблется.
когда скучно, и грустно, и некому тело продать...
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Из легкого на ней оставалось только поведение.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: «Россия, вылеза-а-а-ай!»
За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
И маятник живет, пока колеблется.
когда скучно, и грустно, и некому тело продать...
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Sunday, October 09, 2005
Visnevski
А вот жену здесь расчленять не надо ...
А море не волнует наша близость ...
А незнакомок я целую робко ...
А с нею мы, бывало, даже в шашки ...
А удовольствия должны быть дорогими ...
Боюсь, что я с тобою просто счастлив ...
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью ...
Вот и еще в одной я не ошибся ...
Все больше людей нашу тайну хранит ...
Вы насмеялись на большую сумму ...
Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней !
Да закройте же скобки, мужчина !..
Давайте уважать в ноге конечность ...
И всякий раз , вступая в брак законный ...
И душ самонадеянно приняв ...
И не на кого мне страну оставить ...
Как важно оборвать стихотворе ...
Как глубоко в полуночном метро !..
Как горестно стоять на остановке !..
Как дружно все выходят на конечной !..
Как жаль мне женщин, бросивших меня ...
Как холодит ладонь бутыль кефира ...
Какое-то бессексье на Руси ...
Когда рука нашарит выключатель ...
Кто ты такой, что "не припоминаешь" ?..
Ложись и думай, я приду - проверю.
Любви моей не опошляй согласьем ...
Любимая, час дружбы нашей пробил !
Мне так отважно девушки звонят ...
Мужчина , вы стрельбу - то прекратите ...
Мы в детстве все недоиграли в прятки ...
На этот раз Тебя зовут Настасья ...
Напомните , а что я с Вами делал ?...
Не надо кайф ломать серьезным людям ...
Нет времени на медленные танцы !..
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре ...
О , дайте , дайте мне распоряженье !..
О, не играй так грозно на баяне ...
О, не ходи так поздно по квартире ...
О, раствори мне хоть немного кофе !..
Она пройдет и даже не проснется ...
Скажи отцу , чтоб впредь предохранялся ...
Так вот зачем меня вы целовали ...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь ...
Такой бы и от вас не отказался ...
Ты никогда нам не звони, сынок ...
Уже пора не спрашивать, за что ...
Хочу быть Вам полезен как мужчина ...
Я в этой жизни рано стал ребенком ...
А море не волнует наша близость ...
А незнакомок я целую робко ...
А с нею мы, бывало, даже в шашки ...
А удовольствия должны быть дорогими ...
Боюсь, что я с тобою просто счастлив ...
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью ...
Вот и еще в одной я не ошибся ...
Все больше людей нашу тайну хранит ...
Вы насмеялись на большую сумму ...
Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней !
Да закройте же скобки, мужчина !..
Давайте уважать в ноге конечность ...
И всякий раз , вступая в брак законный ...
И душ самонадеянно приняв ...
И не на кого мне страну оставить ...
Как важно оборвать стихотворе ...
Как глубоко в полуночном метро !..
Как горестно стоять на остановке !..
Как дружно все выходят на конечной !..
Как жаль мне женщин, бросивших меня ...
Как холодит ладонь бутыль кефира ...
Какое-то бессексье на Руси ...
Когда рука нашарит выключатель ...
Кто ты такой, что "не припоминаешь" ?..
Ложись и думай, я приду - проверю.
Любви моей не опошляй согласьем ...
Любимая, час дружбы нашей пробил !
Мне так отважно девушки звонят ...
Мужчина , вы стрельбу - то прекратите ...
Мы в детстве все недоиграли в прятки ...
На этот раз Тебя зовут Настасья ...
Напомните , а что я с Вами делал ?...
Не надо кайф ломать серьезным людям ...
Нет времени на медленные танцы !..
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре ...
О , дайте , дайте мне распоряженье !..
О, не играй так грозно на баяне ...
О, не ходи так поздно по квартире ...
О, раствори мне хоть немного кофе !..
Она пройдет и даже не проснется ...
Скажи отцу , чтоб впредь предохранялся ...
Так вот зачем меня вы целовали ...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь ...
Такой бы и от вас не отказался ...
Ты никогда нам не звони, сынок ...
Уже пора не спрашивать, за что ...
Хочу быть Вам полезен как мужчина ...
Я в этой жизни рано стал ребенком ...
Saturday, October 08, 2005
55 интересных фактов о человеке
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка - умбиликус.
Thursday, October 06, 2005
Организм в цифрах
• Человек состоит из более чем 100000000000000 клеток (читается «сто триллионов»). Для сравнения:
в слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.
• Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в .мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс —- в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в «упаковке» воды. Известно, что медузы на 98—99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.
• Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки — 19%, жиры и жироподобные вещества — 15%, минеральные вещества—5%), углеводы - 1%.
• Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора — вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
• Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем не-которые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека «несколько более 200 костей».
• Самая длинная кость — бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая — стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3—4 миллиметра.
• Самая маленькая мышца — мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.
• Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у неко-торых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины — около 30%.
• В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400— 500 литров кислорода, делая 12—20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади—12 дыхательных движений в минуту, крысы—60, а канарейки — 108.
• Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
• У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии — 60—80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6—8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона—20 ударов в минуту, у быка — 25, у лягушки (холоднокровное животное)—30, у кролика — 200, а у мыши — 500 ударов в минуту.
• Общая длина кровеносных сосудов в организме человека — примерно сто тысяч километров.
• Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть—в почках, 15%—в сосудах стенок кишечника, 10% — в печени, 8%—в мозгу, 4% — в венечных сосу-дах сердца, 13% — в сосудах легких и остальных органов.
• Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.
• Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.
• Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих — опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят «самостоятельной работой» — принимает ощущения из внешней среды и командует мышцами. Девяносто девять процентов — это промежуточные нервные клетки, служащие усилительными и передающими станциями.
• Самые крупные нервные клетки человека в 1000 раз больше самых мелких. Самые тонкие нервные волокна имеют поперечник всего 0,5 микрометра, самые толстые—20 микрометров.
• Более половины всех нейронов сосредоточено в больших полушариях головного мозга.
• Общая площадь коры головного мозга варьирует от 1468 до 1670 квадратных сантиметров.
• В черепномозговых нервах в мозг входит 2 600 000 нервных волокон, а выходит 140000. Около половины выходящих волокон несут приказы к мышцам глазного яблока, управляя тонкими, быстрыми и сложными движениями глаз. Остальные нервы управляют мимикой, жеванием, глотанием и деятельностью внутренних органов. Из входящих нервных волокон два миллиона — зрительные.
• За минуту через мозг протекает 740—750 миллилитров крови.
• Начиная с тридцатого года жизни у человека ежедневно гибнет 30—50 тысяч нервных клеток. Уменьшаются основные размеры мозга. С возрастом мозг не только теряет вес, но и изменяет форму — уп-лощается. У мужчин вес мозга максимален в 20—29 лет, у женщин — в 15—19.
• Средняя нормальная острота зрения составляет 0,0003 угловой минуты, то есть глаз способен различить хорошо освещенный предмет поперечником в одну десятую миллиметра на расстоянии 25 сантиметров. Но если предмет сам светится, он может быть и значительно меньше. Дырочка диаметром в 3—4-тысячные доли миллиметра, проколотая в листе жести, за которым зажжена лампочка, хорошо различается нормальным глазом.
• Клетки крови постоянно отмирают и заменяются новыми. Продолжительность жизни эритроцита — 90—125 дней, лейкоцита — от нескольких часов до нескольких дней.
• Масса мозга человека составляет 1/46 общей массы тела, масса мозга слона — всего 1/560 массы тела.
• Глаз способен различать 130—250 чистых цветовых тонов и 5—10 миллионов смешанных оттенков.
• Частота вспышек, при которой мигающий свет кажется глазу ровно горящим, для палочек составляет 15 в секунду, для колбочек— 71—90.
• Полная адаптация глаза к темноте занимает 60—80 минут.
• Палец способен ощутить колебания амплитудой в две десятитысячные доли миллиметра.
• Поверхность кожи человека в среднем составляет около 2 квадратных метров. Ее необходимо знать при назначении некоторых лекарств и лечебных процедур. Для расчета поверхности кожи в клинике применяют обычно следующую формулу:
поверхность тела == (вес тела X 4) + 7
Вес следует брать в килограммах, поверхность получается в квадратных метрах. Есть и более точные формулы, в которых учитывается рост, но расчет по ним гораздо сложнее, и применяют их реже.
• За одну минуту через кожу проходит 460 миллилитров крови.
• В коже рассеяно 250 тысяч рецепторов холода, 30 тысяч рецепторов тепла, миллион болевых окончаний, полмиллиона рецепторов осязания и три миллиона потовых желез.
• Среднее количество волос на голове: у блондинов—140 тысяч, у брюнетов—102 тысячи, шатенов—109 тысяч, у рыжеволосых — 88 тысяч. Общее число волос на теле, кроме головы, около 20 тысяч.
• Волосы растут со скоростью 0,35—0,40 миллиметра в сутки. За день наша шевелюра удлиняется, если посчитать общий прирост длины волос, метров на тридцать.
• Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.
• Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000—2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80—600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3—4 тысячи звуков разной высоты.
• Мы осознаем звук через 35—175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180— 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы «настроиться» на прием данного звука, достичь наилучшей чувствительности.
• На языке находится около 9000 вкусовых рецепторов. Наилучшая температура для их работы—24 градуса Цельсия. (Лакомкам стоит это учесть!)
• Площадь обонятельной зоны носа—5 квадратных сантиметров. Здесь расположено около миллиона обонятельных нервных окончаний. Чтобы в нервном обонятельном волокне возник импульс, на его окончание должно попасть примерно 8 молекул пахучего вещества. Чтобы возникло ощущение запаха, должно возбудиться не менее 40 нервных волокон.
• Ногти на руках растут со скоростью 0,086 миллиметра в сутки, на ногах—0,05 миллиметра. За год на пальцах рук нарастает около двух граммов ногтей.
• При пережевывании пищи челюстные мышцы развивают на коренных зубах усилие до 72 килограммов, а на резцах — до 20 килограммов. Для жевания хлеба требуется усилие в 25 килограммов, для пережевывания жареной телятины — 15 килограммов.
• На один квадратный миллиметр слизистой оболочки желудка приходится около ста желез, выделяющих пищеварительный сок.
• Тонкая кишка, где происходит всасывание в кровь переваренной пищи, имеет на своей внутренней поверхности около 5 миллионов ворсинок — тончайших волос-ковидных выростов, через которые и идет всасывание питательных веществ.
• Глоток воды—много это или мало? Многочисленные измерения показали, что мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина—14 миллилитров,
• Чувство жажды появляется при потере воды, равной одному про-центу от веса тела. Потеря более 5% может привести к обмороку, а более 10% — к смерти от иссушения.
• Свежий отпечаток пальца весит примерно одну миллионную долю грамма. Он состоит из воды, жиров, белков и солей, выделяемых кожей,
• Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1—3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
• В теле человека работает не менее 700 ферментов.
в слоне примерно 6 500 000 000 000 000 (шесть с половиной квадрильонов) клеток.
• Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в .мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс —- в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в «упаковке» воды. Известно, что медузы на 98—99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.
• Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки — 19%, жиры и жироподобные вещества — 15%, минеральные вещества—5%), углеводы - 1%.
• Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора — вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
• Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем не-которые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека «несколько более 200 костей».
• Самая длинная кость — бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая — стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3—4 миллиметра.
• Самая маленькая мышца — мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.
• Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у неко-торых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины — около 30%.
• В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400— 500 литров кислорода, делая 12—20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади—12 дыхательных движений в минуту, крысы—60, а канарейки — 108.
• Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
• У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии — 60—80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6—8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона—20 ударов в минуту, у быка — 25, у лягушки (холоднокровное животное)—30, у кролика — 200, а у мыши — 500 ударов в минуту.
• Общая длина кровеносных сосудов в организме человека — примерно сто тысяч километров.
• Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть—в почках, 15%—в сосудах стенок кишечника, 10% — в печени, 8%—в мозгу, 4% — в венечных сосу-дах сердца, 13% — в сосудах легких и остальных органов.
• Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.
• Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.
• Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих — опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят «самостоятельной работой» — принимает ощущения из внешней среды и командует мышцами. Девяносто девять процентов — это промежуточные нервные клетки, служащие усилительными и передающими станциями.
• Самые крупные нервные клетки человека в 1000 раз больше самых мелких. Самые тонкие нервные волокна имеют поперечник всего 0,5 микрометра, самые толстые—20 микрометров.
• Более половины всех нейронов сосредоточено в больших полушариях головного мозга.
• Общая площадь коры головного мозга варьирует от 1468 до 1670 квадратных сантиметров.
• В черепномозговых нервах в мозг входит 2 600 000 нервных волокон, а выходит 140000. Около половины выходящих волокон несут приказы к мышцам глазного яблока, управляя тонкими, быстрыми и сложными движениями глаз. Остальные нервы управляют мимикой, жеванием, глотанием и деятельностью внутренних органов. Из входящих нервных волокон два миллиона — зрительные.
• За минуту через мозг протекает 740—750 миллилитров крови.
• Начиная с тридцатого года жизни у человека ежедневно гибнет 30—50 тысяч нервных клеток. Уменьшаются основные размеры мозга. С возрастом мозг не только теряет вес, но и изменяет форму — уп-лощается. У мужчин вес мозга максимален в 20—29 лет, у женщин — в 15—19.
• Средняя нормальная острота зрения составляет 0,0003 угловой минуты, то есть глаз способен различить хорошо освещенный предмет поперечником в одну десятую миллиметра на расстоянии 25 сантиметров. Но если предмет сам светится, он может быть и значительно меньше. Дырочка диаметром в 3—4-тысячные доли миллиметра, проколотая в листе жести, за которым зажжена лампочка, хорошо различается нормальным глазом.
• Клетки крови постоянно отмирают и заменяются новыми. Продолжительность жизни эритроцита — 90—125 дней, лейкоцита — от нескольких часов до нескольких дней.
• Масса мозга человека составляет 1/46 общей массы тела, масса мозга слона — всего 1/560 массы тела.
• Глаз способен различать 130—250 чистых цветовых тонов и 5—10 миллионов смешанных оттенков.
• Частота вспышек, при которой мигающий свет кажется глазу ровно горящим, для палочек составляет 15 в секунду, для колбочек— 71—90.
• Полная адаптация глаза к темноте занимает 60—80 минут.
• Палец способен ощутить колебания амплитудой в две десятитысячные доли миллиметра.
• Поверхность кожи человека в среднем составляет около 2 квадратных метров. Ее необходимо знать при назначении некоторых лекарств и лечебных процедур. Для расчета поверхности кожи в клинике применяют обычно следующую формулу:
поверхность тела == (вес тела X 4) + 7
Вес следует брать в килограммах, поверхность получается в квадратных метрах. Есть и более точные формулы, в которых учитывается рост, но расчет по ним гораздо сложнее, и применяют их реже.
• За одну минуту через кожу проходит 460 миллилитров крови.
• В коже рассеяно 250 тысяч рецепторов холода, 30 тысяч рецепторов тепла, миллион болевых окончаний, полмиллиона рецепторов осязания и три миллиона потовых желез.
• Среднее количество волос на голове: у блондинов—140 тысяч, у брюнетов—102 тысячи, шатенов—109 тысяч, у рыжеволосых — 88 тысяч. Общее число волос на теле, кроме головы, около 20 тысяч.
• Волосы растут со скоростью 0,35—0,40 миллиметра в сутки. За день наша шевелюра удлиняется, если посчитать общий прирост длины волос, метров на тридцать.
• Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.
• Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000—2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80—600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3—4 тысячи звуков разной высоты.
• Мы осознаем звук через 35—175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180— 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы «настроиться» на прием данного звука, достичь наилучшей чувствительности.
• На языке находится около 9000 вкусовых рецепторов. Наилучшая температура для их работы—24 градуса Цельсия. (Лакомкам стоит это учесть!)
• Площадь обонятельной зоны носа—5 квадратных сантиметров. Здесь расположено около миллиона обонятельных нервных окончаний. Чтобы в нервном обонятельном волокне возник импульс, на его окончание должно попасть примерно 8 молекул пахучего вещества. Чтобы возникло ощущение запаха, должно возбудиться не менее 40 нервных волокон.
• Ногти на руках растут со скоростью 0,086 миллиметра в сутки, на ногах—0,05 миллиметра. За год на пальцах рук нарастает около двух граммов ногтей.
• При пережевывании пищи челюстные мышцы развивают на коренных зубах усилие до 72 килограммов, а на резцах — до 20 килограммов. Для жевания хлеба требуется усилие в 25 килограммов, для пережевывания жареной телятины — 15 килограммов.
• На один квадратный миллиметр слизистой оболочки желудка приходится около ста желез, выделяющих пищеварительный сок.
• Тонкая кишка, где происходит всасывание в кровь переваренной пищи, имеет на своей внутренней поверхности около 5 миллионов ворсинок — тончайших волос-ковидных выростов, через которые и идет всасывание питательных веществ.
• Глоток воды—много это или мало? Многочисленные измерения показали, что мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина—14 миллилитров,
• Чувство жажды появляется при потере воды, равной одному про-центу от веса тела. Потеря более 5% может привести к обмороку, а более 10% — к смерти от иссушения.
• Свежий отпечаток пальца весит примерно одну миллионную долю грамма. Он состоит из воды, жиров, белков и солей, выделяемых кожей,
• Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1—3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
• В теле человека работает не менее 700 ферментов.
Wednesday, October 05, 2005
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
Ошибки, ставшие открытиями
Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.
Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.
Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.
Тележка для супермаркета
Торговец Сильван ГолдманSylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет
Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколадаchocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.
Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз ГудийрCharles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.
Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон ХоппсJohn Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.
Медик Уилсон ГрейтбатчWilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.
Антибиотики
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.
Мешок для мусора
Гарри ВасилюкHarry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.
«Кока-Кола»
В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом.
Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности.
Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха.
За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.
Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров.
В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу.
Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.
Тележка для супермаркета
Торговец Сильван ГолдманSylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке.
Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет
Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколадаchocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.
Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз ГудийрCharles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.
Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон ХоппсJohn Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.
Медик Уилсон ГрейтбатчWilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.
Антибиотики
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.
Мешок для мусора
Гарри ВасилюкHarry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.
«Кока-Кола»
В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом.
Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности.
Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха.
За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.
Tuesday, October 04, 2005
дама ищет себе мужа...
Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности) пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая)
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая) Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру.
Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама)
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим)
Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице) ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком...
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая) Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру.
Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама)
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим)
Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице) ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком...
Subscribe to:
Posts (Atom)
